女の友情って何かな 幼稚園から一緒だった幼馴染み。互いの結婚式で友だち代表のスピーチをするぐらいの仲

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幼稚園から一緒だった幼馴染み。
互いの結婚式で友だち代表のスピーチをするぐらいの仲だった。
でも私に先に子どもができたことで関係が壊れてしまった。
自分は妊娠しずらい体質で、その原因は私との事がストレスだからだと、あちこち陰口言われたり、ブログに悪口書かれたり、辛辣な言葉をぶつけられたりした。私の人格を否定された。
疎遠になったけど、風の噂で結局直ぐ妊娠、出産したと聞いた。もちろん私には何も報告は無し。
そして今更になって共通の友達に迷惑かけるから仲良くしようと近づいてきた。女友達が少ない子だったし淋しくなったんだと思う。
当時とても辛い思いをしていたのはわかるけど、あれだけの事を私だけじゃなく周囲の友達にも言われたのを忘れることはできないし、彼女の事は信用できないし関わりたくない。今でも許せない。
断ったらまた時間を置いて連絡するってさ。私って心が狭いのかな。
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10通目のお返事
沙樹さんへ

最初に3通目を書いたものです
お返事(9通目)を見ました。ありがとうございます。
何度もすみませんが、勝手ながら最後にどうしても伝えておきたい思いを言いそびれてしまっていたので、再び返信させていただきます。

伝えたい思いとは
「不妊治療をするような方はとても恵まれている」と思うことです。
どういうことかといいますと
同性愛者の人や子宮が生まれつき無かったり、(それか何らかの事情で取ってしまったり)する女性もいます。
もしそのような人達が子どもを欲しいと思ったとき、どうなるでしょうか。
まずどうあがいても愛するパートナーの子どもを自分の身体に身籠れる可能性は最初っからありません。
必然的に養子か代理出産(それか残酷だけど子どもはスッパリ諦めるか)の選択肢のみとなります。
そのような人達から見ると、不妊治療をしていること自体がうらやましいんです。
不妊治療をするということは、まだ頑張れば愛する人の子どもが産める可能性があるということだから。
まぁそれでも不幸にも最後まで妊娠できないこともありますし、沙樹さんが教えてくださった通り本人はできなかった場合を想像して焦ったりすることがどうしてもあるでしょう。やはり自然妊娠のほうが負担が少なくて良いに越したことはないし、不妊の人が自然妊娠したひとを羨ましく思うことは無理のないことだと思います。
私は3通目の最初で「たかが不妊くらいで主さんの幼馴染みさんはそんなにショックを受けたの!?」という風にで不妊治療の辛さを舐めてるかのような言い方をしてしまいました。(私が説明不足&無神経だったせいなのですが)
しかし私は、幼馴染みさんが受けたショック(不妊治療の大変な自分を差し置いて小瓶主さんの妊娠)に突っ込みたかったというよりも「幼馴染みさんも妊娠できる希望がまだあるし十分恵まれているのに、小瓶主さんをうらやましがっていた」
こと自体が私にはショックだったんです。
何故なら同性愛者視点でみれば幼馴染みさんは自然妊娠の人とほぼ同じくらい幸せです。ほぼ同じなんて言ったらまた不快に思われてしまうかもしれませんが、時間や経済的精神的負担がかかっているとはいえ、結果的に自然妊娠と同じように愛する人の子どもを授かれるのですもの。要するに私は幼馴染みさんに
「そんなんでショック受けるなんで贅沢すぎるわっ!」とツッコミたかったのです。
…ややこしくてすみません。
同性愛者も子宮が無い方も、見た目でわからないだけで実は身近に居たりします。
不妊治療も辛いのは察しますが、どうか悲観的になり過ぎずいて欲しいです。
そうして頂くと産めない人達もきっと幸せです。

私も沙樹さんと同じように、もし子どもを望むなら自分で産んだ子でないと愛せる自信がありません。私は産んだ子でも自信はないかもしれませんが…
子どもは夫婦の愛の強力な証になりますが
できなかったらできなかったでそれでも十分幸せの道はありますよね。同感です。

今度こそ以上です
長々と失礼いたしました。
沙樹
9通目のお返事
あ~あ~そんな‥お二方に謝られてしまうと、私のダメ人間っぷりがさらに目立ってしまう。。笑
本当に、お恥ずかしい限りです。反応してしまったのは私の問題なので、それを浮き彫りにするきっかけを下さったことにむしろ感謝しています。大丈夫です。


・5通目さん(7通目さん)
お返事を読んで、あーそっちの(結婚妊娠を重要視しない)タイプの人か!と納得しました。ご説明いただき本当にありがとうございます。(お手間をとらせてしまって申し訳ない)
てっきり、お若い方が「子どもなんてそのうちできるじゃ~ん?」と妊娠を安易に考えてるのかと感じてしまったのです‥。これは私の弱さが見せた盲目的な妄想(思い込み)でした。やっぱり人の背景がわからないと、正確な真意は読み取れないものですね。こちらこそ、結果的に問い詰めたようになってしまい申し訳ありません。

「養子をもらうか代理出産」私はダメなタイプです。。優しく強いのではなく真逆で、元々子どもは好きではない(というか純粋すぎて怖い?)から、自分と愛する夫の遺伝子で、且つ自分が産んだ子ども以外は心から愛せる気がしないのです。子どもができなければ、夫婦2人で暮らす予定です。それはそれで、幸せだとも思っています。


・小瓶主さん
すごく傷ついている時に、私の発言でさらに思い悩ませてしまって本当にごめんなさい‥; あの、本当に何も悪いことはしていないので、気にされるとむしろつらいです。。(私が傷口に塩を塗り込んでしまっているので‥)
余計な心労をおかけしてしまい、本当に申し訳ありません。

きつい言葉をぶつけられると、気にしないようにしていても忘れることはないですよね。幼馴染さん、本当に小瓶主さんのことが羨ましかったんですな~‥。羨ましいと思っている自分を受け止めきれず、小瓶主さんにぶつけちゃったんですね。
でも幼馴染さんがぶつけてきた言葉は、幼馴染さん自身の闇に向けた言葉です。小瓶主さんにぶつけたように見えるけれど、本当は弱い自分に向けて言っているんですよ。だからそのきつい言葉は、小瓶主さんのことではないのです。「八つ当たりしてんじゃねーよ、私には関係ないわボケ」と思っとけばいいのですよ。


お二方、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。この場を貸して下さり、1つ勉強させて頂いたことを感謝いたします。本当にありがとうございました。
8通目のお返事
【小瓶主さんからお返事きたよ】

沙樹さん
コメントありがとうございます。
そして悲しい気持ちにさせてしまってすみません。

私自身が無知浅はかだったせいで、
無自覚にも辛い思いをしている人を更に追い詰めてしまった罪悪感と、
相手からかなりキツイ言葉で傷付けられた事でマイナスの感情を持ってしまっていて、
あたまがゴチャゴチャで気持ちの整理がつかないんです。

向こうも同じようなことを考えて悩んでいるのかもしれませんね。
解決する方法が真逆ですが。

一つ言えることは互いに幼い部分があったのだという事です。

積極的に相手と関わることは避けますが、時間が色んな事を解決させたころに彼女と笑顔で話せたら良いなと思います。
7通目のお返事
5通目の沙樹さんへ


3通目のものです。

不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

そうですよね
実際に同じ立場にならないとわかりませんよね。

実は私は結婚や妊娠願望がありません。

さらに、余計な情報だとは思いますが、女の子を好きになったことがあります(男性も好きになることはあります)
男女が結ばれることを前提とされている世の中で、沢山の人の何気ない一言で傷ついてきたことを思い出しました。もちろん恋愛関係以外のことでも。

このような内容のメールに返信をするにはもう少し慎重になるべきであったと反省しております。

妊娠を希望して不妊治療をされている方は、もしかしたら一生子どもを授がかれないかも…という、強い不安を持つことがあるのですね。私が頑張って想像できる範囲以上に辛い思いをされているんだな、と伝わって来ました。
冷たい私は不妊治療などの話題になるとすぐに「養子をもらうか代理出産とかじゃダメなの?」と思ってしまいます。
自らの身体で子どもを授かりたいと願う女性は、言葉で表せないくらい優しく強いと思いました。

大切なことを教えてくださりありがとうございました。
そして本当にすみませんでした。
6通目のお返事
【小瓶主さんからお返事きたよ】

主です。
お優しい言葉ありがとうございます。
どちらがより傷ついたとかは測れるものではないし、私も舞い上がり過ぎてたり、気遣いが足りない部分や身勝手な点もあったのだと自覚してます。

「昔は親しくしていたけど、色々あって今は関係が壊れてしまった友人」として、もし会う機会があればその時はにこやかにお話しできたらいいなと思っています。

向こうは「何がなんでも仲直りするんだ!」と周囲に言ってるようです。
共通の知人を使ってきたり、何かと理由をつけて近付いてきます。
今は断っていますが、
もし熱意に負けて会ったり連絡を取り合うようになったら、
昔のようにたくさんプレゼント送ってきたり、
子ども同士繋がりをもたせようとしたりとか、
どんどん近付いてきそうです。

それに対して私が期待する反応をしないとそれはそれで「私に対する感謝の気持ちが足りない」とかで怒りそう。

長年にわたって深く関わった分、切り捨てたり見捨てるような事に罪悪感を持っていましたが、すっぱり離れる方が彼女のためにもなると思って割り切って考えたいと思います。

女同士、歳をとるとめんどくさいですね。重いんです。
沙樹
5通目のお返事
2通目です。(うっかり非表示でお返事を書いてしまいました)

横レスになってしまいますが、3通目さんのお言葉に少なからず傷ついてしまいました。(正直に言えば、傷ついたこと自体に気付かないフリをしそうになったんですが、受け止めることにしました)

小瓶主さんに宛てた擁護のお返事なのに、私が勝手に反応してしまっているだけなので、大変申し訳なく思います。さらっと受け流して頂けると助かります。もちろん「傷ついたから謝って!」などという気持ちは一切ないですよ。


そうなんです、理屈ではその通りで。でも、「その立場に立ったものにしかわからない」というのが正直なところです。

ただ、「ショックを受ける」一番の理由は、「周りと比べて遅い」からではなく、「もしかしたら一生子どもを授かれないかもしれないと考えてしまう」からなのです。
例えばもし1年後に授かれるとわかっていたなら、周りに先を越されようと追い詰められたりしないでしょうね‥。

9割の夫婦は自然に子供ができますが、私は残りの1割でした。誰も、自分がその1割になるとは思わないものなので、この状況に置かれるまでは3通目さんと同じようなことを思っていました。
何度も病院に通い、採血と薬と股を広げる日々。不妊治療で100万以上かかる方はザラですし、不妊に関する手術も2回受けました。自然に授かった方が羨ましいという気持ちは消えません。


小瓶主さんの幼馴染さんは本当に良くない言動をしました。でもきっと本人にとっては、全然「ささいなこと」ではないのです。許せとは言わないし、むしろ縁を切るべきだと思いますが、はたから見て「そんなことで?」と思うことで追い詰められることは誰にでもあるということだけわかって頂けると嬉しいです。(何度でもいますが、追い詰められていたからといって何をやっても許されるわけではないですけどね)
4通目のお返事
一度壊れた信頼関係は二度と元には戻らない

私なら切る

少なくとも距離はおく
3通目のお返事
自分も女だけど、妊娠が周りと比べて遅いとかどうだかでそんなにショックを受けるもんなんですかね?
いつどのように子どもができるかなんてあくまでその夫婦の問題で、友達であろうと
関係ないことなのに。
どんなに仲良しの友達でも、ささいなことで突然「女としてのライバル」みたいに敵視してくる人がいるのは悲しいですね。
2通目のお返事
わー。わかるなぁ。
というか、どっちの立場でもあります。

私は結婚5年で不妊治療中、幼馴染みは結婚1年で妊娠、こないだ出産しました。一番大事な友人だけど、妊娠を聞いてから何度も泣いたし、つらかったです。でも、一時の感情で大事な友人を失いたくなかったから本人には言わなかったですね。幼馴染みの方も、必要以上に妊娠の話はしないでくれたり、言葉にしなくても私の心情を理解してくれていたのが伝わってきました。今思えば、信頼関係だけで成り立っていたと思います。


もう一人の友人は、あるきっかけで急にキレて罵倒してきて、今までの関係は何だったんだろう?ってくらいぶち壊されました。その後謝ってきて、表面上は仲直りしましたが、もう二度と彼女には秘密も言わないし本音を話さない、極力会わないと決めました。他の友人に迷惑をかけようと自分の意思を貫く覚悟をしました。


話を読むと、なんとまぁ身勝手な幼馴染みさんですね。
人を傷つけて、何事もなかったように元に戻れると思ったら大間違いだということがわかってない。
そもそもその方、心が弱いんだろう、と思います。自分の感情に振り回されてる人です。仲直りしても同じことを繰返す可能性があるので、おすすめしません。

私には、どんな悪口を言われたのか、小瓶主さんにも非があるのかなどわからないことだらけなので、絶対に幼馴染みさんが悪いとは言い切れませんが
自分が嫌だと思った人と、無理に付き合うことはないです。何も得るものがないので。その結果、他の友人とも疎遠になるのなら、それまでの関係だったということです。人との付き合いなんて、合う人とだけたまに合えれば充分です。

ちなみに、私が後者の友人と疎遠になったあとでも、他の友人と疎遠になることはありませんでした。結果的に、ですが。

長々と自分語りすみませんでした。こういうケースもあるということで参考になれば幸いです。
1通目のお返事
狭くなーい。
自分だったら絶対関わりを断つ。
その手の面倒は一番苦痛。
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