少しでも小馬鹿にされようものなら内心怒り狂ってしまいます。こいつは私をバカにしてるのかと感じるや

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とにかく自己否定してしまう。人生で何度か味わった仲間はずれやその他の辛い出来事のせいで自然と私は変わり者 24歳にもなって親を傷つけてしまいました。母に出来損ないで悪かったね。もう死にたいと言ってしまいました

「怒る」カテゴリの他の小瓶

私が悪い。でもどうして？怒りすぎって言うけど、怒る要因を何度も繰り返すのは悪くないの？辛いから許して欲しいって、許したところで すぐ怒鳴る人は頭おかしいわ。こっちは初めてだし慣れないってのにあたかももうベテランでしょ、みたいに怒り狂う。それじゃあ新人何人も つまらない。くだらない。私はドジが多くて失敗ばかり。だから周りから怒られてばかり。でもその怒ってるやつって 私は子供の頃、よく家で怒ったり泣きわめいたりしていました。今ではそんなに怒ったりはしませんがどうしようもない感情 またやっちゃった。怒鳴りつけてしまった。どうやって感情をコントロールして怒るという感情を抑えているのか また旦那にキレ気味に言ってしまった。まだカウンセリング行って２回しか受けてないからそんなすぐには変わらないのかな 音を出すと怒られる。じっとしていないと怒られる。自分の存在を否定してしまう。こわい 喧嘩をした際に彼に対して殴る蹴る髪を引っ張るの暴力を振るってしまいました。激昂して手をあげてしまうような自分が嫌 この家でブチ切れてるのは何度目？好きでキレてるわけぢゃない。親がしっかりしてないから。誰のせいで私たちが生まれて 主人に優しくしたい。けどスイッチが入ると怒る。その怒るがきつすぎる。沢山傷つけ、疲れさせてごめんね 怒られるのが怖い。怒鳴られるのが怖い。自分のために怒ってくれてるのはわかる、でも、呆れられるんじゃないか イラッとする事はすぐに怒ってしまう。喧嘩して手を出してしまってそして泣いてしまう。すぐに怒る癖を直さないと 癇癪持ち。毎日爆発してるよね。ちょっと怒られただけで服を全部捨てたり教科書破いたり。それでも、まだ抑えてる方 私は人に対していらいらしたり怒ったりした気持ちを抑え込むと、破壊衝動を起こしてしまうみたいです。人を殺したく 「怒りは、それまで積んだ功徳を全て一瞬で焼き尽くしてしまう」おそらく、今まで生きてきて一番刺さった言葉 怒られるのが死ぬほど怖い。誰かが怒っているような状況に居合わせるのも怖い。おそらくお父さんの影響だ 自分の部屋にいる時小学生の従兄弟の笑い声とか、遊んで騒いでる声とかが聞こえてくるのがたまらなく腹立たしい また始まった。そうやって頭ごなしに叱りつけるんだ。話や事情なんて一切聞かずに何も考えずに今だけを見て怒るんだ 彼氏が好き。でもすごく辛い。ちょっとしたことですぐ怒ってブス、デブ、嫌いって言われる。こんな事言ったら 暇なときにすべきことを暇なときにして何が悪い！バタバタ忙しいときにやれと！？それともお前は私が遊んでいると 怒っています。父も母も玄関や庭で魚を飼っています。私が怒っている点は夏や冬で温度によって全滅させてしまう 最近、ダメだ。すぐイラっとする。ちょっとしたことでカッとなる。もう、全然、ダメ。今までみたいに 彼女を怒鳴ってしまいました。穏やかな彼女を好きになってから、短気な性格を直したいと思い気をつけてきました 妹にあるゲームのソフトを盗まれてデータを消されたんです。ほんとうにおもい入れのあるゲームで。妹に怒っても 別れた彼女が連絡してくるってどーなんですかね。別れたすぐにLINE、ツイッターブロックされて。今はLINE 陰口、悪口が怖いです。いつも責められている気がします。人の機嫌が悪くなるのも恐いです。いつ自分が怒られる さすがに腹が立つんだ。さんざん話をきいてあげて、機嫌がわるい時だってよくなるまで待ってあげて 在学中に就活もしろってのが間違ってる。学生の本分は勉強！？勉強が疎かにならないように今年は早めに始める？ 限界です。辛い。母親にどうしても怒りが溜まってしまいます。父親も含めとても頼りがいがなく 独りでどうにか お金ないからバイトして、やっとたまってこれからってとこなのに むかつきすぎてクッションに顔をうずめて

「コミュニケーションが苦手」カテゴリの他の小瓶

意思疎通が苦手で悩んでいます。私は他人との意思疎通が苦手です。人の目を見て話せないとか、もじもじしちゃう、とかでなく、自分の 私って冷たいのかな？素っ気ないのかな？言葉が出てこない。コミュニケーション能力が足りないのか。相手がどう思うか 無能でコミュ障で役立たずだから１人で生きていきたい。でもそれすら社会は許してくれない。どーしたらいいの？ 私はコミュニケーションが大の苦手です。なのに周りの人にとって「コミュニケーション能力が長けている人」らしいのです 基本コミュ症な所があるんであー、仲良くしたいなーって人がいるときは勇気振り絞ってコミュニケーションとってる 人と関わるのが怖く惨めな気持ちになります。人と仲良くなれません。なぜ人とコミュニケーションがとれないのだろう 人とコミュニケーションとるのが下手。自分の考えていることをうまく表現できません。人前で話すのが苦手 僕は文化祭の責任者にされました。小さい頃からリーダー的存在を避けてきていてまとめるのが苦手です。文化祭を台無しに 教育実習、生徒と仲良くなれなくてつらいな…… 私から話し掛けても話がすぐに終わる…… コミュニケーション能力が一向に身に付きません。おなじくらい、ともだちができません。自分は本当に会話ができない 酷いコミュ障のせいで学校に友達一人もいない。女でここまで酷い人はいないと思う。人が嫌い。人と目を合わせられない 人づきあいが苦手。会話をすることが得意ではない自分は、共通点が少ない人と話すのがとても苦手。世間話というものを 話すのが不器用すぎてコミュニケーションがうまくいかない。相手が言ったことを違う解釈して「そういう意味じゃなくて 人と話すのが苦手です。かと言って孤立しているわけでもなく普通に友達もいます。相手の目を見たり少しでも周りに 挨拶のタイミングがわからない。いつすればいいんだろう？すれ違ったときとか？それとも目が合ったとき？陰キャで 人とのつきあいが苦手で場の雰囲気をなかなか読めず、会話が下手なことに苦しんでいます。家族間でも疎外感を感じて 他の人と関わりを持つことが下手で、嬉しいことや悲しいことがあっても分かち合う人がいない。自分一人で強く 社交的な人たちの方が勝者みたいになるよね。でも見下されたりばかにされるから繋がりを広げたってめんどくさくなる 気を遣う相手との会話が苦手。良い受け答えがぱっと思い付かず、変な愛想笑いや素っ気ない返事になってしまう ひとのペースに合わせるのが苦手。自分のペースを乱されるのが苦手。周りをみて行動してねって言われると 誰かに努力とか成長を認めてほしい。私は小中高イケてないグループにいて、上のカーストの人と話すのが凄く嫌だった 向いてないことに挑戦してて疲れる。女の人の集団こわいよー。浮いてるのは知ってる、ぼっちで構わん 好意を向けられるのが怖くて。かといって嫌われるのも怖くて。人と関わるのを避けてしまう面倒な人間が私です 毎日ゲームばかりして人に会ってもないし喋ってもない。私は今ゲームに縛られてる。抜け出せない。だって私は弱い 自分の存在意義って何かあるのかな。サークルの親睦会。飲み会の勝手がさっぱりわからなくて戸惑ってばかり 人と仲良くなれる人になりたいけど、どうやって相手との距離を埋めたらいいのかがまったく分かりません。辛いです 人に言いたいことを上手く伝えられない。人の輪に入れない。私は人が好きだ。知らない人のあたたかさに救われる 話し合いだとか、何かをまとめるだとか、そういうのが苦手。行事が嫌。大学を調べていてそういう授業が多いから 人と話していると、緊張してどうしても人の顔色をうかがってしまいます。 会話が切れると、何か話さなきゃと 家族に話す一日のことなんて後でにしてで済まされてた。友達や周りの人の会話に入れずにこにこしてるだけ