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やりたくないから辞める。しんどいから辞める。理由になるとは思うけど甘えなのではないかという考えに苛まれてしまう
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やりたくないから辞める しんどいから辞める 確かにそれも理由になるとは思うけれど、甘えなのではないかという考えに苛まれてしまう
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ななしさん
それでいいの。
やりたくないことをやって、楽しい?やりたくないことを我慢して続けるのは、生きながら死んでるようなものよ。
ななしさん
戦略的撤退。
本格的に精神病んで辞められなくなって、電車にダイブするよりずっといいよ。
ななしさん
甘えかな?
しんどくても辞めないでいると人ってのは、おかしくもなる。だから君が納得出来るんなら辞める事は悪だとは思わないし、甘えだとも思わないよ。あんま無理しないで。
ななしさん
甘えたっていいじゃない
それにしんどい現状を変えようっていう努力は決して馬鹿にされるようなことじゃないよ
自信持って
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どきどきがたくさんでつかれちゃう!ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに
完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている
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HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること
強いアタシ。泣かないアタシ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから
どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが
ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
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人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ
知らない人にあなたは手を差し伸べますか?海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります
わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて
結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして
私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする
ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった
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小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた
1年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い
自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし
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学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった
愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗?きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。
2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代
諸行無常。なぜ?止めた?なぜ?生かした?本当は?もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった
始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから
近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑
二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした
今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます
もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど
わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない
決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った
どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上
「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい?
まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの
もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに
ハロー!こんばんは!僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ!『なんで』でかって?それは、僕が
つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて
自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で
自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな
一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい
退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で
報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ
ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること
もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた
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