『死にたい、消えたい』という思いが強まっています。元々自律神経障害と、重度の月経症を患っていましたが

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最近、『死にたい、消えたい』という思いが強まっています。
当方、独り暮らしの20代。工場勤務。恋人あり。

独り暮らしをしたキッカケは、家族全員と言っても過言ではありません。
「俺が一番偉い、俺に従え」といった言動をし、気に入らなければ父。
父の暴力に恐れ、父に対してはヘコヘコ。私の前では愚痴る。だがしかし、ここぞと言う時は暴力に恐れ私の敵ともなる母。
現在中学生の弟。この子は特に害はないかと思います。
そして父方の祖母。彼女は空気が読めない。子が子なら親も親、自分は偉いという謎の自信を持っている。ただし親父には逆らえない。
言わば父親政権。彼に不満があれば、罵詈雑言や暴力。

そんな家を出たのが社会人一年目の秋。
父には内緒で、アパートを借りました。出て行く準備です。
父は私の通帳の中身を、オンラインバンクから日頃から見ていました。
「この引き落とされている分はなんだ」と聞かれ、独り暮らし計画はばれました。
が、私はもう腹をくくっていました。少々強気に「来月あたりにココを出る」もキッパリ言い放ちました。
普段はあまり逆らわない私が強気に出たことにより、怯んだのか父は「そうか…まぁ体と金には気をつけてやれよ」と言いました。

一人暮らし計画は成功。この頃から死にたい・消えたいという野望はありましたが、環境が変わったことで、私にも何か良い変化が訪れないかと、多少の期待もしていました。

しかし期待は砕け散りました。
元々自律神経障害と、重度の月経症を患っていましたが、一人暮らしを始めて2年後、新たなデバフが付きました。
不眠症と、死にたい願望verアップ版です。

もうどうしたものかと、悩む毎日です。
自殺するに関しては、せめて自分の葬儀代やその他諸々の為のお金を、数百万は貯めてから死にたいとは考えています。
ですが、現状出勤率も低い。当たり前ですが一部からの風当たりは悪い。
不眠症も悪化。効果の高めのお薬をいただいているのですが、効かない日がたまに。

今日の21時から夜勤なので、もう本来であれば寝なくてはならないのですが、一向に眠くなりません。
お酒も入れました。イケないとは分かりながら、お薬をもう一錠のみました。

けれど、やはり眠れません。

こんな事では、死んだ時用のお金も、もし今の彼と結婚だなんだとなった時のお金も稼げません。
もう、どうしたら良いのかわかりません。

私の存在丸ごと、消えてほしいです。