合格してすごく嬉しいのに、すごく死にたい。
前よりも自分を認められるようになったと思ってた。
ダイエットして痩せた。勉強も前よりはできるようになってきた。
全部壊した。入試前日に食べたいだけ食べて、胃がもたれたまま当日を迎えた。
第一志望に合格した。とてつもなく嬉しかったのに、それ以来まったく勉強してない。
最近毎日食べたいだけ食べている。胃がもたれて気持ち悪いけど、どうでもいい。やっと痩せたのに、また太った。
勉強もしていないから、前よりもっと分からなくなってきたかもしれない。しなきゃいけないのに。
わたしは、自分のことを大切にすることができない。いつもこの繰り返し。
上手く行っている自分を、突き落としたくなって突き落としてしまう。結果自己嫌悪の嵐。
自業自得でしかない。でもやめられない。
どうすればやめられるのか分からない。
甘えの塊でしかない自分に嫌気がさすのに、ここから抜け出そうとしない自分がまた嫌になる。
常にこのままじゃいけないとは思っているはずだった。
細くて華奢な女の子が羨ましいからダイエットをした。周りに嫌われたくないから自分の感情を殺した。好かれたいから誰に対しても優しく接するようにした。
コンプレックスばっかり。自分が分からなくなった。
そんなこと気にせずに自分を出せばいい、って言われても分からない。自分を出すって何なんだろう。
わたしはいつも自分自身を縛っているし、何かに縛られている。どうしようもなくただ死にたい
