いっぱい人を傷つけて、悩んだからこそ、苦しんだからこそ。私は早く

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大人になりたいけど、なりたくないんだ。私個人の考えだけど、大人になったらいろいろな"常識"に縛られてるように見えるの どんどん自分が分からなくなっていく。偽り続けてたら『私』がいなくなっちゃった。本音と逆のことを平然と口に

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あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり

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苦しさと恐怖の消し方がわかる方、よければ教えていただきたいです。はやく大人になりたいそう思って人生を過ごしてきた。そんな自分はもう成人 自分はオトナになれるんだろうか。最近すごく思う、このまま、コドモのままなんじゃないかって。自称、精神年齢3歳、そんなん言ってたら 大人になることについて考えた結果。大人になること。20歳になったら？お酒、タバコが解禁したら？責任を取らなきゃいけなくなったら？ 女子高生を、守るべき子供であると認識できない大人たちに辟易とする。最近ずっと、通っている塾の講師に好意を示されている。私は女子高生 表面だけ見られて本質を見極められない大人。表紙だけで判断して中身が不良品でも気づかない人々。一体この世の中に表紙だけ立派で中身が 大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる 大人になるのが怖い。大事な何かを失うような気がする。大人になったら自由って思ってたけどそんなことないような気が いじめられて辛くて、とうとうブチギレて私は苛めっこを思い切ってぶん殴ってしまった。感情に任せてボコボコにして 間違えたな、完全に。言わなきゃ良かった。どいつもこいつもみんな嫌い。みーんな上辺ばっか。大人ってこんなもんなの？ 大人ってなんて自分勝手なんだろうって思ったことないですか？今中学３年生です。大人ってあれやれって言うくせに 雪を素直に喜べなくなった。雪が降ると思うのは「バイトどうしよう」「雪だるいなぁ」いつからそんな風に思うように いろんな大人と会って話す。若いときのそれって大きい。先生とかバイト先の社員さんとかの話とかってすごく新鮮だった 成人は二十歳、選挙権は十八歳以上、結婚可能な年齢は男は十八歳で女性は十六歳。この数字に違和感は御座いませんか？ 世間一般的ないい人とか大人って言うのは他人にとって最も都合のいい人間のことである。同時に、そうしておくことで だって大人になったら歯車にならなきゃいけないんだから、だからいま、したいことしておきたいんだ。 精神的に大人になるとはどのようなことだと思いますか？自分は大人だと思いますか？みんな自然に大人になるもの 大人になるのが怖いです。17歳の高校三年生です。ついこの前まで小学生、中学校で、大人に守ってもらえて 大人っぽくみられたい。背が小さいからだけじゃなくて、服装も子供っぽいのかな？あ～。大人っぽくなりたい 大人になりたくない。けど体はどんどん、大人になる。わたしが怖いのって体の成長なんだろうか、自身の心が 大人になるってどんな感じですか？子供の時との違いは何ですか？子供のうちにやっとけってこと何かありますか？ 子供の頃から、子供が大人になることが不思議だった 周りの子たちは楽しそうに「大人になりたい」って笑っていた 中身が子どものまま止まってます。訳あって足を中学の頃から不自由してる。周りに置いてかれた感が半端ない 周りはどんどん大人になっていってるのにわたしだけ…どうしてこんなに働くのが怖いんだろう 分からない おとなになるって、どういうこと。貴方はもう、おとなですか？先生のお話とともに思考をまわします 私は大人という存在が怖かった。特に中学生の時までは周りにいる身近な大人がみんな怖かった。両親をはじめ 8才のころは高校生大学生がすんごく大人に見えて憧れていた。いったい何歳になったら大人だなって自覚するのかな 21歳、大学生です。親離れができなくて悩んでいます。20歳過ぎたら成人。大人として見られるのが辛いです 16歳、高2です。最近悩み事があります。内申面的に大人になれるかどうかです。僕は子供の頃からあまり ちょっと前まで小学生で、早くランドセルから卒業したかった。でも今はそのランドセルが懐かしい。もう中３ 高校生です。ネットでは「社会ってものすごく厳しい」といわれますよね。そんなに厳しいのですか