またお前かと思われるのは重々承知で、最後の整理のために書きます。
今の状態をほとんど書いたので、かなり長文になっております。ご注意下さい。
今月は投稿が多くて、本当に申し訳なく思っています。
◇
今日は疲れきってしまった。大切なのは、これからなんだけど。
半歩進むのに、こんなにエネルギーを使わないといけないんだろうか。何がいけなくて、こんなに にっちもさっちも行かなくなってるんだろう。
何度振っても、ふりだしにもどるしか出ない。
私が悪い。それは認める。何のためらいもなく認める。
それとは別に、本当にその選択で良いのだろうか。私が悩んでいるのは そこだ。
名前は違うけれど、２～３年ここにお世話になっているので、違和感がでたら昔の投稿を読み返す。
何というか……。確かに何考えてるか分からん。
この間、母親から「あんたの白か黒しか見ようとしないところは、頭がおかしくて理解できん」と言われたが
確かにそうかも知れない。(自分は、母親の適当にはぐらかしては被害妄想するところが理解できんのだが)
同時に、矛盾するようだが、地に足がついてないから全体的に漠然としていて、中身がないなって思う。
それが自分でわかっているから、中身を詰めようと躍起になってて、今現在もその結果なんだけど
全然だめ。まず、自分がどこにいるかさえ掴めてないので狙いが定まってない。
自分じゃどうにもならんことが山ほどあるんだから、自分くらいは しっかりしとかんと。どっちもブレてたら混乱するに決まってるでしょうが。
疲弊してる。お互い。
落ち着け、自分。
◇
うん、それでもね、
途方に暮れてる。少し。
相手のことを深読みするあまり、自分の行動が周りに迷惑をかけている。
奇異な行動にみえたり、わがままにみえたり、傷つけてしまったり。
それは確か。
そのうち謝罪をしなければ。
他にも、
奇妙な距離のとり方をしてしまうとか、あまりにも好意的に受け取りすぎるとか
ものくそどうでもええ嘘ついては訂正もせず
(内心、あー…とは思う。そして、全く自分が責められる状況になくても、びびる)
必要な情報を得られないまま困る・放置するとか
課題は山積みで、どこに行っても誰と会っても苦しむ気がする。
踏みこむ勇気が足らん。そして、そっからくる経験不足、の悪循環。
◇
でも、それさえ直せばいいのかというと、そうでもない。
たとえば、
この頃、都合が悪くなると自分は脳の病気だと言って泣き叫ぶ母が本当に病気なのかとか
もっと借金できると誇らしげに言いながら父は大量買いを繰り返しているが、いったいうちの経済状態はどうなっているのかとか
殺す気なんでしょう？なんて母はどうして聞いてくるのかとか
毎日何時間話し合えば気が済むのかとか
「どうしたらいいと思う？」と何でもかんでも頼ってくるのに全く聞いていないようで
散々話した末「どうしたらいいと思う？」とまた戻ってしまうのだが本当にどうにかする気があるのかとか
ADDの弟の高校生活が辛いらしくて相談に乗ったりとか
「あなたみたいに失敗するのは許されない」と、弟関連の相談事に付き合わされ過ぎて、姉のくせに、うんざりしてきたとか
自分の方が正直せっぱ詰まってるとなぜ理解できないんだとか
もうすぐこの家に全員住めなくなることとか
再発しかかっている幻聴みたいなやつのこととか
親が度を越して恩着せがましいのが嫌で嫌でしかたないとか(自分がそういうアピールしないし感謝もされないから許せないだけ)
終わりの見えない言い争いを聞いてるだけで色々思い出しては動揺するとか
どうかすると自分がゴミクズみたいなもんに感じてしまって
不毛な自己卑下を始めるとか、選ぶ資格のない人間だからって投げやりになるとか
スペース占拠してごめんなさいのノリで所属集団から逃走しかねないとか
逆にめちゃくちゃ矛盾してるけど自分がいなくなったら家族で誰が自分の代わりをするんだろうとか
いなくなって上手くいくならそれに越したことはないんだけど
弟がするのは可哀想すぎるし、こうなったのは自分の責任でもあるから
彼にそれほど矛先が向いてない今のうちに、何とかマシな状態に持っていってやらなくちゃとか
つまんないことで時間潰してる自分がどうしようもなく情けないとか
そうこうするうちにもうキレそうになって、やけくその、絶対後悔する、突飛な行動とりそうだとか
不安で不安で、しかたない。
◇
これからのこと、今見えてる材料だけで決めていいんだろうか。
大丈夫だなんて言葉、全部はったりなんじゃないか。何やっても頓挫するんじゃないか。
説得力ゼロの綺麗事と、極端から極端に振れる現状のなかで、誰一人見ようとしないものがあるんじゃないか。
それであとから足元すくわれるんじゃないか。
何で見抜けなかったんだ、分かりきってただろ、ばーかって。一生言われそう。
あんたのせいで家族だめになったって。あんたのためだったのにって。
隠さないで、お願い、本当のこと教えて。後から言うくらいなら分かってること全部言って。嘘つかないで。言うこと変えないで。
誰が悪いかなんてどうでもいい。今の状況を知りたい、それだけなんだよ。
自分のことを棚に上げて、そんなこと考えながら、
心のどこかで「無理だ」その一言を待っている。
どこまでも、どこまでも、ほんとに無責任。
◇
自分のこともどうにかしたいけれど、自分が我慢すれば、此処でとどまれる。
いや、そんな保証はどこにもない。悪化するかも分からん。
でも、心のどこかでそう思ってるし、もしそうならそっちを選びたい。
何がしたいんだろう。
やるべきことは他に山ほどある。分かっている。
過去の自分に会えたら馬鹿野郎って殴りに行くし、未来の自分は殴りに来ると思う。
考えてる場合じゃないよ。
やれよ、自分。
◇
助けてくれって思う。でも言えない。
今までずっと思ってた。つらいなら助けを求めればいいじゃんかって。
勝手に抱え込んで何やってんだ。頑張ってるとか頑張ってないとか、こっちにとっては大したことじゃないんだから
ちまちま気にしないで相談して来い、大事になる前に。ってさ。
でも、言えないね。自分が甘えてる時って本当に、助けを求める資格なんかないね。
分からないけれど、そう感じる。
自業自得だわ。
こりゃ試練だな。越えなきゃ。
年越ししたくないなー。ぶつかろう。どーん！
戦いは、長いからな。死ぬまで続くぞ。ステージが変わってくだけだぞ。
どっかで選ばないかんし、責任取らないかん。
頭冷やして考えて動く。
体力だいじ！
なんか、予想外にポジティブになった。感謝。
おそらく今年最後の小瓶です。
長々ごめんなさい。読んでくれた人ありがとう。
お身体大切に。
良いお年を…(・-・)ノ
◇追記
これを昨夜書いたあと、今朝読み返したら道は一つでないような気がした。
何を基準に逃げとするかは人によるけれど、もう少しうまいやり方や別の考え方もあるかも知れない。
自分を追い詰めて、ふざけんな！の勢いで決めたことが
自分の場合いかに粗くて甘いかと
失敗後の、また勢いだけの黒塗り作業のやるせなさは、呆れるほど経験済み。
昨夜こうして整理したからか、今日の話し合いは3時間で一段落したし、進展の兆しもあった。残りの21時間も有意義に使える気力が残った。
まぐれかも知れないから、これだけで判断することはしない。
でも、自分が落ち着いて、腹括るって大事。
今すぐではない、でもいつか上手くやれる日が来そうだ、という 手応えが
確かにあった。
◇最後の追記
その生き方が正解だったかどうかなんて、たぶん、死ぬ間際までわからない。
だからそんな心配しても話にならない。
でも、諦めることに慣れすぎて、無難なほうにしようかなってつい消極的になる。
悪い意味で、潔く、逃げてきた歴史があるから、そこんとこだけは信頼してるのね。自分を。
逆に やりたいことするために現実を動かしていくに関しては、ほんと、ようちえんじ以下。
生きる力は そこにあると思うんだけどな。
ま、やってこなかったんだから仕方ない。
今日初めてルールブック読みました状態で、オリンピックに放り出される感覚。(知らんけど)
たぶんもはや開き直るよね。
そこで「うん！棄権しよう！」ってなるか「この際やってみる！(笑)」ってなるか、
方向性は変えられるはず。
これ以上考えても、それこそ机上の空論ってやつなので
しばらくは身体動かして、思考ありの力業(自暴自棄、ダメ絶対)でゴリゴリやってみる。
家族は見守りつつ、社会に出るまでに心の距離をはかりつつ、
必要あらば頼れる人に頼ろう。
どこに行っても、どの選択をしても、自分をちゃんと連れていく。
自分は生身の人間で、自分で見て 決めて 心意気があれば向上していけることを、忘れたらいかん。
忘れるな。
忘れるな。
本当に長くてごめんなさい。
読んで下さった方のどれだけの時間を割いたのか、申し訳ない限りです。
今年はたくさんお世話になりました。心から、ありがとうございました。
良いお年をお迎え下さい。
hatose
