お父さん…本当に死んじゃったの？夢でしょ？

…どうしよう

夢か現実かわからない

…自殺しちゃった

たすけて

どうやって立ち直ればいいかわからない

お父さん…

本当に死んじゃったの？

夢でしょ？

突然過ぎて、わからないよ…

[この宛ﾒをﾒｰﾙで取り寄せ(空ﾒ)]

名前のない小瓶

6711通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

何があったか詳しくはわからないけど・・・とにかく言えることはすぐに理解しようとしないでください。そうしないと心がもちませんからね。それと立ち直るのには辛いかもしれないけど時が解決するものですよ、少しずつでもいいから誰かと話してみるとかも少しは効果ありますよ。

ななしさん

大丈夫ですか？
今はつらいでしょうが…
ごめんなさい
こんな言葉しか出てきません

ななしさん

これだけは言えると思います。
これはあなたを裏切り、見捨てたわけではないと。
苦しみに耐えるうちに自らを見失い、周囲への思いを上回る苦しみに耐えかねての所業だと思われるからです。
あるいは足手まといになる自分の消去ということも考えられます。
ゆっくりと現実を受け止めていきましょう。
自殺者遺族の集いがあります。探して参加されることをお薦めします。

ななしさん

何があったにせよ自殺は良くないですね…。

私の友達も自殺しました…。

お父さんは、何か言い残して亡くなったのでしょうか？

私の友達は何も残しませんでした。
どうして亡くなったのか、今でもわかりません…。

もし悩みがあったなら、何故話してくれなかったんだろうか…話してくれたら解決出来たんじゃないか…と今でも思います。

病気や老衰、事故で亡くなるのも勿論悲しいことです。

しかし自ら命を絶つのは相当な勇気がいると思いますし、そんな想いを残して、この世から去ってしまう…。
それはもう、考えられないほどの悲しみを周りに与えてしてしまうでしょう。

あなたの気持ちは分かりますよ…。

悲しみも、信じられない気持ちも…。

でも、もう時間を巻き戻すことはできません。

何がなんだか分からないと思います…。
だから、今は現実を見つめろとは言いません。
ただ気をしっかり持ってください！！

がんばれ！！

ななしさん

小学六年生の時に大切な友達を2人亡くしました。
とても悲しかった。
父という身内が亡くなった、しかも自殺というのは悲しいのとよく分からない感情とでたくさんです。

『ポプラの秋』という本
読んでみてはどうでしょうその本は夫を失ったばかりの虚ろな母と、もうじき七歳の少女。物語が進むにつれてすすめた理由が分かるかなと思います。

ななしさん

私の父も知らない内に死にました。
事故なのか自殺なのか、それすらもはっきりしません。
〇〇に出掛けてくる、と言って出たきり戻りませんでした。

私も信じられなくて、葬儀が終わってからもしばらく父がまだ生きているような感じで過ごしていました。
半年が経ち、1年が経ち、父のいない生活に慣れた頃、ようやく自分の中で整理がつけたような気がします。

私があなたに言えることは、あなたは悪くないってことと、あなたのお父さんも悪くないってこと、
あなたはあなたの感情に素直になっていいということです。

悲しいときは思いっきり悲しんで。涙は我慢しない方がいいよ。
あなた自身の生活で楽しいことがあって、笑顔になれることに罪悪感を感じる必要はないから笑えるなら笑って。
罪悪感を感じるならそのままでいいよ。

でもひとつだけ心の隅に留めていてほしいのは。
あなたはまだ生きているということ。
あなたはこれから先も生きていかなきゃいけない。
生きて、ね。

ななしさん

辛いでしょうけど…
貴方はしっかり生きて下さい。
きっとお父様もそう願っていると思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべきちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！ 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。今日の出来事楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞