【後悔先に立たず】というが、後悔することも必要。後悔すればこそ、人は成長するものだと思うから

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悔いのある人生だった。正直者は馬鹿をみる、ってのは本当で自分がそれだと気付いたのが二十歳を越えて社会人になった頃。周りは 邪魔なら死ねばいい。私は自分の人生に後悔している。殺してください 疑問符。愚行による反省と後悔。死にたいと想う日と回数が増えてきた。自死を選ぶか自生を選ぶか行動要求と物欲が収まらない。何故？ 初めて遅刻しました。皆勤賞とろうと必死だったのに、頑張ってたのに、全部水の泡になってしまいました 自分は養護施設で苛めのようなものをうけていて、その時に助けてくれた人が居たのですが、その人に火の粉が移ってしまい 後悔まみれの人生を送ってきました。どうして俺みたいな弱い人間が産まれてきたのだろう。楽になりたい。解放されたい だいきらいだよ、かあさん。あんただって私が死ねば、あの時自分にできたことを後悔するだろうし、やってしまったことも 長女が自死してから、もうすぐで13年になる。1日だって忘れた時は無かった。思い出しては後悔し、辛い日々だった 先輩が病気で亡くなった。後悔しかない。どうして、もっと話せなかったんだろう。どうして、もっと一緒にいなかった 旦那との関係。なんかね、もう、自分の考えが分からなくなってきた。旦那の転勤で、関東から関西への移住でちゃんと 自分が自殺したら。自業自得で周りもきっと『何か一言でも相談してくれたら…』ってあたしを憎むだろう。憎んでよ やらずに後悔するくらいならやって後悔した方がいい。多くの方々が言う。そんな人に限って失敗も後悔もしたことがない これまでの人生、何をしても後悔したことしかありません。この先もまた後悔の連続なんだと考えると希望が見えません 出来もしないことをやって案の定失敗した。悔やんでも悔やみきれない。私はあの集団の中で最底辺として生きていく 私は昨日友達と喧嘩してしまいました。私は腹が立った勢いでひどい言動をして、その友達を傷付けてしまいました タイムマシンが使えるなら、あの日のあの子を抱きしめてあげたい。そんな後悔を忘れないことが罰 知人のお父さんが亡くなり、先日お通夜でした。いろいろと失敗してしまいました。一つは髪色。もう一つはご焼香の 笑っちゃう自分の情けなさに。本当に笑っちゃう自分の嫌なところを。周りはすごい人ばかりで優れたものをもってる 好きでもない人に体を許してしまいました。後悔が消えません。一回は断ったのに、最終的に断りきれなくて やった後悔もやらなかった後悔も、嫌な後悔はずっと続くよ。後悔の少ないであろう選択肢を選ぶこと。やってよかった 私は一時期、お金がなく、 自暴自棄になり、身体を売っていました。とてつもなく後悔しましたが仕方ないという気も 今まで本当にぬるい人生だった。もっと前から努力しておけば良かった。本当に後悔しかない。過去の私を殴って はじめて盲目の人をほんとうに見た。点字ブロックとは別のところを杖で探っていた。なんであのとき声をかけ いっっつも後から、『あっ‥』と思う。それをどう対処するかそのときは疑問もなく『後日こうすればいい』と 思い返して見たらろくにありがとうが言えてなくて死ぬほど後悔してる…なんで言わなかったの？さよならしか 私の人生は後悔ばかり。そしてその後悔が数年経った今も消えなくて時々、思い出しては辛くなる 正月早々後悔をしたお話。お正月の2日間先輩とシフトが被っており、ウキウキ、ルンルンでいました 亡くなった祖母にもっと優しくしていれば良かったと後悔している。祖母も話すときは怖くて好きではなかったけれど みなさんは高校時代に何かやり残したことはありますか？私はもっとたくさん勉強しておけばよかったと思います みなさんはちゃんと告白した方がいいですよ。私みたいにならないように。高校のときに好きだった人が忘れられない

「言葉」カテゴリの他の小瓶

全部、壊したいって思ってしまう。全部壊したら、楽になるのかな？自分でもおかしいと思うんだけど、全部壊したら楽しそう、って思う。 ｢ことば｣とか｢こころ｣とか｢ひと｣とか、漢字で書くのは簡単だけど、やっぱりひらがなで表現したい。言の葉ってすごくきれいだと思うけれど たとえその言葉が社交辞令だったとして純粋に嬉しかったならそれでいいんじゃないかな。教室全体ではなくて、私１人に向けられた言葉その人 幸せとか、充実とか、前向きなんて私にはど〜でもいい！！そんなアバウトな言葉は非現実的で具体的な事なんて何もない。他人は綺麗事 言葉が最近うまくでてこない単語がでてこない。首つったからかな。検査ではなんもなかったんだけどなぁ。単語がでてこないのも言い間違う 死なないでも生きて欲しいも、生きてるといいことあるよ、も全部無責任な言葉だ。生きるのはうちだ。言った人が責任とってなんかしてくれ 「ならでは」という表現が好きです。ならではを使うと他と違うからこそいいと伝わってくる気がします。 尊敬はできなくとも、見下さない。尊敬はするが、自らを卑下しない。私が言われたことじゃないけど、なんかすごく心に 説明不足で苦しむ。言葉足らずで苦しむ。誤解される。きちんと考えがあるのに 言葉にできないことが虚しい 「目には目を、歯には歯を」っていうけど、これってやられた分だけ返す、言いかえればやられたこと以上のことはして ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 言葉は万能じゃない。正直に素直に話したとしても半分も伝わればいい方だ。隠したまま認めないままの意図は理解されない 人それぞれとか答えはないとか分かったような逃げの言葉は嫌いですか？どう思いますか？意見ください 体育。体を育てる、と書いて、体育。うまく言えないけど、なんかめちゃくちゃ腑に落ちたってか納得した 旦那に敬語をちゃんと使えるようにした方がいい。語尾をモゴモゴにしない。ハッキリ喋った方がいい。直すように言われた ｢○○は扱いづらいんだよね｣という言葉。上から目線だし自分の都合しか考えていないような感じがして嫌悪感を覚えます たとえ誤解から生まれた言葉であっても 届くのはその言葉や行為にこめられた気持ち。かんじんなのは正しさじゃない 他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる、という言葉。その言葉は他人を変えるための言葉なのではないか 良かったらみなさんの一言、ここに残してくれませんか 女心と秋の空。喉元過ぎれば熱さ忘れるに成ってはいけない。自戒の言葉、自分を今一度戒める。独りでは生きていけない 詳細も何もない。言葉のまま。それ以上の意味なんてない どこにたどり着くか分からない瓶の中に思いを込める。素敵な縁を感じます。その思いを、拾った人はどう感じるのだろう 「己れに願いはなくとも、願われている身だ」近くの寺に書いてあった言葉だけど、何故か妙に心に入ってきた "外人"が差別用語か否か。とあるサイトで差別用語かどうかで口論？しているのを見かけました。とある人が お腹と腰が痛いです。月にくる奴のせいです。男性がいる中で大っぴらに「生理が～」とか言えないんですよね。そんな方 「いまを生きる」なんとなくだけど…うまく言えないけど…この言葉の意味が、わかった気がした 国籍とか言葉とか違っても人と人は繋がって通じ合えるんだなって思った。外国人家族がやってきた。小さな女の子がいた 「怒りは、それまで積んだ功徳を全て一瞬で焼き尽くしてしまう」おそらく、今まで生きてきて一番刺さった言葉 ななし様へ 頭の中で祝詞を唱えていると、不思議と落ち着く…これが言霊ってやつかな