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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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友人の背中の一押しくらいじゃ私は動かないらしい
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本当は、一緒に出掛けたりしたい。
でも、どうしてこんな臆病かな。
友人の背中の一押しくらいじゃ私は動かないらしい。
ごめん私には喋りかけるまでしかできないよ。何故他のクラスなんだ。
万に一つも両思いとかありえないから。
友達っていう関係に甘んじている。
幸せだとは正直言えない。
でも別に構わない。
傷つくのが怖い卑怯なだけの私。
ずるい。
でも本当は伝えたい。
好きです、大好きです。
伝えないし伝えられないけど。
この心拍数は嘘をついていない証拠なんです。
君の隣にいると幸せなんです。
ただ君が隣にいるだけで心臓が早鐘をうつんです。
近くて遠い君を想ってます。
明日、一緒に帰れたらいいな。
ひよ。
[この宛メをメールで取り寄せ(空メ)]
名前のない小瓶
深夜の、266通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
そっかぁ、そんなに頑固なあなたじゃ、宛メ仲間の二言三言でも動かないのだろうなぁ(^^;
でも、どうしてあなたは自分ばかりを見ているのですか?彼だって、誰かに愛されている事、誰かに必要とされてる事、それを知る事は、とても幸せな事だと思うのだけれど。
それでたとえ“付き合う”とか“僕も愛してる”というような答えにはならなかったとしても、彼の幸せである事に変わりはないと思うのですけれど。
37歳主婦
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました
急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる
愛しい娘へ
親にODがバレてしまった。死にたいです。希死念慮に襲われてます。ベットに(カミソリ 包帯 薬)が入ったポーチを置いてたんです。それを見られました。泣きたいです。
わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う
いつの間にか性格が悪くなっていました。 他人の成功、長所を受け入れたくない。秀でる処を見たくない。自分が完璧であると信じ込んで、優越感に浸って、そんな空想ばかりしている。
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
ただ元気でいてほしいだけなのに
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
もっと早く知りたかった
新学期ということもありますし、改めて自己紹介でもしようと思います!
辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに
OD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。
もう嫌だよ。学校なんか行きたくないよ。女子校だから、みんな腹黒いんだもん。影で悪口いってくるよ。怖いよ。嫌だよ
初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。
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