気持ちはすごく嬉しいよ 私のためにそんなにお金使ってくれて ありがとう ちょっとは女の子っぽいもの

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「プレゼント」カテゴリの他の小瓶

プレゼント。見返りを求める行為ではないけど自分はたくさん悩んで、喜ぶ顔が見たくてしたけどいざ、自分の番になり期待することはダメな 元彼へ誕生日プレゼントは渡していいものでしょうか？私が振られてしまった側で喧嘩別れ等ではありません。連絡は取って 金銭的や物を扱わない優しさと誕生日とかのプレゼントやお土産なんかは見返りを求めるべきじゃないと思う 大好きな旦那さんにサプライズを用意した。喜んでくれたらいいなと思い、その商品が届くのをそわそわと待っている 私、サンタさんはいると思うのです。5歳頃の外を見たらトナカイに引っ張られているソリに乗った人が空に飛んでいた 母の日。職場の人は財布や鞄をもらうんだってって言ってた。兄は高級な服をあげてた。私は花屋で買った1000円 せっかく買ってもらったものと同じものを自分のお金でまた買うってひどいかな。そしたらお父さん怒るかな？ 父にノートパソコンを買ってもらった。サイズがでかくて持ち運ぶの大変。軽いのがいいとかはっきり言えば良かった 誕生日プレゼントで渡したピアスを当日以来付けているのを見たことが無くて、その話をママにボヤいてしまって 月の君の誕生日があった。プレゼントを用意していたのだが・・・好き嫌いがわからないし受け取ってもらえるか 会社でいつも野菜をたくさんくれる人がいる。いつもありがとうございますっていただくんだけど。量が多すぎる！ 彼氏の誕生日がある…誕生日プレゼント何買えばいいんだろう～～～彼氏に誕プレ買うなんて初めてだから いつものようにネット上の鉱物の店を巡回していたら、海のようなあるいは空のような美しい模様の石が売っていた A子の誕生日、お店に行ってきた。誕生日プレゼントを渡そうかずっと考えてた。でも、渡さなきゃ！って思って カレンダーを見て気になった小瓶。今年の自分の誕生日は職場が休みの日だー。月の君からプレゼント貰えないー もうすぐA子の誕生日。同伴を誘いながら自分から断ったことはすごく後悔してる。折角受けてくれたのに何して 小さな幸せの小瓶 昨日、大好きな月の君から小さなクロワッサンのラスクをもらった。大事に壊れないように 別れる相手に、プレゼントしたもの返して！っていうのどう思いますか？相手は使ってないもので、捨てるなら ギフトセンターでお歳暮を申し込んだ帰りに店をあちこち見て回っていたら、一枚の手鏡が目に留まった わたしは小学生です。お母さんが大好きです。お母さんの誕生日がもうすぐなのでプレゼントをあげたいのです どうしよう友達の誕生日プレゼントが売ってないことを知った。友達が欲しいのはジェラトーニのファイル、マスコット。ディズニーシー とてもお世話になった先輩が卒業されます。そこでお礼もこめて何か送れたらと思っています。ＳＥとして就職される方 母の日にちっさい花束とバウムクーヘンあげた。バイト始めて少なからず収入があったし。花束はまあお決まりな感じで 少し遅いけど母の日に小さいカーネーションをあげた。母の好きな赤い色。兄の健康茶セットよりはかなり見劣りしちゃうけど 去年の誕生日、君がイヤリングをくれた。プレゼントに同封されてた手紙読んで、電車の中で泣いた。嬉しくて嬉しくて 仲のいい友達の誕生日プレゼントとか兄弟へのささやかなクリスマスプレゼントとか選ぶのって結構、楽しいと思う 初めての彼氏ができました。もう少しでクリスマスなのでプレゼントを送ろうかなと思うのですが、どうでしょうか？ 彼氏ではないが、お世話になった人に誕生日プレゼントをあげたい。感謝や喜びをキチンと伝えられる人になりたい 付き合ってそろそろ1年になる彼氏へのプレゼントについての相談です。そろそろクリスマス！彼氏へのプレゼントどうしよう 付き合って2年の彼氏がいます 1年記念日にお揃いのブレスレットを渡しました 2年記念日は何にしようか悩んでます

「家族」カテゴリの他の小瓶

結婚して何年たっても、結局私の「家族」といったら、自分の両親、弟、祖母しか浮かばない。既に祖母と両親は亡くなり、弟は幸せに暮らしている 私だって誰かと一緒に幸せに…昔は、母方の優しいおじいちゃんが居た頃はばあちゃんも母さんも父さんも皆、笑ってた。幸せそうに。貧しくても 絵に描いたような家族が欲しかったなあ、と思ってしまいます。それはとても家族に失礼なことだと分かっています。もちろん、こんなこと当の 大家族番組が苦手です。寝る前に、大家族の番組を目にしてしまいました。 苦手なので気をつけて、避けていたのですが、家族が見ている 中３の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です 精神疾患。家族との対立（？）理解されないことの苦悩。がテーマです。以前は、おじに「おれが支払ってるんだから、この家にいたいなら 自分の両親と兄弟姉妹…大事ですか？そして、自分の配偶者と子供…大事ですか？その「かぞく たち」に出会えて本当に良かったと、思って 母の兄､長男の伯父さんから公正証書遺言を渡された、謄本か正本のどちらかだと思います。遺言内容読んでビックリ!! 家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人 妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは 子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳 優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして 明日ですべてが終わる、18年の結婚生活。なぜだろう、今は不思議と落ち着いている、家族と逢わなくなって一週間 出藍の誉れ、という慣用句がある。持っている知識や技術を家族に教えることを、どこか気乗りしないと私は思ってしまう 誰からも好かれないのでパートナーがいない。子供が望めない体らしい。自分の代で終わりだな。悔いはないけれど 私は自分の命よりも親を優先させたい人間です。自分の子供を何よりも優先させるというのが親だというなら私は親不孝者 高校生って自分の家族についてどこまで話せばいいのかな。親離婚しているとか、いま父子家庭とかってまわりに 家族といる時間だけが安らぐ時間。子どもの頃に戻りたい。社会人になってもうすぐ10年。疲れた、ただそれだけ 人を好きになったことがないからわからないんだとか、自分で気づいてないだけだとか、そんなこと正直どうでもいい 明日が命日の亡き祖父へ。じいちゃん。ごめんなさい。じいちゃんを思い出しては泣いたり吐いたり自傷したりする 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 自分の血を引き継がなければならない。祖父の血を残したい、という想いですね。祖父を安心させたいのです 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 姉が嫌い。自分のことしか考えない、機嫌がいい時だけ都合が良くなる。でも、姉を毛嫌いしてるのが家族でわたしだけ 家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる 私はこどものようにはいられないこと、もうわかっている。子どもの頃のような駄々っ子のような、わがままも言えない 自分の家族や友達が、罪を犯して刑事施設に何年か収容されて、出所してきたら、そのあとどう付き合いますか お前みたいな自己中の勘違いブスで偉そうな妹はおらんぞ。家の中で愛想振りまいて毎日のストレスに我慢して 宿題が終わってなかった。兄の前で宿題やらされた。怖くて辛くて気持ち悪くなった。家族に味方がいなくなるのが怖い なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！