部活行きたいな。友達と帰りたいな。家でゆっくりしたいな。勉強したいな。こんな当たり前が奪われた。出来なくなって

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「生徒会がつらい」カテゴリの他の小瓶

生徒会長を辞めたいです。前年の会長に憧れ、生徒会長になったのですが前の会長よりも完璧ではなくまた休み癖のある私 毎日の学校生活疲れました。生徒会に入って、いろんな人と関わるようになりました。ある女の子と行動を共にしてるけど

「生徒会」カテゴリの他の小瓶

私はバスケ部と生徒会に所属しています。部活を辞めようと思っているのですが、 部活をやめると人間関係が崩れ 生徒会長を辞めたいです。前年の会長に憧れ、生徒会長になったのですが前の会長よりも完璧ではなくまた休み癖のある私 生徒会選挙やり遂げた。みんなに褒めてもらいたくて、先生に褒めてもらいたくて。頑張った。それじゃ足りないの？ 生徒会選挙やりたくない。生徒会をやりたくないわけじゃない。でも去年と違って１００％受かるわけじゃないから怖い 汚い方法で生徒会役員にのし上がった私は、思い出す度に罪悪感に囚われて、ごめんなさいと、何度呟いただろう 新学期、いや正確には春休み中からなにがあるかというと生徒会活動です。私は今年度後期の役員をやらせて 生徒会選挙でなにか面白いことをしたいんですが…生徒会選挙が来週の月曜日にあるんです！その選挙に七人 いま、生徒会の候補のやつやってて 私たちは中二 立候補したひとが中二で2人、一年が5人立候補した 勉強をしたいし部活だっていい成績を残したい。彼氏や友達との時間も大切にしたい。生徒会の活動のせいで時間がない 生徒会選挙落選しちゃった。頑張ったのにな。大雪が降った日だって私と推薦人の二人で頑張ったのに。毎朝毎朝 最近ずっと毎日が辛いです。悩みが抱えきれないほどあります。一つは生徒会のこと。頑張ろうと決めたはずなのに 生徒会に入っています。下校時刻を過ぎるまで雑用をして帰ったら遅い時間。勉強したいのに遊びたいのに、そんな風に 私、生徒会選挙に立候補させていただいたのです。役職は庶務です。スローガンみたいなのは『Let's Enjoy!』です 生徒会つらい。もうやめたい。頼まれて挑戦しようと思い、入ったけれど、メンバーみんな今までいつでも自分が 不登校の日記 少し前に、数人の不登校の方と知り合いになったが、想像と違った。という小瓶を流したものです 私は私でいたくありません。私でいない努力をしたこともありましたが結果私であることは案の定変わりません 私は生徒会に入りました。少しでも学校に貢献したくてはいることにしたのに失敗ばかりで周りから邪魔者扱いです 生徒会役員選挙があります。今、演説を考えているのですがだいたいは決まりました。しかしインパクトがないので 私は高校生で、生徒会役員です。今、生徒会のことで悩んでいます。問題点をあげると、・まとまりがなく、集まりが悪い 私はいじめの拡大を防ぐ為に、全校生徒の前に出る活動はしてはいけないと先生方に活動を制限されています 生徒会に立候補しました！！！来週の立会演説会で何か、インパクトのあるつかみとか、面白いフレーズとか教えてください！ 生徒会に立候補します!!!!小さな私の小さな冒険だー。演説でインパクトが大きいことしなければなりません。どんなことが

「学校に行きたくない」カテゴリの他の小瓶

もう、学校にいきたくないです。どうすればいいですか？理由は人間関係です。僕の友達は僕が推してる人の同担拒否です 学校行きたくない。怖い。1人の同じクラスの子が、どうでもいいことでいつも私にキレてきて怖い。私は気が弱いから謝ることしかできない 学校に行きたくないと思ってしまう。別にこれと言う理由があるわけではなく、朝目が覚めたら身体が震えて止まらなくなったり、突然泣きたくなったり 学校に行きたくないです。理由は特に無いんです。だけど、行きたくない。だけど、将来に関わってくるから。行かないと。クラスが嫌なんです 疲れた。学校に行きたくないです。よく休めばいいっていうけど、将来が心配。親に迷惑かけたくたいです。逃げちゃえば？もよく聞くけどどこに？逃げ場がないです 中一。女子。学校は楽しいです。けど行きたくないです。好きな先生もいます。けど行きたくないです。友達もいます。けど行きたくないです 学校に行く前に吐いてしまった。高2まで行きたくなくても気持ち悪くなったりなんてしたことなかった。でも、最近は吐き気がしたり、授業中も頭痛でぼんやりしたりしていた いつも通り、今まで通り、学校行けてる人はいいね。何も考えんでも学校行ける人はいいね。何だかんだ言ってても学校行けてる人は偉いな 学校行かなあかんよな…分かってる。分かってるよ。欠時数やばいって自分でも分かってる。だから行かなって思うけど、まぁ大丈夫やろって 学校にいきたくない。勉強が好きで、将来なりたいものがあってずっと頑張ってきたけれどなんか疲れた。原因はわかっています 学校に行かなくちゃと思えば思うほど体が重くなり行きたくなくなる。自分が情緒不安定で怖くなる。私は今中一です。学校が楽しいってことは みんながみんな、受験勉強に本気になってきて、やらなきゃって思うのに。学校行きたくないな。無理して笑うのつらいな。親友とか私にできる 高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない わたしは学校に行きたくありません。授業がいやなわけじゃない。人間関係がうまくいかない。どうしたらいいですか 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 高1の女子です。学校に行きたくないと思ってしまいます。学校が合っていないと思うんです。正直、先生たち嫌いです 学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない 私は虐められているわけでもなく学校に行きたくありません。何か明確な理由があるわけでもなく、ただ漠然と行きたくないです。 高2です。学校に行きたくありません。将来のために今頑張らないといけないことくらい分かってるんです 学校行きたくないなあ。宿題できてないし忘れ物もしちゃうし授業中も寝ちゃうし。一週間ぐらいでいいから学校休んで寝たい 学校なんて消えちまえ。行きたくないけど親がうるさい、教師がうるさい、形だけの友達がからっぽの心配を投げつけてくる 学校にいきたくない。とにかく落ち着けない。行っていてやりがいも、やる気も、楽しさもない。集中できない 私は人と関わるのが大の苦手で学校がとても苦痛です。１回死のうと思って薬を大量摂取したのですが、親にバレて 高校に入ってから人生が楽しくない。なんのために生きているのかよくわからない。今日ずる休みした。学校生活がしんどい 部活辞めたせいで学校に行くのが嫌。威圧的で私に対する嫌悪感丸出しの顧問の先生。便乗して嫌悪感丸出しのうちの担任 学校が辛いです。人が怖いんです。学校に行きたくないんですけど、勉強はやりたいんです。でも皆と授業を受けるのは無理 学校が辛い。勉強についていけなくて、やる気も起きず学校に行きたくないです。授業はしんどい。行かないといけないのに 私は高校3年生です。初めて学校をサボしました。今まではどんなに学校に行きたくなくても頑張って行ってました 学校やサークル、バイトに行けなくなりました。行きたくない気持ちややりたくない気持ちに勝てないです。何もできません 明日から学校だー。嫌だ行きたくない。ずっと家に引きこもってたいし、誰にも会いたくない。なんかもう疲れた

「学校生活」カテゴリの他の小瓶

私は学校生活後悔ばかりです。だから、タイムスリップしたいです！！！高校二年生です。いじめられているわけではなく、周りはいい子達 夏休みが終わって学校が始まって、とても忙しくて、夜になると死ぬまで一生忙しいのかなって思ってしまいます 自称進学校に通って夏休みも冬休みも春休みも補修と塾で潰れて、"しなかった後悔"がとめどなく溢れてくることがある 私は部長に任命されました。 私は学級委員もしており学校行事の役員も任されています。 自分のキャパをはかれなかった 中2です。学校生活が上手くいってません。とにかく、もう全て嫌になりました。どうすればいいでしょうか 本当に学校生活が辛くて苦しくて。友達関係も恋愛も勉強も上手くいかなくて。自殺しようかなとか考えたりもします 今までの学校生活を返してほしい。毎日暴言とか暴力やられてさ。精神的ダメージも身体的ダメージも半端なくて みんながこのクラス最高だよね！って、私は思わないよ。肩身が狭くってさ、言いたいことも、したいこともできない 日記？なんだかすごく幸せなきょう。午前中の部活を終えて、教室に上がる。文化祭の看板づくりで残ってる子 私の学校生活がクソゲーになっている原因の、考えなしの教師共は同じだけの苦しみを味わえ。平等主義の教師さん 学校に行ったり勉強する意味がわからないです。精神に異常を来して不登校になり、勉強ばかりしていた自分が 地味な高校生活についてダラダラ語ります。毎日暑いコンクリの坂を歩く。バスに乗れない日は地獄。青い空を覆うほど 学校がしんどいです つらいです 人と関わりたくありません 愚痴をききたくありません 学校はストレスを受けるところですか 中学校が嫌いです。楽しくないです。楽しめません。周りの友達はとても楽しそう 毎日キャーキャー騒いでいてなんだろう

「生き方」カテゴリの他の小瓶

もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに 完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて