なんでだろうなんで私はここに生まれたんだろう

なんでだろう

なんで私はここに生まれたんだろう

嫌だ

抜け出したい

飛び出したい

解放して

この縛られた街から

解放して

[この宛ﾒをﾒｰﾙで取り寄せ(空ﾒ)]

名前のない小瓶

6767通目の宛名のないメール

小瓶を485人が拾った保存0人お返事2通

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お返事が届いています

ななしさん

私も若い頃は、地元がいやで、早く出て行きたかった。
理由は、私がいじめられっこだったから。
大学行っても会社に勤めても、なるべく帰らないようにしてた。
でも、精神病を抱えて帰ってきた私に、実家の母は優しかった。
地元に帰っても、いじめっ子に会うでもなく、ちらほら昔の友人を見つけては懐かしがったり。
いまはそうでも、きっと、いつか、そんな町でも愛せるようになる。
人によるだろうけどねー。

田中みこと

ななしさん

あたしも他の街に行きたいって思ってた時期あったなぁ。
でもね、１週間くらいアメリカに行く機会があって、何万キロって離れてみて、帰りたくても帰れない距離は、なにか埋まらない気持ちがあったよ。ホームシックっていうのかな？
そして帰ってきて気付いた、心から安心する街だなぁって。方言がいとおしいなぁって。
生まれて20年、他の街の学校にも通ってたけど、幼少の頃からの思い出がある街はこの場所にしかない。
人生でひとつしかないホームタウンです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力されるここでしか言えないこと。実際に言うことはできないけど、伝えたい。自分への口汚い愚痴僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い『違いに優劣はない』なんて言われても今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。全ての愛へずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。仕事やめたい。質問しても優しく教えてくれる人ばかり。距離も近くて優しい人ばかり。めちゃくちゃいい職場なんだと思う。でも、私はこの職場の雰囲気と違って距離感が遠い方がいい。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくてあああああああ 2024/04/14