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もうダメなこと全部止める!いまさら遅いのかもしれないけど・爪を噛むこと・努力しないこと・避けて傷つけること
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もうダメなこと全部止める!
いまさら遅いのかもしれないけど…
・爪を噛むこと
・努力しないこと
・避けて傷つけること
他にもたくさんあるけど、まずはこの3つ。
変わらないといけないんだ
このままじゃ本当にクズになっちゃう
本当にごめんなさい
名前のない小瓶
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ななしさん (小瓶主)
【小瓶主さんからお返事きたよ】
読んでいて泣きそうになりました。
おかげでさらに頑張れそうです。
温かいお返事ありがとうございました。
ななしさん
変わろうと思えるあなたなら、遅くなんてないと思いますよ。しかも、ただ変わる、と言ってるだけじゃなくて、具体的に止めることを書くことができてる、素晴らしいと思います。ごめんなさい、と言って周りを気遣うことのできる優しさのあるあなたなら、きっとできますよ。
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変わりたい
変わりたい。これから先も色々あるって思うんやけどいっぱい辛かった分幸せになりたい。大阪から広島までチャリで帰ってお金なかったし
腹立ってきた。絶対変わってやる
人を見た目で判断しない人間になりたいな。綺麗事かな
学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか
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やらなきゃって思ってるのにできない。意気地なしだなぁ、、、私って。疲れた。願うだけで思い通りになる人生なら
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人間てどうやって変われるんだろ。どうしたら変われるんだろ。私なんかクズだしニートだし不登校だし自傷するし
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どうすれば心から笑えるの。あの子は毎日笑ってて羨ましいよ。なにやってもダメな私はどうすればいいの?
何か、変わりたいなあ。自分。歳を取るたびにだんだん意固地になってく‥偏屈なおじいちゃんにならないように
私はいらない存在なんだろうか。誰にも必要とされないの?「この世にいらない人なんていないんだよ」何言ってんの
今まで努力すらしてこなかったクズ人間なんですけど、今最悪な状況。こんな人間でも変われますか。這い上がれますか
本当に自分が大嫌い。なんもないくせにプライドだけは高くって。中学に入学した頃、私は高飛車だった。変わらなきゃ
自堕落な生活はもう嫌だよ。欲にまみれたこんな生活。本当は嫌いなのに。適当な理由つけてずるずる引きずってる
逃げ癖のある自分を治したいです。小学生から中学生まで逃げてばかりでした。しかしそれではいけないと高校に入って
なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい
考えすぎるくらい考えて、なにこれいやだ!変わろう! とおもって、思いついたままいろいろ動くようになって、2年
今に見てろよ!この今の悔しい気持ちは!絶対に忘れない!いつか見返してやるんだから!周りも、今の自分も
僕はセルフイメージを変えたくて手に入れた教材がある。だけど親は懐疑的な上に気に食わないから、邪魔したり
久しぶりにここへきた。前に流した小瓶見て今も変わってない自分がいる事に気づいた。小瓶みたいにずっと漂っている
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生き方
もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか?力み過ぎているから、苦しくなるのですよ
タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから
不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて
図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う
見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと
群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく
年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ
どきどきがたくさんでつかれちゃう!ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに
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ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
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ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
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私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする
ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった
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ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える
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自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある
疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし
さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて
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