自傷のおはなし。毎日、まいにち、ただただ自分を傷つけるだけ 相談なんてするわけない したって返ってくる

世の中きっと偽善者以外いないんですよ。
みんな自分のために生きてて、
私もそんなやつだけど、
残念ながら多数派でない部分があり
（性格だったり、能力だったり、
環境だったり、悩みだったり）
はじかれたから、
オマエ邪魔シネよって思われてる。
で、そんな環境だと自分のために
好き勝手することは許されず、
何のためかわからなくなってく。
周りに期待したらダメですよ、
誰だろうが自分が可愛いし、
自分のものさしで口出ししてきますから。

ななしさん

わたしもリスカしようかまよっています。。。
偽善でもいいからかまってほしい

小瓶主さんの友達?も、辛いことを共有して欲しいと思っているから、そういう事を言うのではないかな。
けれど、自分のことは自分がよく分かっている。人に自分の苦しみが分かる訳がない。皆そう思う。私もそう。

こうして宛名のないメールで自分の悩みを吐く。この行為は自分の辛い思いを誰かに分かって欲しいという感情の現れだと思うんだ。吐くことで、聞いてもらうことで、少しだけ気持ちが軽くなることってあるよね。勿論、相談された人にとっては、どうすることも出来ないことかもしれないけれど、話すことだけでも、自分のためにも相手のためにもなるんじゃないかな。

それと、生きている意味は皆はっきり分からないと思うんだよね。このまま生きて、これから先幸せなことが沢山あるかもしれないし、平等に死にたくなるくらい辛いこともあるかもしれないよね。それは誰にもわからない。だから生きるんだよ。どんな困難にも立ち向かえたら、かっこよくない？(私はそう思うけど、自意識過剰なのかな？笑)自分は生きていることで成長しているんだなって、多分気づけるんじゃないかな。どんなことも自分の味方につけて、前向いて生きていけば、いつか自分の存在っていうものが分かるんじゃないかな。それまで頑張っていこう。私も頑張っている途中なんだ。

ななしさん

私もあなたと同じです。
いつも1人で抱え込んでいつも独りで涙を流している。
私も自傷行為したことありました。
けど、そうやって自分の闇に埋まっていくにつれてどんどんどんどん悲しみは深まり、誰にも心を開かなくなりました。
理解されない。私のこと知らないくせに。偽善者なんて大嫌いって思っていた。
けど、気付かせてくれた人がいました。それが間違いであって、原因は私に素直な気持ちがなかったからってことを。
素直ってなんなのかまだわかりません。
けど素直になろうとするにつれて見えてきたものは沢山ありました。
頼りにするってこういうことなんだって初めて思った。心から笑顔になれる理由を初めて知った。
まだ人を完全に信じることも頼ることもできないけど、私はそんな自分でもそれなりに認められる程の強さを持てました。
だから貴方はもっと自分自身が変われる方法を考えた方が良いと思います。
他人に頼らず、まずは自分から。
貴方はこの先何度だってつまづくし、何度だって苦しむと思う。けどそれら全てを踏みしめて良かったって思える日を得るために貴方は生きているんだと思います。
こんな偽善者ですけど貴方の事を精一杯応援します。頑張って下さい。貴方が本心で笑える日を心から願っています。

ななしさん

死にたい＝逃げたい

逃げ場が自傷になってるの。

逃げ場が死しかなくなれば死んじゃうんだろう。

逃げてもいいんじゃない？そうやって生きていられるんだから。

生きてたらこれから先､良いことがあるかもってささやかな期待が少しでもあるから生きてるんじゃないかな。

ななしさん

だれにも生きてる理由なんてないとおもってますよ

生きるということはつまりは、結局はだれかのためにってことなんですよ
世の中を成り立たせるために、勉強して。(勉学に関わらず)
そもそも人間がいなければ駅なんて作らなくていいんですよね。(ひとつの例として)
人為的に殺される動物もいなくなるし。
人間がいなければ勉強も仕事も生きることもしなくていいのになぁ、
そんな事言ったっているもんはしょうがない、人間だもの(自問自答)


強いて言うのなら、主さまが“人間”であるということが、生きている理由？
(わたし自身、自分で書いてることよくわからないのではてなマークです)

ななしさん

そうだね。

自分は自分にしか変えられない。

生きてる理由も、自分で作るもの。

仮にこれが理由だと言われたとしても、そのためにしか生きちゃいけないのかってなるし。