私は受験に失敗した それから他人の不合格をみてほっとした 合格した人におめでとうと言えなかった

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受験失敗してから心から闇が溢れ出いてきます 今までいい人ぶってたけど、なんか全部どうでも良くなった

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頑張らないと後悔するのに頑張れない。私は今受験にことごとく失敗し、後期試験を控えているのですが、なかなか勉強が手につかない 美大受験に失敗した。｢不合格｣の文字を見た時、頭が真っ白になって、なにも考えられなくなり、今まで頑張ってきたこと全てを否定された 2回目の受験失敗。また受験失敗した～。一応現役時代Fラン大学行って、訳あって大学辞めて10月から塾入れてもらって受験勉強した 1浪したのに受験に失敗してしまってつらい。自分の努力不足なのは理解しているけどもう楽になりたい。何も考えないでいたい手足の震えも ごめんなさい。受験に失敗してしまい、ごめんなさい。今まで応援してくれていた人たちの期待に応えられなくて、ごめんなさい。塾の先生や 大学受験に失敗した者です。一番行きたくなかった大学のみ合格していました。もはや、全落ちですね。自己嫌悪に陥り、死にたい気持ちでい 受験落ちた。２つも。つらい。まだ終わってないけど、全部落ちたらどうしよう。先生もなんか腫れ物にさわるみたいだし。なんかもう何が 消えちゃいたい。高校受験で失敗して、行きたくもなかった私立に行った。変にプライドばっかり高かったから、自分が落ちたことが信じられ 受験絶対落ちた。絶対に点取れてない。絶望的過ぎる。泣きたい。もう嫌だ。絶対馬鹿にされる。 頑張れない。逃げたい。私は現在、高校三年生です。絶賛受験生なのですが、センター試験で失敗してしまいました。失敗、といっても 大学受験失敗。センターで大爆死しました。小学生の頃から行きたかった大学へ入学するために今まで必死に勉強してきました。しかし 今年は人生の分岐点だったと思う。受験に失敗した。浪人生になることを決意した。自傷行為の良さに気づいた。ハマった。親の不倫を知った 私は高校受験に負けました。親にも申し訳ない気持ちでいっぱいですが今もずっと高校に落ちたことを責められ続けています いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ いつも辛い。受験に失敗したということが原因じゃない。失敗したあと、誰かが寄り添ってくれたらよかったんだ 1年浪人して偏差値40の大学に落ちた。自分はそこそこいいところの高校を出た。クラスの全員が四年制大学に進学する中 私は受験に落ちました。それをまだ引きずっている自分がいます。前に進もうと思っているのに、なかなかその勇気が出せず 2度目の受験に失敗した。正直、今回もだめだろうなと思いながらの受験だった。1回目の受験が終わったあとで 大学全落ちして専門学校へ行くことになりました。みんなが楽しそうに話してるのを聞いてると辛いです。死にたくなり 大学受験全部落ちた。親に迷惑ばかりかけて心が辛い。このまま何かやりたいことが見つかるとも思えなくてお先真っ暗 東大に落ちました。自分なりにずっと頑張ってきたので本当に辛いです。たしかに成績は悪くてみんなに落ちるだろうと 今年大学受験を終えました。見事に失敗に終わりました。理由は分かっています。私が頑張らなかったからです 大学受験失敗した。前期は全落ち。受かるって言われてた大学まで落ちた。結局Fラン大学に行くことになってしまった 今年も国試受けました。2回目の国試です。今回も落ちたと思います。私は大学受験を真剣にしませんでした。2つ受けて 中学受験やった。落ちた。親はいい経験になるといっていた。落ちたことに対してあまり気にしていないようだった 多分ですが大学入試試験に落ちました。合格発表まで死刑宣告をされるような気分で過ごしています。本当に毎日つらい 先生ごめんなさい。失敗しちゃった。先生に合わせる顔なんてない。ずっと見てきてくれたのに。応援してくれたのに 受験の結果は今のところ全落ちで浪人がほぼ確定している状況です。少しゆっくりしたいです。もうなんだか死んじゃい 受験に失敗した。母、そして友人達のためにも私は頑張りたい。浪人しても頑張りたい！ えいえいおー！！！！ センター試験も失敗した。私大のセンター利用も取れなかった。唯一の滑り止めの大学も落ちた。もう行くところがない

「不幸」カテゴリの他の小瓶

人を不幸にしかしていない事に気付いた。誰の事も幸せにしてきませんでした。私に関わった人はみんな傷付きます。そもそも私と関わって 最近、不幸続きです。不幸を断ち切るいい方法があったら、教えて 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 毒親のせいで幸せを奪われます。あんな親のもとに生まれてきたくなかった。どんなに頑張っても親のせいで不幸になる 幸せに感じられないのは私が不完全だから。回りを見るのは得意じゃない。だから自分だけ不幸に感じてしまうんだと思う 私は好きな人になら殺されてもいいと思っています。むしろ殺されたいです。生きているのは辛いし不幸ばかり起こる 悩みがあったり辛いことがあったりして誰かに話すと｢他の人も大変なのに一番不幸だみたいに話してんの？｣って 幸せになりたい。誰にも言えないけどつらい。自分が悪いのはわかってる。消えたい どちらが幸せでどちらが不幸かなんてわからない。世の中には生きたくても生きられない人がいて、死にたくても死ねない 人の不幸を願うようになってしまった。見る人全てほとんどの人のことが嫌になって死ねばいいのにって思う 最近、他人の不幸を羨ましいと思ってしまいます。私は恵まれている訳ではありませんが普通の家庭に生まれ普通に 私の幸せはあの人の不幸で、あの人の幸せは私の不幸。きっとお互いが幸せになれることはないんだよ。わたしは君の幸せ 人の幸せ喜べませーん。自分が幸せじゃないからでーす。クズだと思いまーす。楽しい恋したいなー。そんなのは夢の中 大嫌いな人間がどうやら不幸な事があったみたい。似たような事あったから気持ちはわかるけど、ざまあみろと思って 生きてきた中で１番辛い。いままでも結構辛いことあったけど、それ以上。あたし幸せになっちゃいけないの？ 人生ってさ みんな不幸だよね みんな幸せになれればいいのに 偽善者 私には助けてくれる人なんていなかった。だからわたしより不幸な人をたくさん作りたい。みんな不幸になってしまえ 幸せなときって、自分が幸せだと気づけないことのほうが多いよね。自分が不幸なときには、とっても敏感になれる 寂しい時どんなことをすればいいですか？不幸なことが続いて体力的にもズタズタで体が寒いのはなんでなんだろうと 不幸。一昨日は階段から落ちた 昨日は傘を折られた 今日は財布落とした 不幸すぎて辛い 家族って不幸を共有してると思いませんか 家族がいるから生き死にがある 亡くなる直前の祖母に立ち会いました 自分の所にばっかり不幸が集まってくる気がする。1人病気が終わると次。この何日。病気の人にしかあってない ｢不幸不幸だとおもうから不幸なんだ｣｢気の持ちよう｣いや、わかるよ？わかるけどどうしたってあげられない たまに自分の頭を金槌で叩き潰したくなる。原因を誰かに説明するのは困難だが心情は確実に下り坂。行く果てには 世界で一番不幸だと思ってるそこの貴方へ 残念なお知らせがひとつあります 世界で一番不幸なのは貴方です 主観的な幸福感と客観的な幸福感はちがうんだ。お金があるとか、家族がそろってるとか、恋人、友人、社会的地位とか テキトーに小瓶流してるんだけどさ やはり不幸自慢の方が多く見てもらえる笑 幸せ満載の小瓶はスルー多い笑 なんだか少し 「私だけ不幸」「私だけこんな目に遭っている」って言う人いるじゃない？この小瓶だけでもめっちゃくちゃたくさん 皆は知らないかもしれないけど人は幸せになる量が決まってるんだ。だから不幸だなぁと思う時は、どこかの誰かが