感情のコントロールができず挑発に乗った私も悪いけど、私だけが悪いって言われるのはおかしいと思ってしまう

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「人間関係のいざこざ」カテゴリの他の小瓶

クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう なんで相談したこと全部喋っちゃうの？それを知った自分はどんな気持ちになると思う？なんで相談した人のこと考えないで すごく辛い。それを言い出せない。表面で仲良くしてるように見えても、中はかなりギクシャクしててね？やっぱり見た いいことも悪いことも全部忘れてしまえたらいいのになぁ。関わらなければよかったと思うばかり。とにかく精神障害者 自分が悪いんですけど改善したくないです。むしろ相手側が 変わってほしい。私は言っちゃうとそんなに自分悪くない 人にされて一番腹立つのが八つ当たり。その直前に起きた事は自分に関係ない事が多い。疲れててイライラしてる どうしていつもいつも邪魔ばかりするんだ。お前さえいなければ。叩き潰して再起不能にして社会的に抹殺してやる 私だけなの悪いの。事の発端はあの人じゃないの？なのに私が全部背負わないといけないの？流石に死を決心してる 人が辛そうにしてると「あんたの気持ちも分かるけどね？！」って怒りながら自分がいかにしんどいか語り倒して 子供の親とのトラブル。わが子は悪くないのに強い子の親と子供たちに散々なことをされた。子供同士は立場は逆転し いっぱい考えて打った言葉への返信がそれですか？わざともう揉めたくないからそーしたんか。本間になにも考えてない 祖母がおじさんと言ってきた。まだ中学生なのに。その事を悪口だと思ってこっちは言ってみた。すると祖母は怒って 海外研修行く前にめっちゃ考えて買った誕生日プレゼント。いつ渡せるのかな。また向こうの親から怒鳴られるかな 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 嘘の情報をまた同じ人にながされました。本当に困っているしありえないです。私に言ってきた他の子の悪口の口封じ 職場で一々癪にさわる言い方をする主婦Aさんがいる。陰口を言いたくてネタを投下する。陰口を言うことで 上から目線だって。そんな事思われてたんだ。気付かなかった自分も嫌だし、裏でそんな事言える人が私の知り合いに 何か誤解されてよく知らない人達から一方的に嫌われてる。めんどくさい。こっちに聞こえるように悪口言ってきて どうして全員で既読無視なんだろう。それがこの気持ちの原因なのか。人と関わってはいけないのか 「気まずい空気を吸い続ける努力が報われた歴史を僕は知らない」どれだけがんばったってずっと気まずいだけだった 自意識過剰で被害妄想強い勘違い男にめちゃくちゃ傷つけられる 相手が勝手に勘違いしただけでなんでわたしが 助けたい。その人から今すぐ離れてって言いたい。でないと、わたしと同じことになる。大事な存在だから 友達関係で悩んでいます。私のグループは全員で10人以上いて、その中に2～4人位の仲の良い集まりがあります 心理講座のグループメールで揉めた。わたしにきゅんきゅんすると言ってくれた人に冗談を書いたら通じなかった 親友にツンケンされてる まるで他人みたい あいさつしてくれよ 話しよう 急に冷たくならないで怖いよ 私がやってる事がそんなに嫌なら、私が普段嫌がってる事もやめろよ。能動的だろうと受動的だろうと、相手が 自分が嫌味を言われたり省かれる側ならそら辛いけどまだ平気 自分が嫌味を言ったり省くのはなんか疲れる 私は今高校一年生です。卒業できるのかとても心配です。二学期になり陰口を言われ遅刻を繰り返すようになり は？何いってんの どうせそのうち離れてくくせに 俺を避けて逃げる君はどんな顔？どんな色？何かに縋る俺は 同居人に集めていた本を処分されてしまいました。幼馴染3人で同居しています。私の趣味は漫画や本を読むことで

「人間関係の問題」カテゴリの他の小瓶

我儘聞いてください。人間関係は、そこまで得意ではない。まぁ、コミュ障って程でもないけれど。友達関係も、家族関係も、人と関わるよりは、一人でいる時間が好きだ 兎角この世は世知辛いもんさね。人の心配すりゃ「余計なお世話！」と言わんばかりの態度を取られ...過去の自分もそういう時期が確かにあったが ぼーっとする。結婚して幸せです。ホワイト企業で働けて人並み以上の生活をしてます。でも辛い人間関係がうまく作れない障害はないからただ性格が 自分がやれることはやった。あなたの組織にここが問題ありますよって、指摘してきたやっぱり問題あるだけあってこっちも傷ついただけど わたしはあなたの一体なんなの。毎日気を使って生活するのもう疲れたよ。自分の思い通りにいかないと、人の意見も聞かずに一方的な事 人に言う前に自分がやれ。自分がやってないことをよくもまあそう偉そうに指摘できるよな。○○はこうするのが当たり前〜見たいに言うけど 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子 クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 君に届け。みたいな話、現実じゃ有り得ない。根暗でぼっちキャラはどうせいじめられて、ただでさえ男子から菌扱いされる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 私を傷つけた人達は何も悪くなくて全部私が悪いんでしょうか。受け止め方が悪い、細かいだなんだ言われてきたけど 私は周りを気づかって何も言わないことがおおいです。ずっと作り笑いをし続けています。1人で泣いて辛いのを抱え込んで わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？ いなくなってくれればいいのに 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい もう消えてなくなりたい。願いが叶うなら誰かに殺してほしい。離れたいのに離れられない自分がほんとに嫌で嫌い

「感情」カテゴリの他の小瓶

感情がぐちゃぐちゃ。ただただ不快。苦しい。いっそ死にたい。こんな風に思ってること、誰も信じてくれないんだろうな。一番行きたかった会社から内定もらったし 感情を抑制しているような感覚。わたしはそんなに心が強くないかもしれない。溢れ出る色んな感情を全部どうでもいいとした また、あの感情が戻ってきた。最近は、やらなくても大丈夫、50%でやろう、って意識があったはず。でも、急に戻ってきた。あれも 感情に飲み込まれそう。在り方って何だろう。罪悪感。やっぱりこのワードは人生の変化には外せないのかもしれない。生理前の神経過敏期 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 私は子供の頃、よく家で怒ったり泣きわめいたりしていました。今ではそんなに怒ったりはしませんがどうしようもない感情 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて またやっちゃった。怒鳴りつけてしまった。どうやって感情をコントロールして怒るという感情を抑えているのか 最近心がトゲトゲしていると気づいた。他者にトゲトゲした感情を持ってしまうようになったのは、自分が傷ついて 最近、色んな感情が５割以上減りました。とりあえず、顔を作るのはある程度できるので、出す顔を選ぶのに苦労してます ブルー。ブルー。素敵なブルー。海の青をぎゅっと固めたみたいなブルー。ラピュタの飛行石みたいなブルー。猛烈に静かだ 何故、人には感情が在るのだろうか？要らない感情、醒めた心が欲しい。そうしたら心をえぐられる事は無い なんだか感情が安定しない時期が私にはあるみたい。生理が近づくといつもこう。この時期になると無意識に人を傷つけ 消えたい、死にたい。黒い感情に、押し潰されて。このまま、生きていない心と向き合うのは。誰かの一番になりたかった 怒りとかつらさとか悔しさとか、なんかどうでもよくなるようになった。カッとなると直ぐにブレーカーが落ちるかんじ 感情の起伏が激しい人は苦手。一人でキレてブツブツ言ってて、隣にいるだけでHPがりがり削られる。防音室に隔離したい 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 何にも感動しない。泣けると言われる映画を観ても全然涙が出ない。他にも色々。何にも心が動かない。感情がない訳じゃ みんなには感情ってものがある。でも、僕にはない。1つだけあった。寂しい。それだけ。それ以外はなんとも思わない 寂しすぎて耐えられないとき、感情にフタをしてしまう。何も感じないように 「素直」ってなんですか 「怒りは、それまで積んだ功徳を全て一瞬で焼き尽くしてしまう」おそらく、今まで生きてきて一番刺さった言葉 泣いていいんだよ。かくさなくてもいいし。うそつかなくてもいいし。わかってなくてもいいんだよ。感じるんだ つまらない気持ちを持つわたしという面も同時に在るから。さみしいなぁ、だれかと話がしたい人恋しさもやっぱあります 感情なんてなくなればいい。嬉しいや楽しいって気持ちを知らなかったら、寂しいや苦しいを感じなくて良かったのに 頭では分かっているけど、心や感情がついていかない。そういう時ってありますか？ 発表嫌だなー、緊張するなーって言ったら。大丈夫だよ、皆眠いから聞いてないってって言われた。なんだかもやもや 最近イライラしたりネガティブになってばかり。どうしたら穏やかになれるんだろう。どう言えば不安な気持ちって伝わるんだろう 好きが多い。好きってなんだろう。たくさんの人と出会った。会えると飛び跳ねたくなるくらい嬉しくなる人が何人かいる

「感情のコントロールができない」カテゴリの他の小瓶

急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 私は子供の頃、よく家で怒ったり泣きわめいたりしていました。今ではそんなに怒ったりはしませんがどうしようもない感情 自分の起伏の激しさで家族、恋人、職場、その他諸々の人間関係を壊してしまった。自分をコントロールできない自分 感情がなくなれば良い。悲しみも怒りも、喜びさえも、何も感じたくない。生きるのに疲れた。感情のコントロールが難しい またやっちゃった。怒鳴りつけてしまった。どうやって感情をコントロールして怒るという感情を抑えているのか 私は精神疾患を持っています。感情のセーブがきかずいきなり泣き出したり怒り出したりします。リスカもします 気分の落ち込みがひどくて、毎日消えてしまいたい気持ち。仕事だけは頑張ってきたけど、昨日は感情がコントロール 私は私がわかりません。頭がおかしいんです。楽しいと思っているのに、いきなり怒りになって叫びそうになってしまう 普段は明るく過ごしているけれど、何かの拍子に暗くなって死にたいとまで思ってしまう。そのアップダウンが辛い 小さいことにイライラするのも疲れるし、かと言ってコントロールできないし、そこから自己嫌悪になってマイナス思考に 感情の起伏が激しい人は苦手。一人でキレてブツブツ言ってて、隣にいるだけでHPがりがり削られる。防音室に隔離したい ここ最近ずっと情緒不安定で、仕事も人間関係も全部投げ出したくなる。とりあえず何も考えたくない。安らかに眠りたい テンションが上がっていてなんでもやろうと思ってる気分だったのに。また気分が落ちている。気分が落ちる原因も無い 突然沈み気持ちに整理がつきません。普段は何でもないことが許せないとか不安になるとか苦しいとか。折り合いを うまくいかなくて泣いてしまいました。自分の感情がよく分からないときがあります。人ってそういうものなんですか？ 俺の感情には波がある。いつもじゃ無い、今期はゆっくりと徐々に堕ちてく感じ。胸が脳ミソが苦しくなる 彼氏に思いやりを持たないとって思ってる。けど、いつの間にか思いやりから見返りを求めている自分がいてすごく嫌だ 初めてわざと学校に遅刻していきました。朝になって急に体が震えて泣いてしまいました。学校に行くのが嫌で 感情が不安定で困っています。寝る前に1人で考え事をしてる時や家族と試験について話した時に泣いてしまいます 感情の起伏が激しく、死、を考えて発狂することもしばしばある。だけど周りをよく見渡せば大事にしてくれる人がいた 好きな人と一緒に居られるだけで幸せなのに欲張りだからもっともっとって思ってしまう。それが負担になることは分かる 頭では分かっているけど、心や感情がついていかない。そういう時ってありますか？ なんで歯止めがかけれないんだろう。何で言った後に気づくんだろう。なんで言う前に気づけないんだろう

「すぐ感情的になる」カテゴリの他の小瓶

私の母親は感情的になっておかしくなる。うざいとか面倒くさいのではなく感情を出せていいなと思う。気持ちを正直に表現 彼女に感情的になり、声をあらげてしまった。それから１カ月半以上チグハグな関係になり、彼女は出て行ってしまった 感情の起伏が激しい人は苦手。一人でキレてブツブツ言ってて、隣にいるだけでHPがりがり削られる。防音室に隔離したい 感情が不安定で困っています。寝る前に1人で考え事をしてる時や家族と試験について話した時に泣いてしまいます 感情の起伏が激しく、死、を考えて発狂することもしばしばある。だけど周りをよく見渡せば大事にしてくれる人がいた 私はすぐに感情的になりやすく、自分の思いや感じたことを上手く言葉にできません。自分が不快に感じたことや