何で自分にできることは皆もできると思えるんだろう。私はあなたのクローンじゃないんだけど。努力厨は嫌い。

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「努力」カテゴリの他の小瓶

綺麗事。僕は、努力は報われると思う。そう思う事が大切なんだと思う。諦めなければいつか、どうにかなると思う。ならないかもしれないけど 結果出せてないけど努力は認めて欲しい。努力も評価されるべき。それって結果が不十分でも問題ない場合だけだと思う やる気でないね～。何がいけないんだろう? いや、まあ、やろうとしない自分が悪いといえば、それまでなんだけど 努力が報われない。頑張るのがばかばかしくなってくる。努力していない人が立役者にしたてられて私の努力は反映されない 悪い所、足りない所だらけで形成されてるのかな、自分は。どんなに努力しても埋まらないんだよね。分かってはいるんだけど 勉強を必死に頑張ったけど結果がでない。誰でもいいから頑張ったって言って欲しい。今までの努力は無駄じゃないよって 自分は頭が良くない方です。先日4人1組の英語のグループ発表がありました。結果は私のパートだけグダグダ 頑張ってない私には、きっとつらいって言う資格はないのだと思う。私はたいして努力もしてない。ただ何となく生きてる 努力って何ですか？私は私なりに頑張って生きてきたつもりです。でも私が何をしても全て努力じゃないみたいです 努力したら成功するとは限らないから努力しない、ってなんか違うと思う 頑張っても結果にならなきゃ意味がないからといって、その過程を全否定するのは違うと思う。頑張らないで結果にできる 努力が報われるとは限らないが、報われないとも限らない 努力するしないはその人の自由。努力しないのがダメなんじゃない。努力しないのに、努力したのと同じ見返りを 努力をするのが恐ろしい。努力など、無駄でしかないと。努力をすればするほど、後でより大きく苦しむだけだ 「頑張っている」を免罪符にするのはやめたい。「頑張る」はあくまで目的へ向かう手段でしかないと忘れないように 結果が出なければ努力したとは言わない。でも、早く結果を出そうと焦ってもいけない 努力ではどうにもならない時もある。でも、そういう時こそ、人間性が試される 努力って何なのでしょうか。高校時代落ちこぼれ野郎が時間が経って思った話。集団授業の塾と個別指導を掛け持ち 努力を認めて！って思うのは結果を出せてない時だけだった。自分で結果を出せたと思った時は結果を認めて欲しい 努力が報われるとは限らない。だからといって、努力しなくていい理由にはならない 才能もそれを活かせるだけの、それに見合うだけの腕がなければ何の意味もない。その技量や腕は努力することで いつから負けることが当たり前なんて思って落ちぶれてしまったの？何でも１位がいい、その気持ちを持ってた私は 何かを楽しいと思ったり、好きになったり、日々をいきいき過ごすためには、努力が必要なんだと思う。友達でいつづ 自分なりに考えてやってみたけど限度がある。他人がやってるのを見ていても何をやっているのか分からない ただ努力しろしか言わない人は信用出来ない。どこが悪いか、どうやればいいのか具体的なアドバイスを 私は本当にダメな人間なのです。努力すればできるともう言わないでください。これからを決めるのは努力だと 頑張れば、努力すれば報われるって本当だと今思いました。ただし生ぬるい努力じゃだめ。言ってるだけじゃだめ 努力すれば必ず叶うなんて、都合のいい言葉。努力しても叶わない人がいるのに なんで、そうやって言われなきゃ 努力するのが当たり前ってのもどうかなぁ。努力出来るのも才能というように、それだけのバイタリティーが湧いてくるのも才能の 努力の量と成功確率ってなんの相関もないよね？たくさん努力して50点の人と努力なんてほんのちょっとで100点取る人

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！