携帯電話がなければいいのに・・・なんて、携帯のせいにして

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ただ話したいこと言いたいこと、吐き出したいこと。わたしはね、リスカがしたいんだ。初めて手首に赤ペンで横線引いた時。すっごく気持ち良かったのを覚えてる 家からは通えなさそうな大学に行くのを口実に家を出たいと思っているのですが、言うのが怖いです。家を出たい理由としては、母や長男から一度離れたいからです もう疲れたな。本当に、疲れた。薬、効きますように 9月1日、たくさんの子達がなくなった。でも私は逝けなかった。そんな自分がきらいです。 もう嫌。どうしてこんな事になっちゃったんだろう。そんなこと、自分が一番わかってるのに。自分が悪いのに。心の何処かでは、他の人のせいだと思ってる自分がいる。そんな自分も嫌になる もう疲れた、死ぬ以外に解決方法はないです。メンタル、身体のいくつかの病気と闘う気力もありません。意識があること自体が苦痛です 自分1人だけ部活で浮いてしまっているような気がします…やる気のある人がいない部活を変えたい。吹奏楽部に所属しておりホルンを吹いています 改めまして自己紹介します！見てくれるとうれしいです。名前 沙羅 沙羅って呼んでもらえるとうれしいです！あだ名でもどーぞ 寂しいです。私は4人兄弟の長女でして、厳しく接されてきました。そんな育ち方をしたからか、甘えたい、かまって欲しいっていう気持ちをどう発散すればいいのか分かんないです 料理してみたい 大好きな憧れの人。どう頑張っても先生のようにはなれない。憧れるほど遠くなっていく。越えられない高い壁と深い溝があるのを実感する。憧れと恋の違いって何でしょうか 母親との関係。私は３人きょうだいで子供の頃からいつも私だけ厳しい管理・監督を受けていました。記憶の中で親に褒められたり優しい言葉をかけられたり、ハグなどをされたことがありません 相手を不快にさせないように慮り、「死にたい」という言葉を使わない。そんなことができるほど、私は優しくないし我慢強くもない なんでそんな事言うの。話を聞いてよ。私が全部悪いの？少しくらい理解してよ。いい子ちゃんぶって、都合のいい時だけ頼るよやめろとか、そんなつもりないよ 発達グレーゾーンの育児。現在4歳になる男の子を育てている。2歳半で、音を怖がり耳塞ぎをすること、爪先立ち、体幹の弱さなどから発達障害を疑われ療育に通い出した