兄が完璧すぎて私はどうしたらいいかわかりません。兄はイケメン、面倒見良すぎ、優しすぎるし 秀才で公務員です

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嫉妬心が強い最低な自分。私には同い年の姉(双子)がいます。あんなにいい子な姉が羨ましいんです。私はプライドが高いです。なので、すごいと思っても認めてあげられません 妹の事。今、母が癌で闘病中です。母の為に看病や通院、お金の事など…皆んなで協力しなきゃいけないのに、妹は協力してくれません 姉のこと。好きか嫌いか日によってコロコロ変わる。私はわがままでしょうか。私には3歳上の姉がいます。姉のことは基本的に好きです 今までほとんどお互いに電話をかけていない。最後に顔を見たのは3年以上前。たぶん、どうでもいい、妹と思っていないであろう兄に対して 妹のことについて悩みが耐えません。私は25歳で妹が一人の姉妹です。職場が近いので実家暮らしで家事をしています。 妹はなにも 姉を殺したい。姉にこんな憎しみを抱くなんて思ってなかった。何で言葉が通じないんだろう。家族を助けたい 姉が本当に大嫌いです。鬱病らしくもう二年以上働いていません。ニートに上から目線な態度をとられるのが耐えられません 姉の結婚式についてモヤモヤしています。LINEで「◯月◯日に挙式するけど、来る？」という招待の仕方 私には３人のきょうだいがいます。歳の離れたきょうだいという事もあり、昔からたくさん寂しい思いをしてきました 私のお姉ちゃんはテニス部の部長をしています。昨日お姉ちゃんは部活で顧問に怒られ、過呼吸になってしまったそうです 弟にイオンに置き去りにされた。本当は入院させないといけないんだと思う。けど、母は深刻に思っておらず 姉への愚痴です。常識なくて困ってます。5歳上なのに信じらんないです。家がどんどんゴミ屋敷になってく 私は兄弟は4人いて上から姉、兄、私、弟です。弟は面倒見が良く親がいない間には私が面倒を見ていました 妹が嫌いです。絶縁するほど仲が悪いわけでもないけど、本当にムカつくことが多すぎます。妹なんかいらなかったのに 妹が反抗期で毎日ありえない態度と平気で嘘をつくようになりました。流石に我慢もできなくなってきます 妹は障害でもあるのかな。申し訳なさ謙虚さを美徳とでも思っているの？もはや発達障害かなにかなの？とさえ感じます これは結構昔から思ってた事なんですか私が早起きすると姉が遅起きになり逆に私が遅起きすると姉が早起きになるんです 趣味を真似されて嫌なのは変ですか？私は最近お菓子作りにハマっています。姉も作りたいと言うようになりました 姉と旦那様は結婚4年目です。数週間前から旦那様の様子がおかしいと感じていた姉が旦那様に尋ねたところ、姉への気持ち 私の個性は末っ子で。私の個性は末っ子しかない。末っ子である限り私の中身がなくても成り立って。私を見てほしい 要領が悪い、中3の弟。できないのにプライドが高いから指摘されるとキレる。問題はそこじゃない。母親だ。母親も悪い お兄ちゃんが大好き｡けど､私じゃだめなんだって｡分かってるよ､けど私にはお兄ちゃんしかいないの 兄大嫌い。兄とも呼びたくない。一々絡んでくるな、ウザい。偉そうに話しやがって。「今を生きるお子様って感じですな」 私は四人兄弟の長女だ。お姉ちゃんだからという言葉が嫌いだ。もっと親に甘えたかった。もうお姉ちゃんなんてしたくない きょうだいと喧嘩した。批判されたから批判し返した。殴られたからやり返した。互いにお前が出ていけば全て解決すると 私の大好きな尊敬してこれからもずっと一緒に居れると思った姉が死んだ。自殺だ。姉が何故自殺をしたのか分からない この身体は解離性同一性障害(多重人格障害)､俺の双子のにぃが好きなん。双子のにぃってのは、書き込み手､俺のにぃ 姉の才能が羨ましくてしょうがなかった。私にはなにも才能がない。なんでも平均レベル。才能のある人が羨ましい 姉は両親にピアノやドラムセット買ってもらったり一人部屋作ってもらったり。私は一人部屋もピアノも買ってもらえず

「劣等感」カテゴリの他の小瓶

劣等感が凄い。なーんか疲れたな。自分の不注意で会に遅れてちゃったのは本当に申し訳ないけどさ。せっかく先輩方を送り出す会で気持ち 劣等感に苛まれています。僕の学校は偏差値が高いので頭の良い人ばかりです。それにひきかえ僕は勉強もスポーツも 人から駄目な奴と思われるのが怖い。かっこ悪い自分を見せたくない。劣等感からくるプライド。なけなしの自分を守る 生きていてただただ恥ずかしい。何も出来ない自分が恥ずかしい。自分自身の価値が分からない。他人が羨ましくて仕方ない 無能な自分が劣等感を抱きつつも健全に生きるにはどうすれば良いのか。独りぼっちで何十年も耐える方法が知りたいです 劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です 褒めて欲しい。本当に本当に褒めて欲しい。元々自信がなく、というか、自信がうまく育たなかったんだと思う 勝ち負けで人間決まるとかおかしいって頭でわかってても何か勝ってるところないといちゃいけないみたいに思っちゃう 劣等感でいっぱいだ。あの子はさらっとなんでもこなす。私がつまづきまくって止まっているのに彼女はすいすい前へ行く 誰か殺してください。死にたくなります。自分は生きてる価値がないんだろうなと思います。周りの子達と比べてしまう 突然くるこの劣等感。全てにおいて劣っている感覚と誰からも愛されない感覚が心を蝕んでいく。愛されたい、構って 地味な私は話す価値も無いと思ったのでしょう。イライラしてしまいます。もっと堂々とできたら劣等感も感じないのに あー、ずっとしまってきたけど､今なら言えそう さっきまでの雨が嘘みたいなんだもの 劣等感なんて捨てて 劣等感だった。わたしはもうどこにいけばいいのかわからない。わたしのやってきたことぜんぶ。あのときとおなじ 人と比べて劣等感を抱かなかった日はない。いつも自分ダメだなって。気分悪くなって悪循環。抜け出せない 私の大好きな人たちはハイスペックと言われるような人たち。彼らが前に進む度にどうしようもない劣等感に苛まれる 人と比べて落ちこむ時は。人と比べてもしょうがないし、どうせ比べるなら過去の自分と比べて成長してるか見て 「ひとと比べて劣ってる」と言うと「ひとと違うのは当たり前。比べるだけ無駄だよ。いいとこあるよ」みたいに しぬことばかり毎日毎日考えています。明るい人や成功した人をみると羨ましくて涙がでてきます。人と自分を きっかけも無く泣きたくて、笑ったり声を出すのが億劫で、劣等感でいっぱいです。半袖で自傷も出来ない 私は汚い。汚れている。だから、人にも人の物に触れることもしてはいけない。そんなふうに思ってるもんだから 生きづらいと思ってたけど私は劣等感は無いらしい。劣等感ってどんな感じですか？教えてください 素敵な部活に少しでも貢献したい。「新しく入ってきたお客さん」だなんて自分を位置付けるのが辛い。私は一年間頑張ってきた もー疲れました 劣等感に体がついていけません。周りの人はすごい人ばっかり ひとはひとじぶんはじぶんだって 自分でいうのも何ですが客観的に見たら成績は良いはず。でも劣等感が抜けない。自分はなんて駄目なんだって 逃げ出したい。専門学校に入って毎日プレッシャーと責任感に押しつぶされそう。高校生では、高校生のレッテルに ある研修に参加したくて、志望理由書を一生懸命書いたけど、落とされた。本当に参加したくて、本当に一生懸命書いて やりたいことがあるからわざわざここまで来たのに。未来のことなんて考えられません。それでもやらないで後悔は 1人でぼーっとしてるのって好きです＊ 色々考えたり、ほんとにぼーっとしたり. あたしっていろんな人に支えられて