私は酷く不幸です。でもそれは自分のせいです。自分が勝手に尽くして4、5年間、やっと裏で馬鹿にされてた事に気付きました。私は、愛した人の、「今日の話題」にしかされていなかった。
好きになったのは中学2年生の頃。全てが理想の彼に恋をしました。ひとつ年下の、頭が良くて運動もできて、笑顔が天使の様に素敵な人。その裏から垣間見える、腹黒い狡賢さがたまらなく好きでした。私は何もかもを投げ出して、ありったけの愛情を注ぎました。彼はと言うと、賢さ故の行動、私を飼い馴らしたのです。肯定も否定もなく、ただただ受け流すだけ。痺れを切らした私は、彼に何回も伝えました。
「私にチャンスが無いのなら、きちんと言ってください。そうでもないと、諦められない」
すると彼は、
「僕、先輩の事、嫌いじゃ無いです」
何回でもそう返して、はにかむのです。
こうして飼い殺されて4、5年、ひょんな出来事から、彼に裏で話題にされてた事を知りました。馬鹿にされていました。しかも、その裏話を共有していたのは、私と仲の良い女の子でした。その女の子は私に「あんたならいける！！頑張れ！」とずっとエールを送ってくれていた子、でした。二人で仕組んで、私に思わせぶりな態度をとって、笑っていたのです。
私はショックのあまり、泣く事も出来ず。ただただ彼から貰ったホワイトデーのお返しを踏みつける事しか出来ず。
私はずっとずっと、自分を犠牲にして彼を見つめていたのに。メイクも仕草も体型維持も、料理もお菓子作りも運動も勉強も。告白だってされなかった訳じゃない。ぶっちゃけ、彼がここまで出世したのは、私というパトロンがいたからでもある。自分を二の次にして、自分を磨いていたのに。捧げた愛は、フリーマーケットで面白おかしくラッピングされて、安く安く売られていました。
「そんなクズ男、やめた方がいいよ！」
皆から言われます。でも好きなんです。こんな事をされても、不幸ながらに、「ああ、賢くて素敵」と、ぼうっと思うほどに。どうしよう。2年間途切れた事のないLINEも、終わりにしなければならないのでしょうか。いや、しなければならない。知っています。でも、やっぱり、好きなんです。苦しい。死にたい。きっと今日も、踏みにじられる心。
私ってやっぱ不幸です。でもそれは自分が悪いから？誰か、助けて。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。お返事を頂けたことに感謝しております。ありがとうございます。
色々悩んで、結局、彼との連絡を一切断つことにしました。唯一の繋がりだったlineのアカウントをブロック&削除。意外と簡単にできたものです。未練も意外と無いです。むしろ心が軽くなりました。
私は彼に近付こうと頑張りすぎていた様です。だからか、自分を苛み続けてきた自己嫌悪感も、彼を断ち切って薄くなった様な気がします。そして一番変わったのは、「他の異性と喋れる様になった事」。彼一筋になりすぎるあまり、他の男性との接触を忌み嫌っておりましたが、今日は普通に会話する事ができています。本当に、見える事も見えなくなってくるものですね。
きっと彼より魅力的で意地悪な男性には、金輪際会えないと思います。次は見返りの愛を授けてくれる方に、出会えるといいなあ。
さよなら、私の片想い。
皆さんにも幸せが訪れます様。
ずっと続けてたlineも
思わせぶりな発言も、全て上辺だったこと、私もあります。
何度裏切られても愛していました
やめた方がいい！なんて言われて簡単にやめられるわけないですよね。
私の場合は日に日に愛が憎悪に変化していくのに気づきませんでした。
自分が自分でなくなるくらい、彼に心を蝕まれていました。
小瓶主様が、しあわせになることを願っております。彼との幸せなのか、彼と離れての幸せなのかわかりません。
または私のように憎しみに支配されてしまう時が来るかも知れません。
貴女は死んでいいはずないんです。
私は私と似た経験をした貴女に幸せになって欲しいです。
思う存分、その彼を愛してあげてください
彼が死んでしまう程愛してあげてください
