お母さんがガンになって、苦しかった高校時代に読んでた宛名のないメール。もう5年が経ってお母さんは亡くなった

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母に会いたい。急にいなくなった。病気なんて知らなかった。毎日お弁当をつくってくれて、あの日も用意してくれてた。でも多分、キツイのに我慢してたんだと思う 母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます お母さん。今日私の誕生日です。毎年お母さんから誕生日おめでとうメール来てたのに、もう来ない。お母さんが自殺してからずっと苦しい 母がいなくなり、大家さんも大工も想い出を根こそぎ奪って行く。生きる気力を無くしたので、私を誰か殺してください 私は23歳だけど中学生の時からずっと死にたいって思っていた。私の母は私が小学生の時から癌で、頑張って病気と戦って 皆さんの趣味、楽しい事は何ですか？私は母が亡くなる前は一緒に韓国ドラマを観たりショッピングをしたり楽しかった お母さんが亡くなってもうすぐ1年。今でも寂しくて、会いたくてたまらないよ。早く天国でお母さんに会いたい お父さんとお母さんに会いたい。小学生の時に死んだ父お父さん、25歳になって死んだお母さん。わたしは罪の意識がある 昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が お母さんを思い、泣いて泣いて、思ってた以上にお母さんのことが大好きだったんだなって気づける。お母さんの愛に また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる 10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて お母さん元気？お母さんの死があってすごく悲しくて、もっと人に優しくできるようになった気がするよ。お母さんが今 お母さんの日記見つけたよ。ガンが発覚してから5年間は生き続けられるようにって。日記書いてたの知らなかった お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活 お母さんのご飯が食べたい。自分が作った料理美味しくない。このままお母さんの味忘れるのかな。お母さんに会いたい 私は小学生の頃、母を亡くしました。私は早く母のような「お母さん」になりたいです。ママ、産んでくれてありがとう お母さん会いたいよ話したいよ触れたいよ。お母さんが癌になったときは死ぬなんて想像できなかった。後悔しかしてない 私は悲しみに暮れています。母もいつか死んでしまうことを思って...人はいつか死ぬものだし、もし母が死んだ

「親の死」カテゴリの他の小瓶

母に会いたい。急にいなくなった。病気なんて知らなかった。毎日お弁当をつくってくれて、あの日も用意してくれてた。でも多分、キツイのに我慢してたんだと思う 母が亡くなって1ヶ月。突然逝ってしまったので、まだどこかにいるんじゃないか、と思う自分がいます 時と金と人生。40代になり職を失い父の脳腫瘍が発見され寿命1年を言い渡され。母は、ほうとう者で苦労させられて来た父の看病の連日の パパへ。パパ、パパが居なくなってママが泣いてるよ。仏壇の前とかお風呂とか部屋で泣いてる。たぶん、私が居ないとこでも泣いてるよ 今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない 母がいなくなり、大家さんも大工も想い出を根こそぎ奪って行く。生きる気力を無くしたので、私を誰か殺してください 私の父はもうこの世にはいません。しかし未だに父とのことと遺体の姿が離れません。父をあんな形で死なせてしまったこと 昨年、父が亡くなりました。一年過ぎてもまだ立ち直れず涙ばかり出ます。なんでいないんだろう？この世にいない事に 父が亡くなってから私だけがいつまでも子どものままな気がする。母も、姉も、妹も、今はもう前向いて歩いてるのに 2週間前にお父さんが亡くなった。父子家庭で大変な時もいっぱいあったけどお父さんの子供で本当に良かったよ お母さんが亡くなってもうすぐ1年。今でも寂しくて、会いたくてたまらないよ。早く天国でお母さんに会いたい 昨年両親が病気と不慮の事故が重なって追っかけるように亡くなった。なんにも返せないままでいたのに お母さん、お父さん、家族。ずっと大切にしてきた人たちが亡くなってしまったら、どうすればいいでしょうか お母さんに会いたい。もっともっとお母さんと話したかった。お母さんが天国に行って一週間たったけど、未だに実感が 小さい頃に母が亡くなり、去年父が突然亡くなり、両親がいなくなりました。未来の希望がなにも持てなくなりました 父はわたしが中学2年生のときに亡くなりました。生前父が「自殺するならこんな方法」と話をしていた通りに死にました 私はファザコンだ。親は離婚し母下で暮らしている。世界で一番大好きで大切なお父さん。それなのに事故で亡くなった お母さんを思い、泣いて泣いて、思ってた以上にお母さんのことが大好きだったんだなって気づける。お母さんの愛に 今日は父親の30回忌。52才でなくなった父。小さい時から父が嫌いだった。余命３ヶ月と聞かされても涙も出なかった 私は悲しみに暮れています。母もいつか死んでしまうことを思って...人はいつか死ぬものだし、もし母が死んだ また家族が死んでもいいように、一人ぼっちになってもいいように、家族が死ぬのを想像してシュミレーションしてる 10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて パパの馬鹿。なんで死んじゃったの？泣いてばっかりなんだよ。一回でいいから会いたいよ。お願い。会いに来て お母さん元気？お母さんの死があってすごく悲しくて、もっと人に優しくできるようになった気がするよ。お母さんが今 お母さんの日記見つけたよ。ガンが発覚してから5年間は生き続けられるようにって。日記書いてたの知らなかった お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活 私は小学生の頃、母を亡くしました。私は早く母のような「お母さん」になりたいです。ママ、産んでくれてありがとう 新しい街に引っ越し来て二か月が経ちました。一番最後のダンボールは６年前に亡くなった父親の遺品が入ったものです 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない

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鬱。こんな私にこんな家族でガンって。協力も何も。どうしたら。母はガンのステージIV。手術が出来ないほどだったため術前化学療法 私は23歳だけど中学生の時からずっと死にたいって思っていた。私の母は私が小学生の時から癌で、頑張って病気と戦って 母親の健康診断の結果でガンが見つかって、もしかしたら母親が死ぬかもしれないと思うと涙が止まりません 二ヶ月程前にある癌で手術しました。いつ転移や再発するかわかりません。次の通院まで怖いです。毎日しんどい症状と 10日ほど前、母が死んだ。もっとそばにいてあげればよかったなって思う。もっと話したかったし、孫も見せて お母さんの日記見つけたよ。ガンが発覚してから5年間は生き続けられるようにって。日記書いてたの知らなかった 母親が胃ガンって診断された。心配で気持ちが不安定な毎日を過ごして、母親のせいで彼が離れて行った。自分も壊れた 母親が癌になった。生きていてほしいと思っているのかよくわからない。虐待まがいの目に会いながら私は生きてきた

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こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい 父が脳梗塞で倒れてもう半年です。母を中学生で事故で失いました。手続きも介護も、何もかも僕がしていかなければ 私の母が病院に行っているようです。何かの病気なのかは知りません。これは聞いてもいいのでしょうか？ 母親が胃ガンって診断された。心配で気持ちが不安定な毎日を過ごして、母親のせいで彼が離れて行った。自分も壊れた 久しぶりに宛メにアクセスしてみました。前回送った父がアルツハイマーについてのコメントは拝見しております 父のアルツハイマーに拍車をかけたのは、私と母なのかも知れません。父を見ていると申し訳ない気持ちで涙が溢れて 片麻痺の母と歩いていたら某宗教のパンフレットを貰いました。そのありがたいカミサマは麻痺を治せるのですか？ ママが高次脳機能障害で失語症を患った。私の名前も言えません。洗濯や料理や病院の送迎、他に誰もやってくれません 親父がアルツハイマーでおふくろは脳梗塞も発生して目が殆んどみえていません。優しかった親父が暴力にまで発展

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ふと思ってしまったこと。お母さんの立場って兄弟の中で姉、兄、母こんな感じなんよね。だから、次女である妹の気持ちはわかる。末っ子である弟の気持ちはわかる。なら私は？ ありがとう。親じゃないのにお母さんのように接してくれる職場のお母さんのような存在。ダメな時は嫌われる覚悟で本気で叱ってくれた。仕事が遅く 私の母親は、心が幼稚園児のまんま成長したみたいな人です。そのせいで幼い頃から碌なことがありませんでした。 そこで異常だと気づけば お母さんです。42歳です。子供と旦那がおり、自身は仕事をしており毎日忙しく過ごしています。最近、高校受験の娘のこと、仕事のこと 私の両親について。私の母は多重人格かもしれない。コロコロと感情が変わっていく。急に怒って、急に優しくして、急にヒステリック 例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がって 毒親と決別。子どものころは暴れて部屋をめちゃくちゃ窓ガラスを割る父と、たまに殴り常に言葉を否定する母、父は学生の時亡くなったけど お母さん、お願いだから、なんか少し気に入らないことがあると、「お母さんだって……」と、いちいち時系列を追って説明しないで 辛いって言わせて。死にたい。私なんて最低な母親。4歳と2歳の子どもにイライラしすぎてしまう、最低すぎる母親。居なくなって ひさしぶりにお父さんと継母とご飯を食べた。どんなふうに思っててもやっぱり心もお腹も満たされるのは家族でご飯を食べるとき ふと、マンションの石段でお母さんを待っていたときの気持ちになるよ。鍵を持たせてもらえなかった。図書館にでも行けば 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 支えてくれた母親に感謝です。ただ、私がもっといいこだったら。だめな娘でごめんね、 私のお母さんがあなたでよかった 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 母を心から軽蔑している。恐らく何かな病気だと思う。・知能が低くて意志疎通が図れないこと。・友達が一人もいないのも 私は浪速のベタなおかんです。今日は娘が高校生として最後の運動会でした。私もですが、他の親たちも 気合いが入ります 私は保育士です。子供を産んだ人にしか子育てをしているお母さんの気持ちは分からない、といわれました 母さん、私、頑張るから。これからも元気でいて？笑っててくれる？今の父さんと私のように、これからも私の母さんで 産んだ母親と育ててる母親が違うのは普通じゃないの？おかしい？母親の話を友達とするのがすごく嫌 お母さんだから、社会人なんだから、妻なんだから。私は器用じゃないからどれも完璧になんてできない ばばあ大学いけいけうるさい。なつやすみおわたら行けとかなにさまじゃ。大学わ自由なんじゃ。単位とられへんとか 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 良い母親じゃないかもしれないし良い奥さんじゃないかもしれない！でも抱えきれないよ。いくら子供でも全部は助けて 家族にひとり変なのが居るとどんなに努力しても台無しにされる。母は健常者ではないのに無自覚。話せど話せど お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活