自分が大嫌い。自分なんか死ねばいいのにって思う。性格悪い、勉強出来ない、運動出来ない。自分勝手。そんな自分

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「自分が嫌い」カテゴリの他の小瓶

やっぱり自分を許せない。僕は僕を覆せない。自分が一番嫌い。何も納得できない。言いたくないことばかり言ってしまう。もう期待もしたくない 汚物。自分が大嫌い気持ち悪い一つも良いところがない。幼稚キチガイブサイクくさい腐った魂で何で息してるの？お願いだからもう目を覚さないでよ 私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて 勉強が出来ない自分が嫌でしにたくなる。高校三年生の受験生です。こんな時期までまだ悩んで勉強も出来ていない自分が本当に嫌になります 自分と1番上の姉が大嫌い。自分は今無職で、働くために動こうとしても面接が怖くてなかなか足が動きません。消極的、すぐクヨクヨする 常に何かしらに不満を持ってしまう。器の小さい自分。自分で自分をいらつかせて疲れさせて。自分が自分でいることがもう嫌だ 自分が嫌になる。何度も何度も「行動しなきゃ…」って思っても過去の失敗、その際に言われた言葉が脳内を反響して、手が震えて胸が痛くなる 自分が大っ嫌いだ。自分で自分を責める自分が大っ嫌いだ。昔から大したことではないことでも考えすぎることがすごく多くあった。それは今も 自分がとても嫌いです。嫉妬深くて、自分が一番じゃないと気がすまなくて、自己中で、誰と1番いればいいのかとか考えてしまって、結局1人 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。自分なんて嫌い 自分が嫌いすぎて辛いです。毎日しんどいです、、私自身もう十分苦しんで、もう十分生きたと思ってます。すぐに勝手に期待してしまって 自分が大嫌い。またママと喧嘩した。きっかけは些細なこと。自分が悪いって分かってるから反省してんのに。反省してるのにさらにしつこく 自分が嫌いです。私は恵まれていると思います。家族はたくさん愛してくれます。学校で話をする人もいます。趣味もあります。でも自分が屑 毎日辛いです。自分がこの世で1番嫌いです。生まれてきたことも間違いだったと思います。両親にも申し訳ないです。もっといい子だったら 自分が嫌い。もう疲れた。今まで仕事をコロコロかえて、20代も後半に差し掛かって入った他業種、デザイン職。でも初めての事ばかりで仕事は こんな自分が嫌だ。過去に様々な経験をし、トラウマに怯えながら生きている現在19歳の女です。義理の母親のせいで性格は歪み 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ どこまでいっても人の目を気にする自分が嫌だ。嫌いだ。大嫌いだ。もっと楽に生きたい。もっと楽に考えたい 自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない 自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない 自分なんてだいっきらい。自分がうまく行かないからって人にあたるとかクズ人間すぎる。分かってるのに直せないとか 何も変われない変わろうともしない自分が嫌い。いつまでたっても同じところにとどまっていやなことからはすぐに逃げ出し やるべき事が沢山あるのに出来ずに暇を持て余してしまう自分を嫌って吐き気がする。心が弱い自分。そんな自分が大嫌い 家族にやれ将来だのやれ人付き合いだのとやかく言ってくるのにはもううんざり。だけど一番悪いのは自分だって分かってる 死なない自分が嫌い。笑えない自分が嫌い。泣けない自分が嫌い。動かない自分が嫌い。生きてる自分が嫌い やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い 死にたいです 自分が嫌いです。リスカが親にバレて殴られた。｢お前に人権なんかない｣等の暴言。もう聞きあきた

「自分なんて死ねばいい」カテゴリの他の小瓶

どれだけ時間が経っても癒えない傷。もうなんで生きてんのかわかんない。こんな役立たず死ねばいいのに。親の負担になるくらいならさっさと 邪魔なら死ねばいい。私は自分の人生に後悔している。殺してください 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 好きな人には捨てられる、学校ではいじめられる。死にたい。絶望しかない。私なんて生きる価値のない人間。死ねばいい 飛んじえば終わりだ。飛ぶ場所とかそんなことより飛べばわたしの人生は終わる。そうだ飛ぼう。死のう。それが一番いい 自分死ね死ね死ね死ね。迷惑かけてばっかの私はもうゴミ。誰か私を殺して 私の心を救ってくれる人は現れないのだから、前向きに頑張るよりもメンヘラになった方が楽だからメンヘラになります 自分でもこんな自分死ねばいいと思いますし、嫌いです。ただ、身体ごと死にたいわけではなくこの性格だけ殺したいです なんでまだ生きてんだーーーーーわたしは。生きてるなら生きてるでもっとちゃんとやることやってきちんと生きてほしいよ 嘘ばかりついてしまう私なんか死んでしまえばいいんです。普段は何とも思わないんですが、ふとした瞬間にすごい後悔して 自分このまま変われないなら早く死ねばいいのに。このまま生きてたって誰の役にも立ちゃしねえんだよ早く死ね 疲れた。自分が嫌い。ムカつく。うざい。死ねばいい。全部うまくいかない。みんなと同じようにやりたいのに 死にたいのです、意味などなく唐突に。無性に何もかもが嫌になり、死にたいのです。自分など死んでしまえと願って 私が死ねば得をする者ばかりだいっそ笑えてくる。私が死ねば、父の望み通りになる。私が死ねば、母は私を疎外せずに済む 自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく だいぶ病んでます。「死ね」って自分に言い続けてます。毎晩、死ねと言いながら顔を殴り頭を壁にぶつけストレス発散 うちなんか死ねばいい。迷惑だし、いても仕方ないし、何も取り柄ないし、悪い子だし、消えればいいのに 死にたいなら死ねさっさと死ね今すぐ死ね。本当に消えてほしい。誰もお前なんか求めてない。お前は空っぽでなんの魅力 私は私のダメなところを病気のせいにしたいだけなのかもしれない。こんなのただの甘えでしかない。こんな自分なんか 生きるのなんてもうこりごりです。「生きてればいいことある」って頑張ってたけど、いいことなんてなかった 自殺以外の方法で死にたいなんて、私は狡いですね。自分で死んだら自分が作った責任を放棄することになる わたしのことを大切にしてくれていたらしいけどずっと嫌いだった。わたしが本当にずっと嫌いだったのは自分だ 友達に精神科行って処方された薬を飲みすぎて死んだ人がいる。代わってあげたかった。なんであんないい人が死ぬんだ 私は私が死ねばいいと思う。苦しくてもいいから死ねたらいい。今すぐに。でも私以外の誰かには死んでほしくないし こんな自分が嫌い。皮膚が弱くて、脳も悪く、心臓も悪い、更に皆に嫌われ者のアスペルガー。なんでこんなふうに 自分なんか死んじゃえばいいのにって思う。涙が出てくる。だれか見てますか？だれかの目に映ってるのかな。助けて

「性格が悪い」カテゴリの他の小瓶

私性格悪いからァ。性格悪いから仕方ないわぁwww性格悪い性格悪いってなんなの私には性格悪く見せてるだけの勘違いにしか見えない 性格悪いのがステータスみたいな人なんなんです？？？性格悪いのがかっこいいとか思っちゃってるんですか？？？悲しいですね。同じような ぶっちゃけ、「性格が良ければなんて嘘だー！！」って言ってる時点で性格が良いとは思えないんだが ぼくは自分を犠牲になんてしたくないと思ってる。他人を犠牲にしてでもいい思いをしたい。だからぼくは性格が悪い 中学の同級生ですごい陰湿で性格が悪く、嫌いな人の陰口をずっと言ってる男子がいました。高校入って久しぶりに電車で この世にこんなに性格が悪い人なんていたんだ。そう思うぐらいあの人は性格が悪い。面倒くさい。人の気持ちを全く 生きてても仕方がないくらいクズです。友人に、恋人に自分の性格の悪さを指摘されてもどうすることもできず 自分はものすごく性格が悪いです。どうしたら性格良くなれるんだろう。心が汚れています。こんな性格が嫌い過ぎて 家族と性格が不一致です。家族が嫌いな訳では無いんです、良い家族です。でも家族を好きにもなれません。家族といると 仕事するようになってから、妹、性格悪くなった。本当におかしいくらい 自分の性格は最悪だと思う。自分はみんなとは違うって周りを見下してかっこつけて、変なとこ子供っぽくて情けない こんなに汚い自分が嫌だ。1年前はこんな性格の悪いことなんて全く思ってなかったのにな。自分の思考がおかしく 性格悪い自覚はある。性格悪くても、できないことだらけでも、馬鹿でも、間違いばっかでも幸せでいれんのかな 性格ブスって何ですか？確かにあたしはかなり性格悪いけど。それで何か貴女達に御迷惑をおかけ致しましたか？

「嫌われる」カテゴリの他の小瓶

自分はみんなを大切に思ってるのに、どうしてみんなは自分の事を嫌ってくるのかな？自分は友達の事好きだったのに、消えてほしいって言われたんだろう？ 嫌われる人だけの問題か？私もそうだけど、嫌われるって嫌われる人だけの問題なのかなと今気づいた。私は、親戚、兄弟の一部には嫌われて ‪「いい子ちゃんが嫌い」とかよく言われるじゃないですか。自分がいい子ちゃんのつもりはもちろんないけどそういう奴が「嫌い」って話題 どこに行っても嫌われてしまうし、得意なことが何にもないし、ずっと自分のことが一番嫌いで手首を切るしかできなくなり 人が信用できなくて辛い。折角色々声かけてもらっても嫌われるかもって傷つけて壊れて終わってしまう。嫌われたくないのに 好かれてないのは分かる。どうすればいいのか分からない。多くの人から疎まれてる気がする。自分の悪いところを 傷つけられたと思ってその人のことを逆に傷つけることをしてしまいました。ことが思っていたよりも大きくなって うつ病なんて言ったらみんなに嫌われるのかな 私は原因がわからないけど人から嫌われたり、距離置かれたりと遠ざけられてしまう。そういうことを繰り返し経験したから 嫌われるのが怖い。失敗するのが怖い。かっこよく見られたい。でも仕事を休んだ。休んだらなにもできないよ 人に嫌われないように色々気をつけてきたつもりだったのに『飽きた』と言われてしまった。人に飽きるという感情が私には 人に嫌われる。親戚、仕事の同僚、客 なんなら、きょうだいにも嫌われているし、親にも嫌われている。友達はいない 話したことのない人から嫌われるのが面白くない。クラスの人、他のクラスの人。私の友達にはニコニコ接するのに 多くの人からめちゃくちゃ嫌われてる。ただし相手と話したことはない。しかも会って一週間くらい。何で入学前から 原因もわからないけど嫌われてる現実。なんなんだろ。なにかした？悪いことしてないし。迷惑もかけてないし 嫌われるのはもちろん嫌なんだけど、好かれるというのもなんかうわっとなってしまう。単純に私は嫌われるのが嫌で 私は泣き虫。だから嫌がられる。私は赤ん坊帰りする。だから嫌われる。私はわがまま。だからみんな離れてく 嫌なことをすぐに考え込んでしまいます。そうして1人で辛くなって、それを態度に出してしまってさらに人から嫌われて 昔から人に嫌われて生きてきた。生きる意味ってなんだろう 人に嫌われて、立ち直れません。急にお前のこと無理って言い放たれて（異性に）どうしたら良いかわかりません 悪口言われたら関わりの薄い相手でもすぐ嫌いになってしまう。プライド高くて器が小さいせいなのは分かってるし 嫌われる側に原因がある。これに尽きる。原因が分かればいいのになぁ。疲れた。嫌われ者の人生に。許してください 僕のこともいつか嫌いになる。そう思うと怖い。嫌われるのが怖い。隣にいるだけで怖い。やっぱり僕は独りぼっちなんだ 前から嫌われてるのは分かってたけど、段々それが顕著になってきた。寝たふりをしてるときに悪口言われる。卒業して 私って嫌われてるんだろうなぁ。私が誘わない限り誰も誘ってこないや。誘うのをやめたら交流が途絶えた人たくさんいる 友達を失った。約束を破った。絶交だ。数少ない友達が減っていく。親友だったはずのヤツも僕と共に不登校になって ドラマ出演が決まり、その報告を友達にメールしました。しかし、みんなから無視されました。私って嫌われてるのかな 僕って変なのかな。誰か僕の気持ち分かってよ。それなのに、分かってくれる人が来ると、また騙しにきたと思っちゃう 皆から好かれるのは難しい。皆から嫌われるのも難しい いじめられて仲間外れになった子がわたしのもとに来る。いじめられた子がいたグループのメンバーにわたしも嫌われる

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？ 死ぬほど死にたい。毎日辛いしんどい。全部嫌い。ほんとに嫌い。無になりたい。消えたい。付き合ってる人は一緒に死んでくれない