「今」を生きたい。だから「死」に隣にいて欲しい。私は「今」と「死」を探す。永遠に続くような気がするこの時間を

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

僕は君以外信じないと決めた日と、捻くれた大告白 もういい ふたりでいい ほかになにもいらない 恋をする度 失恋をしたような気持ちになる 想う人の全ては手に入らない 手に入らない事は失恋と同義 僕は気まぐれな猫である 独りになる夜は 君が眠った後の夜は 見知らぬ人と唇を重ねて 時折身体も重ねて

「生き方」カテゴリの他の小瓶

もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに 完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて

「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶

小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた

「考え方」カテゴリの他の小瓶

勝ち負けってそんなに大事？何でもかんでも、勝ち負けにこだわる人ばっかりで疲れた。別に勉強も、研究もゲームも恋愛も全てすべて 捻くれてる考え方をやめたい。捻くれてる考え方が脳にこびりついてます。簡単に言うなら人間嫌いで友達とか本当に好きな人もいるけど 世の中とは「そういうもの」であると皆が言います。世の中には「固定概念」が存在しており、世の中が「何故そうであるのか」を理解せずに 考えすぎる俺は、深く考えるよりも、浅く広い思考をもちたい ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも すべて自分がやらなくてはというのも傲慢だと思う 頭の中だけで想像した起こってもいないことを心配したり、どうしようもできない過去の失敗を悔やんだりしていました わたしは「普通」という言葉がとても苦手です。マイナスのイメージを持っています。普通＝不通だと思っています 人の噂を本人に聞こえるように言ってしまう人にあきれる。わたしは言われたとしてもにこにこしてよう。それで落ち込ん 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 『自分が為すことは失敗すれば良い』と思うのは自滅願望ですか また、それに至る経緯には何があると思いますか 生きてく上で大切なもの、ことはお金と人を信じないということだと思う やっぱり私は自分の考えを押し付けちゃうタイプなんだなぁって思った。ここで不登校の子がずるいって内容の手紙を流した 視野が狭いって本当に怖い。だから私は、今、学生のうちに多くの世界を見て、たくさんの視点や考え方を知りたいと思う 自分と反対の意見があると煽られてるような気持ちになる。イライラする ポジティブシンキングって別に常に楽しく笑っていなきゃいけないんじゃなくて、もし嫌なことが起きたときにそれを 他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる、という言葉。その言葉は他人を変えるための言葉なのではないか 私の行動原理全てが「人に勝ちたい」で嫌になる。ずっと「人に勝ちたい」に取りつかれて生きている。人に勝てば なにが多様性だ！最近この「多様性」っていう言葉が嫌いになりつつある。多様性を強いられるのも面白くはないんだよ 隣にいる人ですら考え方が違うのに、顔も見たことのない人と対立して議論を交わそうと思うのはある意味凄い 重要な法則を見つけました。それは 「近づけば巻き込まれる」という法則です。あらゆる事象は嵐と同じで近づけば 私がしてることは「大人の常識じゃおかしい」って。常識から少しでも外れてるようなことすれば障がい者だなんだと言う 段取りを完璧にする「きれいさちこ」の法則①誰かに聞いておくことはないか？②誰かに連絡することはないか？③誰かに あれこれ考えてもなかなか解決できないということもあると思う。そういうときはいったん「考えるってことも この言葉を見て誰かが救われますように。今が辛ければ今の状況を捨ててみましょう。逃げちゃダメなんかじゃないです 利口でありたいなら損得勘定で動けばいい。聡明でありたいなら尊徳感情で動けばいい ありきたりではつまらないという考え自体が既にありきたりだ 思春期特有のものとか中二病だからとかそう言われるの嫌だな。絵を描いても音楽を聴いても思ったこと言っても 同僚女性の常識が自分と合わない。どうして自分の考えが正しいと強く思えるのだろうか。彼女の常識で良い悪いを 人が「こう出来るだけで幸せ」だと人に言うことを、なんだかなぁ…と思うようになった。気づきや比較というのは

「死」カテゴリの他の小瓶

死ぬ瞬間を見て関わってしまうとこんなにも悲しいんですね。スズメに対して悲しさややりきれなさを感じました 死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか 全ての死者に労いと祝福の言葉を。宗教、死に方、年齢性別なんて関係ない。善人悪人の区別なく。お疲れさまとおめでとう どうして日本では安楽死が許可されていないんだろう？スイスとかでは合法的に安楽死ツアーなんてのに参加できる 死ぬのって苦しいの？死んだらどうなるの？自分の親が死んでから暫く経って自分の子が死んだらどう思う？ 自分の死すら人に頼ってたら話にならん。けじめつけて最後まで頑張る。やる気が無くなったら自死するまで。安っぽい 僕はよく妄想する。一度見てみたいな。嫌いなアイツも、少し責めれば、たったそれだけで死ぬような世界。そんな妄想 若い人が自殺って悲しいな、辛いよねじいさんに、成れば自然にしぬのに この季節が好きかもしれない。涼しいし、歩道の木の葉とかもちょっと色付いてなんか文学的な気分になれる 私が死んだら、葬式とか面倒な儀式、やらなくていい。もう、ちゃっちゃか済ませてほしい。業者に任せといてほしい うーん(｡-`ω´-)ﾝｰ 却下(*˘︶˘*).｡.:*♡ だって死んだら安らぎすら、わからなくなるから ありがとう、まおちゃん。あなたが生きたくても生きれなかった分、あたしは『死にたい』と考えながら生きるのを どれほど苦しいことかわかっているから死んでしまうかもしれないととても心配になるよ。死なないで欲しいって 命の価値は善人も悪人も同じという話。命は等しくひとつで、等しく死があり、等しく価値が変わるもの。誰もに 私が死んでも悲しむ人はいない。今はそんなこと考えなくなったな。私以外の誰かが死んだ時、私はどう思うか 死んだら楽になれる保証ってあるんですか？ 考え抜いたけどやっぱり死ぬしかないんだよなあ。もし死んだらどうなるんだろう。終わりなのか輪廻転生でも 三年前の今日、一生の友になると思っていた大親友が亡くなってしまいました。その10日程前に元気なあの子と 自分の死亡届を書いてみたい。棺桶の中で眠りたい。棺桶は黒いものがいい。菊や百合の花に埋もれて眠りたい 私は2度本気で首を吊った。1回目は高校生の頃だった。全てが嫌になって死んでやろうと思った。紐が千切れて みんなが私の周りから居なくなるのがこわい。家族はわたしより先に亡くなる。わかってる。だからこそつらい 「死にたい」「死ぬ」「死ね」死という言葉が溢れていることが変だなと思うのです。死ぬことって以外と難しかった もう少ししたら私は死ぬでしょう。たぶん飢えかな？すっごく苦しいみたいだけど、生きるのも苦しいし、おんなじ きっと近いうち殺されるだろう。自分の身は自分で守らないといけないけど正直ほんとに守れそうにない 死ぬつもりで山を登ったんですがヒグマの気配を感じた瞬間、ダッシュで山を降りてしまいました。死ぬかもしれない 後２年も生きられない。僕が死んでしまうのはそう遠くはない。僕が死んでも誰かの心にいたい。忘れられないように 今日病院へ行くと後、２年も生きられないと言われました。もう、泣くこともできなくなっていました。泣けなかった 死ぬって怖いな。死ぬ時は楽に死にたいな。後3年なら死にたくないなんてのぼせちゃって。こんなことで死ぬなら 僕は何で後3年の命なんだろう。もっと生きていたい。友達と別れたくない。彼氏と別れたくない どうしてまだ生きているの？そんなこと私が聞きたいよ。みんな私を置いて死んじゃった。どうすれば良いんだろうね