ママが大好きでした。
優しくて気遣いが出来て、あんなひとになりたいと思ってました。
私が16のときに高次脳機能障害に失語症を患ったあなたはいま、言葉が通じないとイライラしています。
認知症ではないから記憶力はあっても、複雑な言葉は理解できません。純粋な子供のようです。
娘の私の名前も言えません。
別人になった訳じゃない、母親はちゃんと生きています。
でも私にとってのママは死にました。なんて勝手な娘なんでしょう。
パパはママが倒れてからすごく頑張ってくれています。
私には家を出てもいいんだぞと言っています。苦労させたからと。
でも、いざ私が洗濯や料理や病院の送迎をやめようとしたら、他に誰もやってくれません。
そもそも父は昼間に仕事、弟はちゃらんぽらん学生、時間の融通が聞くのは自営の私だけ。
わたしが鬱を患い酷くなったとき、父は泣きながらちゃんとやってくれないと家庭が壊れると言ってました。
アレはきっと本音でしょう、必死なんでしょう。
私はどこへ行けばいいの。
私の母も数年前交通事故にあい失語症になりました。
大好きだった母が、まるで別人になって
言葉が話せない苛立ちを毎日ぶつけてきます。
お母さんはもういないと思いながら世話をしていますが、言葉が話せないということは
人としての最低限のやりとりができないということで目に見えない大きな壁がありますよね
目に見えない障害だけに、理解もしてもらいずらく失語症について知ってる方が少ないので
話せないだけで理解はしてるでしょ？とお世話する大変さを理解してもらえないことに疲れてしまい、生きてく気力がありません。
私の家も私がお世話をするしかなく、他に頼めないので自分の人生は終わったと思い生きる気力が湧きません
どこへいったらいいか、どの道を歩いたらいいか分からず死にたくなりますよね
大変だねとか、大丈夫だよって言葉もなんの意味もなくて出口が見えない毎日に溺れそうになりますね
いつまで続くか分からなくなるからこそ怖くなる
どうしたらいいんでしょうね…
でもお互いただ生きてみましょう
無理な時は無理せずでやりすごしましょうね
返信ありがとうございます。
いつだか辛い時泣きながら書いて眠ってしまったので、投稿したかどうかも定かじゃなかったのですが、返信頂いてたのですね。
10代からもう数年になりますし母の介護はもう慣れてますが、去年友人が私の部屋で自殺未遂をして、私が鬱になってしまい、そのせいでもう慣れていた介護もできない日があって、そんな日に投稿したんだったと思います。
周りは大体大学生で親と仲良くまだ頼ってる世代のなか、あまり辛いことを聞かせると気遣って親御さんの話しをしづらくなったり気を遣わせてしまうので、ひどい話ですが親と上手くいっていない友人にだけしんどいことを言っていました。
お互いそうだったと思います。
親に給料を搾取され続け私の部屋に逃げてきたとき、親からの電話に怯えた彼女は自殺未遂をしました。目の前で。
すぐ救急車を読んだので生命に別状はありませんでしたが、そのときの業務の対応は酷いものでした。
親だから愛しているのにすれ違うことはよくあること、あなたは親の介護してるいい子だし親が大変なのも分かるでしょう、なんて年配のいかにも優しげな方に言われた時は反吐が出るかと思いました。
もちろん人にも寄りましたが、母のことでも友人のことでも、結局は行政はテンプレ対応でしたから、もう頼る気はありません。
幸いあっている病院で何とか私自身は回復してきています。
たまにここにグチを吐きにきたいと思います。
大変遅くなりましたが、お返事もらえて嬉しかったです。
長文垂れ流して申し訳ないです、ありがとうございました。
