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ありのままの自分を見せたら嫌われるし、好きに生きようとすると周りに迷惑をかけて怒られて辛くなって自傷行為
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ありのままの自分を見せたら嫌われるし、好きに生きようとすると周りに迷惑をかけて怒られて辛くなって自傷行為しての繰り返しです どうしたらいいんですか はやくしにたいです 楽に生きられないです
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ななしさん
あくまで私の考えですが・・・(長文です)
全員に嫌われないっていうのは不可能・・・でも、結局、嫌われたくなくて、気を使っちゃうんですよね。
まず、そんな自分を、ありのままの自分として受け止めてみるようにする。
次に、少し余裕が出てきたら・・・。どうしても気が合わなくてつかれるな、とかって思う人が出てくるだろうから。そういう人に、嫌われないように労力を使うのを少しずつやめてみる。(いろんな人がいると思うから、自分がどんなに気を付けてても、蔭口、いちゃもんをつけてくるような人もいると思います。そういう人について気にするのはやめよう、という感じです。)
ある程度仲いい人に対しては・・・最低限、その人を傷つけることの無いように、多少言葉を選びつつ、接していったらいいのではないでしょうか・・・。本心から自分と仲良くしようとしてくれる存在は、失いたくはないと思うので。(少し、自分を出した程度で態度を変えるような友人は、付き合いきれないので関わるのを少しずつやめる)
後は・・・学校とか社会とかで、ある程度キャラを演じることもあると思いますが・・・その時は、そういうゲームだと自分に言い聞かせて、乗り切っています。んで、家に帰ったら、自分をキャラから解放する。無事、キャラを演じきった自分をほめたたえることで、何とか自分の機嫌を取っています。
ななしさん
個性豊かな人ほど、そのようなことに悩むと思います。
とりあえず学校や会社ではキャラを演じて、プライベートで、ありのままの自分でいられる場を探してはどうでしょうか。
興味あること・趣味・スポーツ・ボランティア活動などで、いろんな人と知り合えば、あなたが楽な気持ちになれる人間関係はきっと見つかると思うのです。
自分が一生懸命になれることが良いと思います。
夢中になっていれば、自分自身の性格など気にせずに済むし、あなたの良い面が出るでしょうから。
それを仲間同士で楽しんだり頑張っていれば、自然に仲良くなれると思いますよ。
ななしさん
長文になります、ご了承ください。
私も理解されなくてとても辛い思いしました。今とても辛い渦中にいるのだと思われます。
でも私は文章を読んでとても素敵な人という印象を受けました。
自分らしく生きたいと思っている方なので。
ブレブレで自分の意志がなく、周りに合わせてばかりの人よりも私はカッコイイと思いますよ。希望だけは捨てないでいて欲しいなと思います。
私も、相当長い期間悩みもがき、苦しみました。若い頃はとにかく嫌われたくなくて必死に周りに合わせたり。
それはそれで地獄。
もちろん自傷行為もしましたし、
何度も死にたいと思いました。
嫌われたくない、批判されたくなくて周りに合わせている期間が長かったです。大人になり、結婚し、子供ができて少し経った時。
とあるママ友と知り合ったんですがまぁ個性が強い人で。2回あったくらいでいきなり「あんたロボットみたいで気持ち悪い。自分の意志とか意見ないの?感情も笑しかないわけ?辛いこと話してるのにへらへらしてるしまじ気持ち悪い」と言ってきたんです
傷つくよりも衝動が走りました。
ロボット見たいと言われたのがとてもグサッと来たんです
それから【ある程度】自分らしさを出すようになりました。
でも、微々たるもんです。10で言ったら2、3くらいですかね。
そんなもんです。それでもいいかなと思ったりしています。
因みにロボットみたいだと言ったママ友はかれこれ10年以上の付き合いです。
大人になってからできた友達はこんな私を拒否せず受け入れてくれてます。
なんなら周りも我が強くて個性強い。
周りのママさん達から浮くタイプです
それ以来、自分らしく生きてます。
でもそれも微々たるもんですよ。
嫌なもんは嫌。って言うとか否定(意見)もするけど言い方を変えたり冗談っぽく言ったり。そういうスキルも昔より身についたかなと。
相手を不快にさせないようにっていう。
相手がいると自分らしさを全面に出してしまったりすると関係性かまうまくいかなくなります。
難しいですね…
何事もバランスが大事って事です。
時と場合によって自分らしさというものがわずらわしくなったりストレスになったりもするっていう
現在、39歳。色んな場所でやたらめったら自分らしさを出す必要はないと思っています。自分らしくいられる所が1つでもあればいいかなって。
未だに服装だの髪型だの批判があります。若い頃は言われたら傷ついてたけども歳をとったせいか気にならなくなりました。勝手に言ってろーです。
そういう考えも自分らしいと思ってます
理解してくれる人がいつか、出来ると思うし心地よいなぁと思う場所って出来ると思うんです。
どうか希望を捨てないで下さい。自分らしく、生きるという事に誇りを持ってください。カッコイイ生き方だと思います。自分らしく生きてなにがわるいんだー!!!って思える人は芯が強い人だと私は思いますし、なにかを変える強い力を持っているとも思います。
影ながら応援しています!
ななしさん
大丈夫ですよ、そんなありのままでも、必ず好きになってくれる人は絶対にいます。人がどう思うのかは勝手じゃないですか、もし、それが辛いなら、両親や、親しい友達、
もし学生さんであれば担任の教師に相談するなど、
このほかにも相談センターなどで相談した方がいいと思います、あと、そんなにネガティブにならないでください、
「自分は無理だ。」や、「どうせうまくいかない」
などは考えず、「自分は、こういう性格なんだ!」
「自分はこんないいところがある!」など、ポジティブな
ことを考えれば、きっといや、絶対に生きやすくなります。
きっと、あなたを大切に思っている人は必ずいます!
ななしさん
こんばんは。まず、「ありのまま」「好きに生きる」、この2つを文字通りそのままの意味で受け止めてしまったのかなと思いました。
しかし「このままじゃいけない」「自分を変えていかなきゃ」と自分自身と向き合ったからこそ、ありのままを見せたり好きなように生きたりした時の結果を知っているわけで、素直さに加えて真面目さを持ち合わせた方なんだろうなという印象を受けました。
わたし自身も同じように生き辛さで悩んでいてどの自分が一番自分自身にとって楽でいられるんだろう?と模索して実践していた時期があります。「そのまま、ありのままの状態に近い自分」のステージに足を踏み入れる事は出来たのですが、未だに「そのまま、ありのままの自分」にはなれていません。
わたしはある程度脱力して余力を残した状態で模索と実践を行ったので、そこで発生したストレスを自分で受け止める事が出来ました。
貴方様はきっと本当に一生懸命だったと思います。
藁をも掴む気持ちで頑張らなきゃと自分を律したんだろうな、必死な分余計に力んでしまったのかな、お家にいる時のような自然体とはまた違った自然体になってしまったのかなと勝手に自分に置き換えて想像してみたり。
頑張ってるのに報われないのは辛いですよね。
「そのまま、ありのままの自分にする事」が難しいなら、「今以上に何もしない自分でいる」方が精神的に楽かなと思ったのですが、変わろうと思った原因ときっかけを把握していない為なんとも言えない状態です。
手っ取り早く自然体の自分に変わるには「嫌われてもいい覚悟」を持つことが必要かと。
先程、わたし自身が「そのまま、ありのままに近い状態」のステージにいてそこから抜け出せないという話をしたのですが、クリア出来ない原因の一つに人の目を気にしてしまうからという理由があります。人目を気にしてしまうとどうしても言動に不自然さや地に足がついていないような浮つき感が出てしまうんです。
簡単なことなのにどうして堂々としていられないんだろう…と自己嫌悪も酷くなったり。
人目を気にしてしまう癖があるのなら「そのまま、ありのまま」は一旦忘れて「嫌われてもいい覚悟」に視点を向けてみてください。
もし難しいようなら、この人は自分の人生に要るのか要らないのかを自問自答してあげてください。
これだけでもきっと気持ちが軽くなるはずです。
貴方様に何か理不尽な事や嫌な事をしてくる人は貴方様の人生に「いらない」んです。
そんな人に何も思わなくていいんです。
こんなお洋服もあったな〜ぐらいの感覚でいいんです。
完璧でなくていいし、100を求めて頑張らなくていいんです。自力で100が無理なら信頼している人や貴方様に理解のある人達と合わせて100を目指せば大丈夫です。
周りのためではなく自分のためだけに心の底から変わりたい頑張りたいとポジティブに願う日が絶対にきます。頑張るのはそんなポジティブの気持ちから発生した行動の時だけで大丈夫です。
ゆっくり心を休ませてください。
ななしさん
社会に出て、「ありのままでは好かれない」と強く認識しました。私は「社会の中に適応している自分」を作るのに疲れて「ありのままの自分」を出して仕事をしたり友人と遊んだりしましたが、やはり受け入れてもらえませんでした。好かれるためにまた努力しようと思います、、。
現実を突きつけてしまい本当にすいません。
ななしさん
凄く凄く分かる!
ななしさん
まったく、同感です。
気を使い過ぎて、クタクタです。
こども時代に同級生から性格についてダメ出しばかりされて泣いてばかり
いました。
最近、昔の出来事を思い出して、ダメ出しをしてきた人は、私の事が嫌いだったんだと気が付きました。
そんな人に好かれたかったなんて
バカらしくなりました。
これから、どうしたらいいのか分かりませんが、とりあえず一人で好きな事をして楽しく生きて行こうと思いました。
運が良ければ、友達ができるかも知れません。
ボッチでも気楽でいいのかもと思って
います。
ななしさん
ぼくもありのままでいようと頑張っていましたが、ありのままでいようとすればするほど嫌われてしまいました。だからもうありのままでいようとすることはやめようと思います。ありのままで生きられないこの世の中が憎いし、こんな自分に生まれてきたことが悲しいです。ありのままを受け入れてくれる人なんていないんだと絶望しています。似たような気持ちの人がいるとわかったことがせめてもの救いです。
ななしさん
僕はありのまま生きてきて、体調も崩しありのままがひどい状態ですが、希望は持ってます。いつか、分かってくれる人がいるだろう、と。
迷惑と思う人は器がそれくらい、と思うようにしてます。
気にしない人もいるのですから、そういう方に出会えればいいですね。
ななしさん
今書いたような苦しみこそありのままのあなたです、何も言わずじっと聞いてくれる人を捜しましょう。そこがあなたの生きる場所になります。
ななしさん
「ありのまま」をやめるってのはどうよ?
他の方のお返事にあるように、誰にでも好かれるなんてありえない。だから自分の好きなように生きてみなよって言いたい気持ちもあるんだけど。
でもさ、どうでもいい人ならともかく、自分にとって大切な人にはやっぱり好かれたいじゃん。
だったら、大切な人を傷つけるような「ありのまま」なんか捨てちゃえば?と思うんだよね。
私の友達の彼氏、時間にルーズで、いろいろな待ち合わせにいつも遅刻してた。
ある時、いつものように彼氏が遅刻したせいで、いけなくなっちゃったイベントがあった。
友達はものすごく怒った。「あんた、いつまで人に迷惑かけてんの!?」って。
そうしたら、彼氏はもう遅刻しないって言ったの。だから友達は「次遅刻したら別れる」って言った。
友達はすぐにまた遅刻して別れるだろうと思ってた。
でもね、彼氏その後ほんとに遅刻してないんだよ。
何時の待ち合わせでもちゃんと来てるんだって。
「ありのまま」は変わるんだよ
彼氏は彼女のために「時間にルーズな自分」から変わった。
今のままで、「ありのまま」「好きなように」生きても、あなたは幸せになれないタイプじゃないかな。
だってあなたは、それで誰かが傷つくのが嫌だと思ってるんだから。
「私はこれでいいと思ってる!こういう私が嫌いなら、それでもいい!」と割り切れないタイプなんだから。
だったら、ありのままの自分は一度捨ててごらんよ。
周りが望むような自分を作ってみればいい。
最初は、本当の自分とのギャップに苦しむかもしれない。ストレスが溜まるかもしれない。
でも、それによって周りが喜んでくれたら、きっとあなたは幸せを感じられると思うよ。
そしていつか、皆が喜ぶ姿が、あなたの新しい「ありのまま」の姿になる。
それが変わるということ。
成長ともいうかもね。
ななしさん
みんなそうだよ
自分がなりたい自分と
周りが思ってる自分と
その違いの中で悩んで頑張って生きてる人はたくさんいるよ
楽に生きるって難しいことなんだよね
だからたくさん悩もう
そして自分がどうやって生きたらいいのか探そう
楽には生きられないかもしれないけど
楽しく生きることはできるよ
それでも苦しい時はまたここにおいでよ
fukurou
ありのままの自分を受け入れられなくても、嫌われても気にしない
何故なら、この世に全人類70億人から一人も嫌われない人気者、そんな人一人でもいますか?
宗教の絶対的存在な神様だって他宗教からは嫌われてます
誰でもかならず嫌われてるんです
嫌われるは恐るに足らずです
誰に嫌われるかよりも、他人に対する自分の行いは正しいか、そして自分は少しでも努力できたかどうかを振り返りなさい。
でなければ、最後には人から好かれたい嫌われたくない一心で大事な人まで傷つけてしまいますよ?
あなたが好きに生きることは重要なことですよ
あなたが、そして皆が幸せになるのからね
みんな好きに生きたい、好きにいきようと努力していろんな人に迷惑をかけるのです
別に特段悪いことではありません
迷惑をかけることがいけないので止めるのではなく、次に迷惑をかけないようにどうすればいいかを考えるのです
貴女が幸せになったら迷惑をかけた人にお礼をきっちりしなさい
中途半端ではダメですよ
人はされたことをよーく覚えてる生き物ですから
あなが死にたい気持ち、辛い気持ち、否定したりしません。
それぐらい苦しいのは私にはよくわかります
自分が少しでも楽になるように、肩の力を抜いた考えになりなよ
もっとワガママでだらけた不真面目のなってもいいんです
怒られてもいいし迷惑をかけてもいい嫌われてもいい
貴女が少しでも楽になるためなら少しだけ自分本意になるのもひとつの手段だと思いますよ
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死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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ファッヘラを直したいです。辛くないはずなのに、自傷行為をしてしまい毎回後悔と自分に怒りが沸いてきます。
やばいかも。私2本ほど深くき切っちゃってるとこがあるんですけど、跡が残ってて。新品のカミソリで切ったんだけど結構切れて、その時は血がきれーとしか思わなくて
自傷行為。私は高校3年生の女子です。中3のころに親と喧嘩することが増えてシャーペンで傷をつけることをしてからずっとやめられず高校に入ってからはカッターで切ってます
自分は小学4年生から自傷行為をしています。リストカットのように手首を傷つけるのでは無く、見えづらい足首などにして、親に隠しています
痛みを感じるようになってしまった。前まで手の甲傷つけても、足に安全ピンで傷をつけても、叩かれても痛くなかったのに。今日ちょっとした
人を殴っちゃいけない。物にあたっちゃいけない。だから自分の頭を殴ることにしたんだ。それなら誰も傷つかない。誰も泣かないなのになんで
自傷をしていました。でもカミソリをとられて、やりたくなったら事前に言いなさいといわれました。でも、親は怖くて、そんな事言えるほど
自傷行為をしている、またはするかもしれないという人へ、これだけは伝えておきたいってことで書きます。自傷行為をやるなら、出来る
自傷はじめました。私は死ねないので、死ぬことが許されないのでただカッターをあてがうだけです。痛覚が過敏な臆病さと死んだあとの周りへ
傷を見て彼は悲しそうにしていた。ああ、もう傷は作れないと思って一ヶ月。我慢できるもんだね。その代わり?か知らんけど帰り道歩けなく
自傷行為?質問。私はいつもカッターで腕を4つ深くやらずにやってます、理由は猫を飼ってるために4つだと親にバレにくいので。深くやって
どういう行為、程度のことを自傷というのですか? 自分がやってることは自傷になるのでしょうか?私はよく周りの人から自傷はやめろと
今年は人生の分岐点だったと思う。受験に失敗した。浪人生になることを決意した。自傷行為の良さに気づいた。ハマった。親の不倫を知った
過去につけてしまった手首の無数の傷が目につくと、どうしても自分がイヤになります。死にたい、という思いとは違って、自傷によって
自傷行為について思っていることを知りたいです。自傷行為について思ってる事を書き込んでいってください。どんなことでも構いません
自傷だらけの人生。中学生の頃、ストレスの発散場所が無くて初めてリスカに手を出したのがきっかけ。18歳の時に母親が自殺してから
古傷が痛むことがある。決まって手首の物だけで、未だに自傷したくなるからその反動か、それとも当時の私への裏切りか
辛いです。もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです
私はプロ野球を観るのが好きです。ドラフトや日本シリーズが終わったあと(試合をしなくなったあと)が不安です
CM「G撃退スプレーの宣伝)」父「○○(私の名前)みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰
私は悔しいことや嫌なこと、怖いことなど精神面がマイナスの局面に陥った時、左手の手首に爪を立ててしまう癖があります
ふくらはぎとかは切っても痛くないよ〜!傷もすぐに治るし!自分だけを信じればいいんだよ!
切りたいの我慢してる。でも、そろそろ限界。切りたい。禁止してても、定期的に切らないと耐えられない
学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました
学校などでの嫌な事を思い出すとレグカをしてしまいます。足の甲を切っているのですがそれもレグカに入りますか?
突然首を絞めたくなった。それはあるイラストを見ていたとき。是非この感覚を実際に味わってみたい。そう思った
自傷行為がやめられません。このままだとどんどん癖になって、大胆になる気がして怖いです。どうしたらいいんでしょうか
『戯言の雑音』という曲がとても嫌いだ、リンクを踏んだことを後悔した。好きな方には申し訳ない、少数派の書き捨てです
リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を
「コソコソ自傷なんてしても意味ないよ」というコメントにとても腹が立った。自傷に至る経緯は人それぞれだ
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もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない
恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり
今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある
生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる?
もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。
つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは
生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん
生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方
心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ
死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが、「こんなくだらない事するなよ」
何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども
何が一番つらい?こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない
体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど
死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな
生きてるのが辛い。死にたい
誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い
生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない
人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり
時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか?一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと
生きることが辛く感じている高校1年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい
ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった
何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの
死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず
死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい
もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人
自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか
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小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた
1年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い
自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし
私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか
学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった
愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗?きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。
2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代
諸行無常。なぜ?止めた?なぜ?生かした?本当は?もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった
始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから
近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑
二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした
今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます
もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど
わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない
決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った
どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上
「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい?
まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの
もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに
ハロー!こんばんは!僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ!『なんで』でかって?それは、僕が
つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて
自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で
自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな
一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい
退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で
報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ
ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること
もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた
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ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい
小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた
つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて
鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた!笑
ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って
私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった
胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス
大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました
何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ
この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう
友達の紹介から2ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった?
私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの?w」って言ってくるのなんなの
どうしていうこと聞かないの!ばか!しね!
なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし
ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで
ちくしょう!ちくしょう!!!!!! 知ったような口を聞くな!!!!!! お前に何がわかる!!!!!!!!!
消えたい
私がここでワーーーーっ!と叫んでも。仕事したくないーーーっ!と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない
好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない
洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い
もう駄目だ。終わった
自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体
悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり
駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管
届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている
吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み!もう治らんとは知ってるが
死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを
かなしいかなしいかなしい!!!つらい さみしい。わたしは、さみしい!夏も終わりだというのになんだこれ!
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