※よくわからない独り言です。今思ってることを書きなぐってます。
気持ちが高ぶってるので、とてもごちゃごちゃしてます。しかも長いです。
買い物を中断してメール打ちます。
まだ肩に熱が残っている内に、思いを残しておきたくて。
もっと素直になればよかった。言葉にすればよかった。
別れて歩き出すと、浮かぶのは後悔ばかり。
素敵な出来事も次の瞬間には思い出になる。
でも、未だ消えない抱きしめられた感触。
あの人は言葉にしないから、その分行動に気持ちがこもっているのかもしれない。
優しいぬくもりに、街中だというのに涙が出そうになる。
知っている人の前だと素直になれない私は、お別れする度に自分を悔やむ。
どうしてあの時言わなかったの？気持ち、伝えなかったの？
そして、あの人を思っては枕を濡らす。
些細なことでもいい、しあわせな思い出を噛みしめながら。
今まで、悲しくなるのは自分を慰めるための思い出が少ないせいだと思っていた。
でも、違った。
ついさっき気づいた。
思い出を重ねても、本物のあの人には敵わない。
そして本物のあの人を知っている私には、気休めにしかならない。
でも時間は冷酷で、忙しい彼をいとも簡単にさらっていく。
代わりに残るのはさっきまでの記憶。
私は本物のあの人と一緒にいたくて、今日の約束をした。
遊びすぎだと言われないように友達とのカラオケを我慢した。この忙しい時期だけど、勇気を出して親に頼んでみた。
今日を目標にして、がんばってきた。
それなのに、どうして楽しい時間はあっという間に思い出になってしまうの？
どうしてこんなに切ないの…？
遠距離な恋愛をしているわけじゃないけど、なかなか二人きりで会えない私たち。
それが余計に、私を不安にさせる。ふとした時に泣きたくなる。
あの人が「またすぐに会えるから」と慰めてくれたのは嬉しい、けど悲しさも比例するのは何故？
ああ、私はなんてワガママなんだろう。
あの人も今日は用事があったらしいのに。付き合ってくれただけでもありがたいのに。
恋って、本当に厄介だ。
こういうどうしようもない思いをすることはわかっているのに、またあの人と一緒にいたいと願ってしまう。
会ったら会ったで欲が深まる。
抱きしめてほしい、キスしてほしい。
優しい言葉もいいけれど、たまには愛でも囁かれたい。
別れたら別れたで悲しみがつのる。
自分はなんて恥ずかしがり屋、もっと積極的に行けばよかった。
雰囲気なんて作るもの。
思うだけなら簡単なのに、ね。
行動できない、またはできなかった自分のせいなのに、ね。
こんな思いをしてまであの人に会いたいと願う自分は、相当のバカだな。
自嘲ぎみに思ってみたら、少し元気が出てきた。
それと一緒に頭をよぎった、あの人の笑顔。
「バカだな」って、笑いながら言われた声が脳内でリフレインする。
今、考え直した。
思い出だって、結構あたたかい。
抱きしめられたときのことを考えれば、ほら。
肩に回された腕から伝わる、あの人の熱が甦る。
優しい眼差しの笑顔と、「またすぐに会えるから」の声を励みに、私はがんばります。
だから、お願いがあるの。
また二人きりで、思い出を作りに行こう？
すべて、今このメールを打つ1時間半の間に考えたことです。
なんか自己解決してしまった(笑
文章を書くときは一応色々と考えるので、それのおかげで落ち着いたのかもしれません。
でも、考えた割には気持ちが先行してしまって支離滅裂に…！
お見苦しいものを失礼しましたm(__)m
読んでくださった方がいたら、ありがとうございました。
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