もしあの時違う場所に住んで、あの道通らなかったらレイプされることもなかったのかもしれない。まだ私23歳なんだ

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「性犯罪」カテゴリの他の小瓶

痴漢された。塾の帰り道。人気のないところで。警察も役に立たない。何があっても被害者が責められる SNSで出会った男性に襲われそうになりました。私（中三）は最近彼氏と別れて未練などをSNSに呟いていました 満員電車でお尻にあたたかいものが押し付けられて、たぶん痴漢だった。吐き気がするほど気持ち悪くて1日中モヤモヤと 私は知らない人にレイプされました。それから私は記憶喪失になりました。そして、付き合っている人がいると知らされ 私は襲われかけました。先日、オープンキャンパスに行ってきました。近くにいた男子にスタッフが声をかけていました 19歳のときレイプされて妊娠し中絶した。先月、同じことが起こった。もう2か月生理がこない。自殺しようと思う セクハラのトラウマに囚われて生きるのが辛すぎる。もう5年前からずっと。周囲に相談すればセクハラされる側が悪いと 痴漢みたいなのがいた。でもあたし何も出来なかった。あたしが被害に遭ったわけでは無いけど見てるだけで許せない 女子トイレの盗撮をしたのがバレてしまい、無期停学になりました。被害者の方とその保護者の方に謝罪をさせていただける 新潟の事件見て、昔のことを思い出しちゃった。幼稚園の頃、幼馴染の引きこもりの叔父に追いかけられたんだ 性犯罪/女が被害者の犯罪の話になるとすぐに被害者が悪いという人がほんとに許せなさすぎる。そういうひとは加害者と 性犯罪で「被害者も悪いだろ！！」ってなる人間はめちゃくちゃ頭おかしいと思う。昔から性犯罪にあいつづけて 山口達也さんの強制わいせつ事件ですが、私は全面的に山口のとった行動が悪いと思います。しかし、Twitter等を 僕は山口達也さんのあの笑顔を当分は観られない事を非常に寂しく思います。山口さんのやらかしてしまったアレは 強制わいせつのニュース見てフラバった。数年前、仕事でホテルの客室マッサージやってて外人に襲われた 少年法はいらない。リトルリーグの始球式にて稲村亜美さんに中学生球児約3000～4000人が押し寄せた事件 私は幼い頃に性犯罪の被害にあったことがありロリコンが嫌いです。彼氏が10歳以上年下のアイドルをフォローして 痴漢だと思った、どうしようもできなかった。恐怖心しかなかった。泣いてしまった、車内で。私が可笑しいのかな？ 友達だと思ってた年下に襲われて３年。悲鳴をあげていたら何か変わっていたかな。逃げることを諦めて隠すことを選んだ 今時の若い女性(十代・二十代前後)は非常に危うく・脆く感じます。何処に貴女に危害を加える人が居るのか分からない 私は中学生のときに親戚にレイプされて処女じゃなくなって。あのときもう男の人は信じるかって思った。男性って欲の塊 男友達にセクハラされた、モラハラされた、何でこんな目に合うんだろう。大人しく見えるからそんな目に遭いやすい また痴漢された。職場だと毎日セクハラされてる。人間としての尊厳を失っている。もうやだ 彼氏と旅行へ出かけた。でも不安で仕方なかった。未経験だった私は旅行へ行く前もその行為をしたくなかった。結局 性犯罪者は去勢してから一生死ぬまで刑務所に入れておけばいいのになんでこんな性犯罪者にだけは甘いんだよ とあるコラムを見て、こういうのが原因で「男は性犯罪の被害者を責める犯罪者！」って意見が生まれるんだなーと 性犯罪は被害者には1ミクロンも責められるべき点はないから！露出度高めの服を着ていたとか電車に乗っていた もうすぐ5年が経とうとしてるかな。レイプされました。もううっすらとしか憶えてないけど、いつまで経っても 性的嫌がらせを受けている被害者に対して「気にするな」「構うな」「無視しとけ」などと言うのは二次加害です 男性にあいつならいけると勘違いされやすい。中学高校、寝取っただのビッチだの言いがかりをつけられいじめられた

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！