私は何がしたいんだろう。ずっと考えて生きてきたけど見つからないまま。本当に自分が好きなものがわからないんだろう

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「やりたいことがわからない」カテゴリの他の小瓶

本当にやりたいことがわからない。某国立大の看護学生です。高校生のとき、偏差値のとても低い高校に通っていました。なんとか抜け出し 私は今年高校を卒業予定です。今は就職のことで色々考えています。そして、私は就職するべきではないと思っています 高３なのに進路が決まっていなくて苦しい。そもそも将来やりたいことがない。誰でも通る道なのにほかの人はどうやって どうしていいのかわからなくて、何がしたいのかわからなくて、死にたいのかもわからなくて、全部わからなくてただ苦しくて 高３女子です。やりたい事がなく、ましてや進路なんて全然決められない。別に好きで理系のコースを選んだんじゃないし 私、退屈で空っぽで何もしたくないの。何のために生きてるのか、好きな事ややりたい事が感じ取れないの。やりたいことが 自分がしたいことが分からない。自分がどう思っているのかも分からない。ただ、漠然と、疲れた。死なせて欲しい やりたいことなんて何もない。いや、わからないと言った方が適当かもね。今はただ、ちゃらんぽらんに生きてるだけ 自分がない。自分がわからない。好きなこと、好きなもの、特に思い浮かばない。何がしたいとかこれがしたいとかがない なにか物足りなくて、なにかしたいけど、何をしたいのかわからなくて。何も無いって感じるとぽっかりと穴が空いたよう なにがしたいのかわからない。なにが好きなのかわからない。なにになりたいのかもわからないし、これからどうなって したいことがない。目標がない。この先何を目指せばいいのかわからない。「いつかやりたいことなんか見つかる」 自分のしたいこと、夢、希望、全てがわかりません。自分で望んでいるはずなのにそれに向かって頑張ることができません 私が生きる意味って何だろうって思います。「将来の夢は？」何がしたいんだろう。いくら考えても無かった 自分が何をしたいか全く分からないのだけれど、いましていることが間違いなくしたくない事だということだけはわかる 私の好きなことってなんだろ。やりたいことも、欲しいものもない。「毎日もったいないよ」わかってるよ。そんなこと 自分が何をしたいのか分からなくなりました。唯一『これのために生きる』というのがあって、ある男性が心からすきで 自分の将来をどうしたいか分からない やりたいことがあったから入った専門学校のはずなのに、入った時から違和感を

「将来をどうしたいかわからない」カテゴリの他の小瓶

みなさんはどんな時に生きがいを感じますか？私は今本当にしたいことが見つからないでいます。生きがいとかありますか？ いざ就職とかを言われると怖気づいてしまう。多くの人が答えを見つけて進んで行くなか、私に出来るのかなと不安になる 自分がない。自分がわからない。好きなこと、好きなもの、特に思い浮かばない。何がしたいとかこれがしたいとかがない なにがしたいのかわからない。なにが好きなのかわからない。なにになりたいのかもわからないし、これからどうなって 自分のしたいこと、夢、希望、全てがわかりません。自分で望んでいるはずなのにそれに向かって頑張ることができません この先の人生をどうしていくべきなのか不安に思っています。アラサーの女です。周囲は結婚して子供がいるか結婚を 自分が何をしたいか全く分からないのだけれど、いましていることが間違いなくしたくない事だということだけはわかる 自分が何をしたいのか分からなくなりました。唯一『これのために生きる』というのがあって、ある男性が心からすきで 自分は一体将来なにになりたいんだろう。1度しかない人生、何になるべきなんだろう。普通のＯＬになったら後悔する 自分の将来をどうしたいか分からない やりたいことがあったから入った専門学校のはずなのに、入った時から違和感を

「将来が不安」カテゴリの他の小瓶

平和が欲しい。ここ最近、頭の中は不安と不安と不安と不安で満たされていて、絶えず過去の悪い記憶や未来へ対する悪い予想だけで満たされている気がする 大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる 高2。進学校に通ってる。将来の希望がない。夢がない。大人になりたくない。怖い。失敗するのが嫌。死にたいと思った 二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない 何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う これからのことを考えると何をしたいのかわからない、何もできる気がしない、何もしたくない。でも、ちゃんと働かないと 家で復習を頑張ろうとしているのですが、いざやろうとすると一気に気だるさがやってきます。集中力が続かない 突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません いざ就職とかを言われると怖気づいてしまう。多くの人が答えを見つけて進んで行くなか、私に出来るのかなと不安になる 約1年半働いたバイトを引っ越してやめました。私を人間でいさせたのは、学業でなくバイト先の人間と仕事でした。 鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです 時間に追われると心臓がドキドキして呼吸がうまくできなくなって、汗が止まらなくなります。そんな発作のような症状が 小さな失敗や些細な批判でつらくなってしまいます。メンタル弱すぎで、これから先、生きていけるのか不安です 自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと 将来が見えないし、何もかもが怖い。家に帰りたくない。家出したい。でも私に他に行く所なんて無い…逃げ場所がないの 将来に対する不安や過去の事を思い出して寝つけない日もあったけど最近は楽になった。時間の経過と目標を持ったことが 毎日がツラい、精神障害者３級でうつ病です。仕事もしなくては借金もあるので先行きが不安です。旦那にとってもお荷物な 彼氏のこと将来のことアルバイトの人間関係。毎日不安で仕方ない。一生懸命頑張っても何のためにしているのかわからない 将来生きていけるのか不安。いや、生きなきゃいけない疑問。無能、やりたいこと無し、趣味無し、人間関係を築けない 人生って長すぎるって思う。これからのことが不安でとくに長生きしようとは思わない。本当に長すぎる。あと何十年って 精神疾患が悪化し通信制高校に転校しました。将来が不安です。大学を卒業してちゃんと就職できるのか不安です いままで何事も必死に頑張った記憶がない。勉強もだけどスポーツも遊びも学校行事ですら本気でやったり、負けて悔しい 私は26歳のフリーターです。もう若くないのでバイト三昧だと正社員復帰はキツくなりますし、今がよければが通じなく 最近色々ダメになってる気がする。後々書き込んだのとか見てるとすごく恥ずかしくなる。なんでもっと大人になれないんだろう なにがしたいのかわからない。なにが好きなのかわからない。なにになりたいのかもわからないし、これからどうなって バイトが楽しい。でも将来貯金に不安がある。今のバイトは人にも恵まれ、仕事内容も好き。勤務地も丁度良くて 今日何やってたんだろう。しなきゃいけないことなんにもせず終わった1日。義務教育が終わったらどうなるんだろう自分 救われたい。宗教を始めたいという意味ではない。死にたいって言うわけじゃないけど、この先の不安もあって毎日が辛い 躁鬱がひどい。躁鬱のときにした決断が正しかったのかわからない。将来が不安。私は社会不適合者なんじゃないかって 適応障害になったし自閉症スペクトラムって診断もついた。それでも働かなきゃ生きていけない。正直すごく苦しい

「将来の夢がない」カテゴリの他の小瓶

僕の夢についてです。僕は夢が持てません。その理由は前の小瓶にも書きました。そしてお願いも書きました。確かに言われると苦しいです 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし なんのために働いているんだろう。将来に夢も希望もないのに。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに何もできない 私は今年高校を卒業予定です。今は就職のことで色々考えています。そして、私は就職するべきではないと思っています 生きていることに絶望しました。夢も希望もありません 鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 中3女子です。未来が見えない。夢もない。目標もない。行きたい高校もない。そろそろ進路決めないといけないのに なんで皆は出来て自分はできないのか、わからない、なんで自分にはやる気と言う言葉が無いのか、わからない今生きてる 夢がなくなるっていいね。何も望めないんだもん。欲しいものがなくなるんだもん。生きたいって思わなくなるんだ 大人になりたくない。受験も勉強もしたくない。将来に希望が見えない。早く死にたい 夢も分からないし目的も目標もない。叶わない夢に開き直って、ふしだらに年だけ重ねて生きるくらいなら 自分のしたいこと、夢、希望、全てがわかりません。自分で望んでいるはずなのにそれに向かって頑張ることができません 高校生の女子です。将来の夢が見つからず将来に希望も持てません。声優を目指したのですが親に「資格をとりなさい」と 大学3年生です。何のために生まれてきたんだろう…と思います。自分は一体何の仕事をしたいのか分からなくなって 将来の夢がほしい。漠然と勉強しているのはいやだ。でも、本当に何がしたいのか分からないし、とりあえず国公立大学へ もう死にたいよ。自分にはなんの能力もなくて、中学も数学が少し出来るからやってこれただけ。高校は中退したし 試験まであと１週間。今まで勉強してこなかったのが悪いのだろうけど不安しかない。勉強しておけばよかったという後悔 自分の学力の問題と大学費が出せないという事で大学行けそうにないです。中退してるから就職もほとんどないと思うし 中身の無い人生を送ってきました。夢の無い人生でした。私は私が生きている理由を探しています。私は不安なのです なんのために生きてるのか分からない。将来なりたいものもない。生きる意味は？死ぬまでにみつかりますか？ 私が生きる意味って何だろうって思います。「将来の夢は？」何がしたいんだろう。いくら考えても無かった 死ぬ気で頑張ろうとしてた自分がいなくなった。実験も化学も好きだった私はどこ行ったの？このままじゃ生きていけない 高２です。将来やりたいことがなにもありません。大学にいくべきか、就職するべきかどちからいいと思いますか？ 自分は一体将来なにになりたいんだろう。1度しかない人生、何になるべきなんだろう。普通のＯＬになったら後悔する 死にたいと思っているんだけど死ぬのが怖い。このまま生き続けるのも怖い。将来どうなりたいとかっていう夢がない 明日も仕事か。寝ても疲れがとれない。彼氏は残業三昧で頑張ってるのに頑張れる気がしない。頑張ってないのに疲れる 進路が決まらない。高校一年、もうすぐ二年、文系か理系を決める。みんなは叶えたい夢があってそれになれたの？ 皆さんには夢はありますか？中学校で将来について語る時間がありました。でも、みんな夢がほとんどないのです

「将来の悩み」カテゴリの他の小瓶

過敏性腸症候群ガス型です。学校も辞めたしいろいろ諦めてます。どうしてなんで普通に食事してふつうに授業を受ける 中学3年生で死にたい。毎日が楽しくないで溢れてる。将来どうなったっていいから勉強も頑張る気はない。正直もういい これから来るであろう人生の苦労に耐える事はできない。介護だったり自分の老化だったり無能さの自己嫌悪だったり 将来生きていけるのか不安。いや、生きなきゃいけない疑問。無能、やりたいこと無し、趣味無し、人間関係を築けない 私はイラストレーターになりたいと密かに思い続けてきたのですが、正直このままでは実現が不可能だと思うんです 高校卒業したら出てていけって言われたから出ていくけど正直お金がないから厳しい。なんで今まで辛い思いさせた張本人 病んでいる時にこれからの事を色々言われると人生を捨ててその道を進めと言われてる気がしてならない 勉強に手が付きません。勉強が無意味に思えるからです。なぜ興味のない勉強もしなければならないのかと大人に問うと 精神疾患が悪化し通信制高校に転校しました。将来が不安です。大学を卒業してちゃんと就職できるのか不安です 私は26歳のフリーターです。もう若くないのでバイト三昧だと正社員復帰はキツくなりますし、今がよければが通じなく 就活したくない。同じスーツ着て、同じ髪型してバカみたい、気持ち悪い。それが社会に出るための第一歩だよとか 福祉から離れられない。大学で福祉を専攻してきた。けど人嫌いな自分か向いてる分野ではなかった。私は福祉の道に 将来の夢！お城に住みたい！大きくて、広くて、天蓋付きのベットがあって〜、好きな時間にお昼寝したいな！ この先の人生をどうしていくべきなのか不安に思っています。アラサーの女です。周囲は結婚して子供がいるか結婚を 明日から受験。あと10日もすれば前期の受験が終わる。不安に押しつぶされそうで、逃げ道なんてなくて。後悔のない 「私って将来どうなっちゃうんだろう」という不安でぼーっとしてしまいがちです。こういう時どうしたらいいですか？ すごく悩んで行動してるつもりだけど、まわりからどんどん見放されてる。友達も親からも頭おかしいんじゃないと言われ どうして未来がこんなに恐ろしいのでしょうか。私は私に未来があると信じられません。私には将来がとんでもない魔物 大学に行かなきゃ絶対いけない！みたいな変な使命感がすごい邪魔。幸せだと思うものに突っ走っていけない自分が嫌 人間関係や将来などで、毎日「死にたい」とか「消えたい」とか考えてしまいます。何でも言える人がいないのでここに 私が生きる意味って何だろうって思います。「将来の夢は？」何がしたいんだろう。いくら考えても無かった 将来が不安でどうしたらいいかわからない。怖くて耐えられない。死にたい。涙が止まらない。もういなくなりたい 私よりも楽している友人は将来が決まっていて怯えることがない、というのが悔しいです。今自分がしていることが無駄な 高２です。将来やりたいことがなにもありません。大学にいくべきか、就職するべきかどちからいいと思いますか？ 大学２年生♀です。アルバイトについて皆さんの意見をうかがいたいです。バイトでは苦い体験をしておくべきか？ 転職活動中、昔から興味のあったカウンセラーの勉強がしたい。彼氏にカウンセラーになりたいってこと話せずにいる 家のこと、この先のこと、将来のこと。もう不安だらけで考えただけで憂鬱で頭の中ぐちゃぐちゃ。人生全てを 未来が不安で仕方がないです…自分には取り柄もないし人に自慢できる事もありません。自分には障害を持った弟が もう17歳なのに自分が将来どうしたいのか全然わからない。考え始めると死にたくなって自殺の方法を調べてしまう 漠然とした不安がある。将来のこととか今までのこととか、今のこととか。言ったってしょうがないし、努力せねば