意味ばかりさがしてしまう。
いい学校に入って、それはいい企業にいくためで。でも、就職活動うまくいかなくて。
お給料やいろいろな面で良いと言われる中小企業に内定もらって。でも、やりたいことではまったくなくて。すこし女性を下に見ている企業で。
自分が納得いく会社を受けよう受けようと思っても、どうしても書くことが苦手で。書けば書くほど苦しくて苦しくて書けなくて、やっぱり書類で落ちて。沼にはまって。
自分をアピールすること、志望動機を言うこと、何日考えてもまとまらなくて、話せなくて、面接もうまくいかなくて。
あれ、わたしどうしてここまでがんばってきたんだっけ?
やってきたこと褒められても、就職活動用の努力を正しくしないと、正しく自分を出さないと、何の成果にも繋がらない。
だったらわたしは、なんのためにここまできたんだろう。なんのために、勉強してきて、良い大学入ってやってきたんだろう。
それを考えているうちに、どうせ面接でも伝えられないなら、なんで苦しい思いして書類を書くんだろう。就職活動用の勉強をするんだろう。って思うようになってしまって。
プライドと意地とかけた時間とかけた苦しさ。全部が自分にのしかかってる。
払い退けるには、ここからもう一度努力して、納得できるところに内定をもらうしかない。でも、また努力しないといけないんだ。友人がうまくやってるなか、また何倍も涙流しながらやるしかないんだ。
努力するのは当たり前。たしかにそう。でも、記憶力が悪い人がテストで100点とるのと、記憶力が良い人が100点とるの、同じではない。
能力が低い自分を恨むしかないのか。
まだたった22年しか生きていない。こっから何年生きなきゃいけないんだろう。
納得のいかない場所で仕事をして、そのまま一生独りで生きていかなきゃいかないんだろうか。そんなしあわせのない世界なら、いま終えてしまったほうが楽なんじゃないか。
誰のことも、否定しているわけじゃないんです。
わたしが小さなことをしあわせだと感じられないだけ。良い学校入って、良い会社に就職して、優しい人と結婚して、しあわせな家庭で平凡に過ごして。
ずっと、そんなふうに過ごすことが幸せだと思っていたから、大学で挫折ばかりして、もうよくわからない。
自分なりの一生懸命なんて、ただの自己満足でしかない。それなら、楽しいと思えないなら、いま終えてしまいたい。
なんでわたしはわたしで生きなきゃいけないんだろう。なんでわたしは、誰かの脇役で生きていけないんだろう。なんでわたしの人生の主人公はわたしなんだろう。
こんなこと言いながら、明日と明後日までにやらなきゃいけないことを考えてる。何も楽しくないのに何で頑張るんだろう。
道は違うけれど、なんだか私と近いような気がしました。
もはや楽しくもないのに、ただ面倒くさいだけなのに、惰性のように続けてきた中途半端な努力。
涙だけ流して、歯を食いしばって、それでも結果が出なければ誰からも認められることはない。そんなことわかりきってたはずなのに。
ただ、
頑張ったね。もう頑張らなくていいよ。
そんな言葉をもらって逃げ出したかっただけ。
ただ幸せになる自信をなくしてしまっただけ。何をやってもうまくいかなくて。
幸せにはなれない苦しいだけの努力を続けるのが億劫になってしまっただけ。
私は。落ちこぼれないように、誰からも責められないように、頑張ってきたのに、落ちこぼれてしまったことが悲しかった。
今、なんだかふとそう思いました。
この小瓶を読んで、なんとなく独りじゃないって感じられました。
お礼を言うのも違うかもしれないけれど、ありがとう。