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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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わたしは人間だけど、人間だから、わたしにもできることで幸せになりたい
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わたしは人間だけど
人間だから
それはどう頑張ったって
変わらないから
自分であることを恨んだり
しないでおこうと思うんだ
わたしにしかできないこと
なんてないのかもしれない
けれど、
わたしでもできることで
何か役にたてれば
幸せだと思うんだ
気がつけば周りと比べてばっかりの
残念な思考回路だけれど、
幸せに気づけないほど愚かでもないわ
器用でないことは
思い知らされてしまったけれど
その分不器用とはもう顔なじみよ
過去を書きかえる力も
そして過去をぬぐえるほど
素晴らしい未来を作る力も
自分にはあるだなんて全然
信じてあげられないけれど
それでもやっぱり
わたしは今を生きているのね
生キルコトハソレダケデ価値ガアルノヨ、ダカラ命ヲ大事ニシナサイ
純粋という透明はとうの昔に
置いてきぼり
だからこの言葉を素直に信じられないわ
でもわたしは
あたしが 生きたい って
本当の本当は思ってるってこと
知ってるの
それだけでいいの
だからね
もう少しここにいるね
誰かには見限られた世界も
なかなかに素敵だって
教えてくれたのは君だもの
[この宛メをメールで取り寄せ(空メ)]
名前のない小瓶
6774通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
素敵な出会いが会ったんだね、うらやましいな。
あなたのこの投稿で、すくわれる人は多い気がする。
田中みこと
ななしさん
凄く感動しました。
それから、共感しました。
この小瓶が見れて良かったです。^^
ありがとうございます。
ルナ
ななしさん
私も元気がもらえました
っていうか、
こんなこと思ってるの、
私だけじゃないんだなって
心強く思いました
ありがとう(^-^)
ななしさん
顔晴って!!
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ああもうどうでもいい
思い出したくないことばっかり思い出してしまう。
ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの?
生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。
たぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。
「短編小説」涙の理由
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた
いろいろめんどくさい。死にたい
よくわからない。かるくあるくってなんなの?
【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる
生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
きっとあれが初恋だった。 ②
生きてきて思ったこと
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