もう、幸せになっても良いですか。私を苦しめてきたあいつが笑っていて私は泣いているだけ。つらくて、人生から

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わたしに発達障害があって、今年から大学生である程度の子と仲良くはなったけど、発達障害のことは話してない ずーっと仲良くしてた友達から突然ブロックされた。少し話さなくなったなと思ってLINEしてみたら何日も 休日になると急にやることなくなって影に隠れてたうつ病が顔を覗かせる。うつ病はむかしのイヤな思い出を

「幸せになりたい」カテゴリの他の小瓶

幸せになりたい。どうすればいいですか。誰か教えて下さい。 きっとみんな幸せになりたいはず。なのに中途半端な幸福感と絶望感を行ったり来たり。幸せになりたいはずなのに。気がつけば卑屈になって 幸せになりたかった。自分が醜くて、慰めの言葉も信じれない。優しくしてくれても、受け入れられない。嘘なんでしょ。折角、優しくして 宝くじ、当たれ!!高額当選して幸せになりたい。心から頼む…幸せになりたい。 辛い苦しい消えたいって思うけど本当は生きたい。泣いてるのがその証拠。生きて自分を幸せにしたい。頑張ってきた分結果が 失敗ばかり、後悔ばかり。自分はダメな人間っです。家族も友達もおらず、ひとりぼっち。でも幸せなりたいです 罪を犯した人間は幸せになってはいけないのですか。私は双極性障害です。病気が悪化してめちゃくちゃのことをしました 何かが私に足りてない。何が私に足りてないんだろう、わからない。自分が自分で選んだ場所で、自分で幸せになりたい 死ぬときは幸せだったと、結果的には良かったと思えるような人生にしたい。けど何をしなければならないのかがわからない 過去に友達を見殺しにしました。あと、数ヵ月で死のうとしてます。それまでに…どうしてもさらに幸せになりたいです いじめてた人が幸せそう。私と同じ苦しみ味わえばいい。なんて思う。こんな事思う時点で私は幸せになる資格ないのかな 自分の求める「幸せ」にたどりつけない。カツカツの生活から抜け出せればそれでいい。贅沢言ってるつもりはないのに 幸せになりたい。誰にも言えないけどつらい。自分が悪いのはわかってる。消えたい もう生きてても仕方ない。ずっと楽しいって思えることひとつもない。死にたい、その言葉がずっと頭にこびりついてる 誰か殺して。もううつ病でグチャグチャになったこの人生から解放されたい。幸せになりたい 学歴を社会的ステータスを手に入れたって幸せが手に入るわけじゃない。どう足掻いたって幸せになれない。そんな諦め 何をしても幸せになれないんだと昔から思っていたけれど、その原因が承認欲求だってわかって、その想像が現実に 誰か幸せになれる方法を教えてください。いいことがたくさん起こる方法を。わたしは本当に昔からついてないです ああ、死にたい。潜在意識を通して思ってしまうのか、味わってから手放してもキリがない。ここの所毎夜構って いつも誰かに責められている感覚。仕事してない自分。金を用意できない自分。普通の人が出来ることをやっていない 生きていれば必ず幸せになれるとよく言われるけど私の場合は時間が経てば経つほど幸せから遠ざかってる気がする いつか自分は幸せだと堂々と言えるくらい幸せになりたい。お母さんに産んでくれてありがとうって思えるように 幸せになりたい。元彼にされた酷いことが忘れられない。今旦那に言われる言葉やされることか本当に辛い 来世に期待できるのかなぁ。人生って一回つまづいたらもうアウトなんだなぁ。どこでつまづいたんだろう なんて贅沢な人間なんだろ 家族もいて 友達もいて 好きな人もいて 住む家があって 何もかも充実してる どうやったら幸せになのかな。いや、幸せなんです。友人も彼氏も家族もいて 恵まれているよと言われるような環境で生きてる 今年の初夏 6月には 私は 宝クジで1等当選していると良いな〜 そしたら もう 親孝行も出来る 自立も出来る なんかもういっそ病気になってしまいたい時がある。中途半端に傷ついて、中途半端に鬱々として、中途半端な気持ちで泣いてる 嫉妬が止まりません 自分以外の人間のすべての人生が羨ましいです 大学行きながら絵を売ってるあの子も 高校中退 どうしてみんなは幸せなの？なんで努力もしない人が幸せになれるの？なんでみんな笑っていられるの？皆は今生きて

「人間関係の問題」カテゴリの他の小瓶

我儘聞いてください。人間関係は、そこまで得意ではない。まぁ、コミュ障って程でもないけれど。友達関係も、家族関係も、人と関わるよりは、一人でいる時間が好きだ 兎角この世は世知辛いもんさね。人の心配すりゃ「余計なお世話！」と言わんばかりの態度を取られ...過去の自分もそういう時期が確かにあったが ぼーっとする。結婚して幸せです。ホワイト企業で働けて人並み以上の生活をしてます。でも辛い人間関係がうまく作れない障害はないからただ性格が 自分がやれることはやった。あなたの組織にここが問題ありますよって、指摘してきたやっぱり問題あるだけあってこっちも傷ついただけど わたしはあなたの一体なんなの。毎日気を使って生活するのもう疲れたよ。自分の思い通りにいかないと、人の意見も聞かずに一方的な事 人に言う前に自分がやれ。自分がやってないことをよくもまあそう偉そうに指摘できるよな。○○はこうするのが当たり前〜見たいに言うけど 昔から人と関わることが下手で、友だち作っても直ぐに嫌われてひとりぼっちになることが多かった。中学の時にたくさん失敗して高校 私は人間関係が出来ません。小学生の頃は人見知りせず、誰でも仲良くなれる活発な女の子でした。でも中学生になって男子、女子 クラスのTさんにすごくムカついています。突然頬にビンタされました。キモいと言ったことが気にさわったのでしょう あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 君に届け。みたいな話、現実じゃ有り得ない。根暗でぼっちキャラはどうせいじめられて、ただでさえ男子から菌扱いされる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 久々の過呼吸。ストレスフル。みんな自分のことは自分でやれ！！全部私に任せるな！！任せたなら文句言うな！！ 私を傷つけた人達は何も悪くなくて全部私が悪いんでしょうか。受け止め方が悪い、細かいだなんだ言われてきたけど 私は周りを気づかって何も言わないことがおおいです。ずっと作り笑いをし続けています。1人で泣いて辛いのを抱え込んで わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 自分の正当性を伝えようとするも「言い訳」「反論」と捉えられるのはなんで？ただ黙って怒られてろっていうの？ いなくなってくれればいいのに 私を笑って傷つけた親、私に圧力で責めた先生、呪ってやるから。いつか絶対。信じらんないよ誰もが。自分も信じらんない 自分と居ても皆楽しくないんだと諦めるしかない。独りぼっちの方が良い、楽だと言いながら、独りになると周りを恨んだり いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか ただ抱きしめてほしかった。いちばん辛いときに助けてほしかった。気づいてほしかった。いまそれが叶うのは違う 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい もう消えてなくなりたい。願いが叶うなら誰かに殺してほしい。離れたいのに離れられない自分がほんとに嫌で嫌い