宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

もう一度生まれてきてほしい・・・

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もう一度、生まれてきて欲しい。

飼い猫(♂)が5月12日午後12時25分に、たった9歳で旅立ちました。
獣医に後1ヶ月と、診断されてから、2ヶ月。
必死に生きようと病気と闘ってくれました。
何が正しかったのか、分からないまま介護して、少し食欲があれば喜び、天気の良い日には、弟猫と日向で寝ている姿に安心していました。
9年間の思い出の中には、喜怒哀楽たくさん有ります。
私は、いつも癒して貰うばかりで、この子は幸せだったのだろうか?
今は、小さな骨壺。
でも、存在は大きい。
まだ、悲しみは癒えないけど、君の弟猫と生きていくよ。君の弟猫をちゃんと守るからね。
私の子供になってくれてアリガトウ。
最後の時に、私の側に居てくれてアリガトウ。
もう一度、君に会いたいよ。
もう一度、君を抱きしめたいよ。
だから、もう一度、生まれてきてね。
名前のない小瓶
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3通目のお返事
絶対 その猫さんは幸せだった
2通目のお返事
そんなに想われて
幸せな猫ちゃんですね(\\∪\\)
1通目のお返事
奇跡の生まれ変わりは、数少ないようですがあるようです。
ご冥福をお祈りします。
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さいきんのしゃかいについていけない。息のしづらい日々が続いています。社会の動き?に全くついていけません。「は?」と思うことばかりでしんどいです 好きな子の首を絞めたくて仕方ありません。いつか衝動に身を任せてやってしまいそうで怖い。その子と話すときいつも自然と目線が首の方にいってしまって いつまでたっても私はダメな人間で、情けなくて。腹が立つ。もっと頑張れ・・いつまで⁇しっかりしろ・・どこまでやったら褒めてくれる⁇私の周りに味方はいない 23通目。疲れちゃった。人に寄り添うとは こんなにも疲れることなのか。 どうしてみんな生きていられるのかわからない。辛くて苦しくて、毎日壊れそうになりながらようやく生きて得られるもの、何もない。つらい 旦那との性事情。私のハジメテは旦那だった。だから男の人は旦那しか知らない、セックスはもっと愛が溢れて幸せなものだと思ってた 昔ここのサイトで仲良くしてた方からフォローが来て、前より元気そうで。良かったなあって思う。 嬉しいな、と思って。どうして私はそこに行けないのかなと思った 親に嫌われたくない、友達に嫌われたくない、先生に嫌われたくない、社会に嫌われたくない、私はずっと周りをうかがって今まで生きてきた気がする 親友への気持ち。親友に対する気持ちはそういう欲求からくるラブじゃなくて、ずっといっしょに笑ってたい方のラブなんだ。でもいつかはお互い男性を見つけて 大学の入学式だった。と言っても新2回生の。式中頭の中に彼がいた。これから人生の節目を何回迎えるのだろうか。その度に大人になれなかった彼のことを考えては泣くんだろう リーダー決めに落ちた。高校3年になり、新クラス発表からまだ2日。見慣れない顔が多く、お互いの事を全く知らない中で行事のリーダーを決めることになりました 夫に彼女がいる。昨日胡麻油を使おうと探したけど何処にも無かった。夫と二人で、先月三重県に行った時に購入したもので近所には売って無いもの 心拍数が少しずつ上がっている、胃の底がキュっとする。また眠りすぎた。寝て目を背けた。バイトがある日、眠りすぎてしまう。春休みのせいもあるけれどまた迷惑をかける 今日は春の匂いがした。匂いと一緒に心に風が吹く感覚、なんだが遠くを見られるような。そういうときに自分の視野が狭まっていることに気付ける 泣いてしまう自分が嫌だ。面倒くさがりな自分が嫌だ。人の気持ちが考えられない自分が嫌だ。毎日毎日死にたいと思いながら生きている

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