いつの間にか二十歳になってた まだまだだと思ってたのに きっと気付いたら三十歳や四十歳になってるんだろうな

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年齢で人間性を決める…年齢を重ねるって怖い。老いるのが怖いとか、美が無くなるのが怖いとかじゃない。責任を負いたくない訳ではない 新しく入った職場の先輩はすごい猫背だった。年は私より少し上なくらいだけど年齢がかなり上にというか老けて見える いい歳して…と思ってしまう年齢になってくると色々始めるのが、消極的になる。それは歳のせいにしてるってわかるけど 成人は二十歳、選挙権は十八歳以上、結婚可能な年齢は男は十八歳で女性は十六歳。この数字に違和感は御座いませんか？ 長生きって本当にいいことなのでしょうか。家族に、社会に、あらゆるものに迷惑をかけ続けながらも長生きすることが 何か、変わりたいなあ。自分。歳を取るたびにだんだん意固地になってく‥偏屈なおじいちゃんにならないように 高校野球児が年下になってもう何年経っただろう。夢中で読んだ漫画の主人公が年下になってもう何年経っただろう 年齢のことを考える。29歳。私は女性だから出産とか。出産、するかな、私。好きな人とずっと二人でいられたら 私は大学2年生女ですがネットでよく社会人と間違えられます。顔などは晒してないからイメージで30歳くらいに 若いからモテる。今だけなのも分かってる。たくさんの経験をしたらいいとみんなが言う。若くても他の子より うちの会社にいるパートのおばちゃんはモテる。もうすぐ還暦のお年。いわゆる美魔女というわけでもない。でも バンドエイドの跡がなかなか消えない…年だなぁ ちょっとほのぼのした出来事です。銀行に行ったんです。そしたら銀行員の女の人が私のことを手招きして もうすぐ二十歳になる。自分は学生だ。最近、自分が二十歳になる資格があるのかと不安に思う時がある こんな私もいつかは年老いて、よぼよぼのばあちゃんになって、もう大好きな干し芋も固くて食べれなくなって なんで初対面の人って必ず何歳？とか聞いてくるんだろう。不思議。そんなに人の年齢って気になるの？私は他人の年齢とか バイト先みんな自分より少しだけ年上だった 学生さん？はい 何年生？大学一年です 若いねー！という会話を何度もした タバコを買いに行ったら店員にジロジロ見られ、ヤな感じと思っていたら年齢確認求められた。私３０過ぎてるんだけど ３０過ぎて未だに一人で外食出来ない 幼なじみの親友がハタチの誕生日を迎えました。私は正直、まだ大人になんて全然なりたくない。大人、社会、生活、仕事 歳をとるごとにいろんなものへの興味が薄れてる気がする。魅力を感じにくくなったり、飽きっぽくなったり、集中でき 年を取りたくないです。１７才女子です。ただでさえ自分に自信がないのに、これからどんどん老いていくなんて受け入れられない

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小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた １年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い 自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし 私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか 学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった 愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗？きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。 2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代 諸行無常。なぜ？止めた？なぜ？生かした？本当は？もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった 始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから 近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑 二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした 今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない 決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上 「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい？ まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに ハロー！こんばんは！僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ！『なんで』でかって？それは、僕が つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて 自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で 自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で 報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた