腹立つ!! なんなん。こっち何かした?会話もせえへんしそもそも一緒に居る時間とか殆んど無いのに何で無視ばっかり

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「腹が立つ」カテゴリの他の小瓶

好きな人に好きバレした気がする 自分の精神状態が異常すぎる。イライラばかり。とんでもく動きたくない。何にもしたくない。無性に腹が立つ。家族のご飯を作らなきゃあかんのもイヤ 最近余裕がなくて小さなことにもイライラしてしまう。小さなことでイライラしている自分にもイライラする 今日はアドバイザーのクソが来た。仕事とか知らんわ。とっとと辞めちまえこんな仕事。ムカつく。私は泣いたのに 自称サバサバ系。自称毒舌。だから何言っても許されるよね^^みたいな態度がクソ腹立つ。自称人当たりいい人だけど たまにぶちギレそうになるけど、わたしは人間出来たひとなので我慢してあげます。ちょっと首締めるだけで殺せそう 告白されてフッた→病む→なんで？？？俺何か悪いことしたか？女性の方に意見を聞いてみたい。私はただ好きになった女性を クソババア糞腹立つ死ねばいいのに。自分を正当化しながらクソみたいな説教をぐちぐち時間の無駄だからやめてほしい なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし 「たかがバイト」っていう言葉を耳にするとすごく腹立つ。偏見だよね。バイトでもお金もらって働いていることには 私はK-POPが好きでした。それが理由でいじめられました。 今年、韓国が流行って「韓国興味ないの？」と聞かれ 投稿用の文を書いて、授業でやった観阿弥・世阿弥について書こうとしたら...画面が「しばらくお待ちください」 人に「静かにしなさい」と注意して、注意したひとがうるさいので腹立たしくありませんか？注意をすれば口論になる おい、元不登校なめんじゃねーぞ。不登校見下してたお前、社会に出たらおれの方が地位が上だからな。哀れみの目で見てたお前 好きな人に好きバレした気がする 月給３千円でどう生活しろっていうんですかね モヤモヤがとれないお話。私「私だんだんオタク要素なくなってる気がする」それを聞いた父は「良かったじゃん」 人にされて一番腹立つのが八つ当たり。その直前に起きた事は自分に関係ない事が多い。疲れててイライラしてる 兄は早退、欠席した僕に「体調を崩しすぎだ。そんなんで高校行けると思ってるのか」と心配の声すらかけてくれません いっぱい考えて打った言葉への返信がそれですか？わざともう揉めたくないからそーしたんか。本間になにも考えてない うまくいかないのを運のせいにしてる自分に腹が立つ。他人を羨んで成長できていない自分にも腹が立つ。リストカットを 私の彼、ほんとに殺したい位、腹が立つ。仕事で手が空いた時の暇つぶしの女かっ！バカにしやがって！ さすがに腹が立つんだ。さんざん話をきいてあげて、機嫌がわるい時だってよくなるまで待ってあげて かなり腹立つことがあった。予備校のマーク模試を学校で受けた。試験監督であった担任がいきなり何か話し出した 大学生って締め切りとか時間守れない人多すぎじゃないですか!?ルーズな人ってホントにイライラします 帰ろうとしたら自転車が大移動しててしかもかごに入れてたカッパ盗られたー！ヽ(`Д´)ノ気持ち悪いし ああホントにいらいらする。イライラしすぎて吐きそう。私の前に現れないで。気持ち悪い。あんたなんかのお守り 結果が全てとはいえ、努力してないみたいな言い方されると腹立つ

「家族にイライラ」カテゴリの他の小瓶

きも。なんでみんなやすんでんのにかりんだけ学校いかなあかんねん。うざいわ死ね。ほんま死ねよ。なんでかりんが後期なんかうけなあかんねん 妹にイライラする。片付けもできない、自分のことも全くできない、人のもの盗む等もうイライラするー 妹にイライラする。片付けもできない、自分のことも全くできない、人のもの盗む等もうイライラするー ここまで馬鹿しかいない家族にうまれたことが悲しい。泣けてきた。どうしてこんなことになった。怒りをやりすごしたくない 家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる バイト代で趣味のものを買うといくらしたの？って聞く母親にイラっとすることがある。値段言うと高いとかケチつけられる 大切な家族なのにたった一言でイライラして、「だいっきらい」とか「ふざけんな」って言っちゃいました 家のことでむしゃくしゃしてる時って誰に頼ればいいんですか？彼氏に頼ったらお前めんどくさいと言われ、同性の友達は 家族の存在がストレスになってしまいました。一番イライラするのが弟です。何もせず毎日ダラダラしている弟を見てると 兄は早退、欠席した僕に「体調を崩しすぎだ。そんなんで高校行けると思ってるのか」と心配の声すらかけてくれません 私の妹にイライラしています。テーブルや床に自分の物を出しっぱなしにする、畳んだ服を片付けないなどが主な原因 お前みたいな自己中の勘違いブスで偉そうな妹はおらんぞ。家の中で愛想振りまいて毎日のストレスに我慢して お母さんにイライラする(´・c_・`)「妊娠した？」って言ってくるデリカシーのなさが信じられない！ あしたきていこおもてたジージャンかってにクリーニングだされててないからしょぼいやつきていかなあかんなった 何でもかんでも、持ってる小姑が嫌い。沢山持ってるくせに、感謝もなく、好きな放題だから嫌い。それを甘や きも。なんでみんなやすんでんのにかりんだけ学校いかなあかんねん。うざいわ死ね。ほんま死ねよ。なんでかりんが後期なんかうけなあかんねん テレビで定年退職した夫が一日中家にいると奥さんがイライラする。または、鬱っぽくなるっていうのを聞いた 兄が受験でイライラしています。模試の成績が落ちたり、集中力が切れるとすぐ人のせいにします。私はバレエを イライラする。夫に。夫は何だか全てが子供じみてる。何を言っても意味がない。嫌になってきた。本当に何歳児？ 家族だから許さなきゃいけないの？無神経すぎるよ。デリカシーなさすぎ。体型のことからかうのやめて。他人を

「家族の問題」カテゴリの他の小瓶

しんどいな…旦那さんの家族がつかまった。地元でずっと過ごしてきたから親のネットワークで知られて子供がいじめられないか不安で不安で 母と姉が重いです。私はほとんど家族と一緒です。ご飯を食べに行くにしても、買い物に行くにしても。この前、私はみたい映画がありまし 親のため息、大きな音、舌打ち、独り言などの不機嫌アピールが怖い。しょっちゅう親には死ねだの気持ち悪いだの言われるし 家族って意外と冷たいよね。僕は家族に感謝してるよ。学校に行かせてもらってお小遣いもくれる。最高じゃないかって思うよ。でもさ 死にたいです…受験生なので勉強など色々大変なんですが家族に都合よくこき使われて勉強する暇がなく、弟だけには優しく私には何故か厳しく接してきて辛いし 死にたいのに、死にたくないです。私は躁鬱病で四年間ニートをしている26歳です。妹が三人いて皆私にとって可愛い妹なのですが、妹達からは私は 家族とは。家族って、暖かくて優しくて、常に味方でいてくれるものだと思ってた。20歳になっても怒られることがあるとは考えてもなかった はじめての小瓶。私の家族は消えた。幸せだった時もあったんだけどなぁあれは嘘だったのかなと思うくらい今が酷いみんながバラバラになった いい加減いつまで生きてるんだよ。迷惑なんだよ。死ねよ。今すぐ死んでくれよ。我が家の迷惑。厄介者 パニック障害を患っていても一人暮らしはできますか？一人暮らしをしたい理由は、理解のない家族と離れたいからです 前に父方の祖父母の家に行った話をした。この話には続きがある。実に頭にきたので話そうと思う。会話も終わり家を出よう お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 私には３人のきょうだいがいます。歳の離れたきょうだいという事もあり、昔からたくさん寂しい思いをしてきました 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 妹と母はいつも2人で私を攻撃してくる。確かに私にも悪いところはあるけれど、2人にだってあるのに全く認めない 数日前、父方の家を訪ねた。一年前と変わらず流れる空気は悪かった。祖父母の性格も相変わらず暗みを帯びていた 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 何もかもが嫌。部屋にこもっていたい、死ぬまで。もういっその事、死んでしまえば楽なのかな 二年後を予定に死のうと思う。家族で自分だけが貧乏してる。俺が稼いだ金を全部パクりやがって。あの世から復讐してやる この家にいたら頭おかしくなりそうだと思った。一人暮らししたい。だけど体動かない。私が死ねば万事解決じゃないか 母がアルコール中毒気味でお酒を夕方から夜中まで飲み続け、形相や性格が変わってしまうことに家族全員疲れてしまった 高校２年の息子に限界です。とにかくぐうたら。本当に疲れた。一緒にいるとストレスしかない。うちを出て行ってほしい 結婚もしました。子供もいます。でも死にたい。結婚するときも揉めました。自分の親と相手の親と。嫁とも結婚後 死にたい。劣悪な家庭環境で育って、家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい 機能不全家族だと気付いてから何年経っただろう。流石に心がボロボロになってしまったから、初めて心療内科の

「家庭問題」カテゴリの他の小瓶

もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん お嫁さん＝家政婦という家の考え方が嫌い。父や祖母は母を召使いのように使う。こんな家に育ったからか、結婚したくない 両親が離婚してから母方の実家で祖父と祖母と同居してる。母親達とさよならしたい。父と暮らせるなら暮らしたい 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 家のことでストレスが溜まってきた。やりたいことを我慢する日々。なーんでこんな底辺の家に生まれたんだろ。お先真っ暗 家族が嫌いです。みんな世間体を気にして外面はいいけど、家庭内はぐちゃぐちゃ。周りの人には家族仲良いねなんて言われ 私の親は（母）一年前くらいから私（中3）と小5の弟2人を家から追い出し、ホテルに行かせるようになりました 家族が苦手です。話が全く通じません。お互いに理解出来ないです。しかし他に気安く会話できる人を作れなかったので 親って何なんでしょうか。子供に愚痴をはき、裏でコソコソ不倫がしたい、セフレをつくりたいと思う親って普通でしょうか？ 死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 小４の時には幻聴があった。夜に階段を上ってくる音が聞こえた。おばあちゃんと母親に座布団をあてられ息が出来なくなって 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 家族はバラバラ。みんな勝手に動いてる。なのに責任は全部僕にとらせる…こんなのが家族なの？みんないい年なんだよ？ 生活保護の申請に行ってきた…というか行こうと思って止められた。生活保護の申請はさせてもらえません 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった 弟がいつもイライラしていて毎日母につっかかり時々手をあげます。昨日も弟が母の首を絞め警察を呼びました 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に お前のことを絶対に許さないからな。どれだけ苦しいかもしんどいかも知らないお前が病気を軽視したことを 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 人が怖くて仕事ができていません。働きたくないわけではなく、働いてお金をためて、目標のために頑張りたいとは思います 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 私が叔母のために骨を折ったのは、父にとっては「その程度のこと」なんだね。言われなくても一度だって代金を 31歳男ですうつ病とパニック障害です。死にたくてたまりません。家はお金がなくて父親71歳母親は69歳で父親は脳梗塞 私は兄弟は4人いて上から姉、兄、私、弟です。弟は面倒見が良く親がいない間には私が面倒を見ていました 妹のいうことも親の言うことも家庭内で起こること全てに疲れた。お金無くてもなんでも平和な家庭がいい。 家族旅行に無理やり連れて行かされるんですよ。うちの親、親としてあまりよろしくない親でして、暴力をふるう人間だった 私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です

「人間関係の問題」カテゴリの他の小瓶

我儘聞いてください。人間関係は、そこまで得意ではない。まぁ、コミュ障って程でもないけれど。友達関係も、家族関係も、人と関わるよりは、一人でいる時間が好きだ 兎角この世は世知辛いもんさね。人の心配すりゃ「余計なお世話！」と言わんばかりの態度を取られ...過去の自分もそういう時期が確かにあったが ぼーっとする。結婚して幸せです。ホワイト企業で働けて人並み以上の生活をしてます。でも辛い人間関係がうまく作れない障害はないからただ性格が 自分がやれることはやった。あなたの組織にここが問題ありますよって、指摘してきたやっぱり問題あるだけあってこっちも傷ついただけど わたしはあなたの一体なんなの。毎日気を使って生活するのもう疲れたよ。自分の思い通りにいかないと、人の意見も聞かずに一方的な事 人に言う前に自分がやれ。自分がやってないことをよくもまあそう偉そうに指摘できるよな。○○はこうするのが当たり前〜見たいに言うけど 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子 クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 君に届け。みたいな話、現実じゃ有り得ない。根暗でぼっちキャラはどうせいじめられて、ただでさえ男子から菌扱いされる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 私を傷つけた人達は何も悪くなくて全部私が悪いんでしょうか。受け止め方が悪い、細かいだなんだ言われてきたけど 私は周りを気づかって何も言わないことがおおいです。ずっと作り笑いをし続けています。1人で泣いて辛いのを抱え込んで わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？ いなくなってくれればいいのに 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい もう消えてなくなりたい。願いが叶うなら誰かに殺してほしい。離れたいのに離れられない自分がほんとに嫌で嫌い