自分が悪魔のような人間に思えて仕方ない。これまでの思い出がすべて真っ黒く感じるようになった。小学生のころ

自分が、悪魔のような人間に思えて仕方ない。

心療内科に通って治療を受け始める少し前から、これまでの思い出がすべて真っ黒く感じるようになった。

たとえば、小学生のころを思い出すとき。
ああ、あのときあの発言であの子を傷つけちゃったんだな。
先生に迷惑かけたな。
クラスメイトからはただのうざったいやつだったな。
とか。
いじめられていたのも、やっぱり自分がそれ相応以上の、何か最低なことを周りにしていたからだろうな。
とか。

そしたらとても人と接するのが怖くなって。
楽しい思い出も思い出せなくなって。
もう外に出たくない。

でも、私が「ふつうの人」のようにならないと、やっぱり親にも迷惑をかけちゃうと思う。
結局、何をやっても人に迷惑しかかけない人間なのかな。と思って。

もう全部が嫌になって、生きていることが地獄のことのような気がして
何回か自殺を試みたけれど、全部未遂で終わっちゃって
それでやっぱり周りに迷惑かけちゃって

外に出れなくなったから体力もなくなって、他の病気もしやすくなってしまった。

もう生きてる価値なんかないよ。
周りは生きる価値はあるっていうけれど、私はそれをわからないから、きっと価値はないってことになるんじゃないかな。

ほんとは、迷惑かけちゃったなーと思う時も、楽しいことを思い出して、未来に希望を持って、なんとか記憶を紛らわせてどうにかできるのだろうけど
私にはもう無理みたい。

楽しかったころのことが、全然思い出せない。

名前のない小瓶

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ななしさん

私も思い出せない

ななしさん

あなたは優しい。
けど自分に冷たい。
そんな精神状態になるまでには、辛い思いもしただろうし、生育環境の影響も絶対あったと思うよ。
あなたはそのままのあなたで素敵なんだ、あなたが無条件で大好き、って抱きしめるのは本来、親の役目だと思うけど、そういう親じゃないなら、まずは自分が自分を大切に思ってあげて下さい。

心が愛に満ちれば、愛を分けてあげられるひとになるでしょ。そんな人こそ、他人にとっても価値のあるひとじゃないかな。だからまずは自分が大切な人なんだって気付いて。意志を尊重してあげて、自分自身の未来のことを真剣に考えてあげて。

ななしさん

これから楽しい記憶を作っていけばいい

ななしさん

色んな所から、言葉を借りて言います。

ここは、地獄と天国が、両立している世界です。

あなたが悪魔なら、必ず天使がいます。
しかし、あなたが誰かに、嫌な思いをさせて、天使を堕天させてしまう事もある。
言葉を逆にして、立場も逆にすると、あなたが、天使に悪魔へと貶められることもある。
本来は、悪魔と堕天使は同じもの。と、します。
ならば、天使と悪魔も、同じものになりえるんです。

…その考えを、嫌とする天使もいるようですがね。
私の思い描いたものと別の対処も考えられるので、駄目なわけではないけれど、私は境を付け、遠ざける、ということも
事が過ぎれば危ういものを引き起こしかねない、と思います。
近付き過ぎも危ないので、何処までが過ぎているかの加減が難しく、
やってみて、人を見て、確めていくしかないのが難ですが。

天国と地獄とが、両方あるこの場所に入るには、写し身の鏡が必要で、皆に配られ、一人一人が持っています。
良いことも、悪いことも、その鏡には全てが写り込み、誰もがそれに逆らえず、受け入れることしか出来ません。
それが、今、あなたをまっさらに写し出し、あなたがそれを見て感じているのが、罪悪感、かもしれないですね。

しかし、恐らくあなたを罪悪感で縛っているのは、その鏡ではありません。
よくよく思うと、昔は、楽しかった、のですよね？
昔からあった鏡に、どうして今苦しんでいるのでしょうか。

もしかすると、今は昔のように自分が楽しみたくない
ということかもしれません。

私も、自分の中に真っ黒で、とてつもなくでかくて
黒くて気味の悪い、おどろおどろしいものを持っていた、と気付いた時
自分を到底好きにはなれませんでした。

寧ろ、主さんのように…かどうかは分かりませんが、自分が大嫌いになりました。
今までの自分を（信じていたかどうかも怪しいのですが）いきなり信じられなくなり、他人の事も信じられなくなりました。
もう、なにがなんなのか、なにをしているのか、なにをしたいのか、全くと言っていい程分かりませんでした。

ただ…、楽しい頃に戻りたい、とも、やはり思っていました。
昔と同じように、誰かと笑い合えるなら、と思っていました。
けれど、そのためには、とても辛い、痛い思いをしてしまうのではないか？
とても辛い、痛い思いをさせてしまうのではないか？
とも、半ば確信めいて感じていました。

その確信は当たっていて、過ぎて尚未だに、私の中でくすぶっています。
それで今になってから、ほとほと困り者ですが、今になってから
ようやく気付いたことが、あるんです。

昔と今の自分が違うというのであれば
楽しみ方もまた、変わったのかもしれないということ。

私達は、内に矛盾を抱えています。
しかし、それを憎み、恨んでは、元も子もないのかもしれません。

本当は、真っ黒いものにも、ねじ曲がっていたり、卑屈な所があったりするけど
笑い合いたい気持ちはあるのではないでしょうか。
それもまた、自分では、なかったのでしょうか。

私達には、過去と未来がありますよね？
ところが、過去には手を出せないし、未来に幾ら希望を持とうと、結局先の事は分からない。
仕方がないのです。起きたことも、起こるかもしれないことも。

ですが、いいえ、それは得体の知れないものに流されろ、と言うことでは、決してありません。
あなたがあなたとして、何が嫌かを、おっかなびっくりでも、少しずつでも
ゆっくり気が向いた時にでも、ふと足を止めた時にでも、確かめて、重ねに重ねて、身に付けるためのことだと思います。
一回で上手く行かせる必要は、ありません。

祈りなさい、なんて言葉が出てきそうな書き方ですが
祈らなくてもいいのですよ。神かどうかは私には判断しかねますが、
目には見えない誰かがあなたを見てくれています。

自身の嫌と思うことに逆らうなら、きっと力を貸して貰えますよ。
それは、迷惑というより、喜ばしい。ことなのだそうですから。

…ただ、時折彼らも、失敗することがあります。
なので、出来れば、彼らも自分の非が痛い程分かっているので
完全に突き放したりは、しないでほしいです。
…今の、あなたのようになりうることが、なくはないので。