宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

一番頼りたい人が一番遠くにいる・・・

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初めて送ります

いつになったらこの状況から
解放されるんだろうと
毎日考えています

お互い今は我慢して
合格して春にいっぱい
遊ぼうって言って
周りの人達は遊んでるときに
毎日毎日勉強頑張ったのに
今では連絡も取れません

アイツは頑張り過ぎちゃった
みたいです
ものすごいプレッシャーと
戦ってました
ムリだって言われてた大学に
入るために必死になって
点数を上げていい判定も出たけど
本番で失敗して精神的に
ダメになってしまいました

良くない噂ばかり聞こえてくる。
直るまでかなりかかる精神病だとか。

連絡が取れなくなってから
約4ヶ月。

今どこにいて
何をして
何を考えてるんだろう。

支えるって言ったくせに。
あたしはどうしたらいいんだろう。
一番頼りたい人が
一番遠くにいる。

どうしたらいいんだろう。
名前のない小瓶
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ずーっと読んできて、
あなたが“アイツ”の事を支えたいのかな、
と思ったのですが、最後に
「一番頼りたい人が一番遠くにいる」って、
あなたが支えて欲しかったのですか?

人ってほんとに非力なもので、
気持ちやクチではいくらでも
「君を守る」「君を支える」なのに、
どうしようも出来ない事って多々あるもので。
今の失意のどん底の“アイツ”には、きっと何も届かないのでしょうね。

おうちは分からないのですか?
御両親と一緒にお住いではないのですか?
そんな彼を愛している(男女の恋愛の意ではなく)、心配している、という存在がいる事は、伝えて行かなければならないと思います。
“アイツ”に拒絶されても、伝える必要があると思います。
それが、心を閉ざしてしまった人の心を溶かすきっかけになると信じています。
そこまで心配ならば、わたしなら、どうにかして“アイツ”と接点をとろうとします。..
1通目のお返事
早く、お互いに支えあえる状況になれるよう、願ってます。
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自分が自分で嫌になる。デブでブスでバカでいいとこなし。気づいたら過呼吸になって自傷してる。水筒で殴られたときに死んでおけばよかった 自分に自信がない。幸せになれる気がしない。誰も好きになれない。生きていくことが辛い。こんな自分が嫌い。今は幸せだ。貧乏じゃないし、見た目も悪くはない 正直自分が嫌いです。一度死のうとしましたがまだ子供なのでできませんでした。進学し環境も変わって自分自身明るくなったと実感しましたが 死にたい。生きたくない。病気や事故で苦しんでる人に心臓あげたいです。私は必要ない。ほしい人が使えばいい。お金もいらない。何もいらない いっつもオーバーリアクション。こっちが悪いみたいな。ほんとに信じてほしいときに信じられないの。自分でわかんないの?そうやって疑わせてんのだれ? こころがいたいよ。距離置いてるっていうのは分かってる。でももうあたしのこと本当に好きじゃないんだね。だからそゆこと出来るんだもんね 全部病気のせいにする家族が憎い。私も同じなのに、少しでも失敗すると、ただごめんねとか、次から気をつけるとか、言葉や行動で示せばいいのに 自己愛の塊の様な母から産まれた同じような私にゾッとします。友達が欲しいと思う時、自分がこれから寂しくない様に友達を作ってあげたいなっていう感覚なんですが 私の友達はとてもいい人。その友達に彼女とのツーショット写真見せてもらった。幸せそうだった。羨ましかった。友達の言葉から彼女のことを本気で愛してるってことが 鬼滅を読んでて、よかったと思うのは諦めたい、やめたい、辛い…って時に「頑張れ俺!頑張れ!!」ってセリフが頭に浮かんでくること 自死をして失敗したら大変だ。社会的に死んでしまうのはまず間違いないだろう。それ以前に、自力で立ち上がることすらできなくなっているかもしれない 始業式がありました。けど秒で家に帰ることになったので友達と「これなら学校来た意味ないやん(笑)」って言ってました。隣の席の女子に推しバレしたことを言ったら 話したり仲良くなったりしてみたい人がいても、話す内容がない。思い浮かばない。それで勢いで話しかけて案の定話に詰まって後悔する。結局、業務連絡がある時じゃないと 俺ね自分が被害者で加害者は自分に加害したモノは許さなくても良いって想ってんの。でもね、被害者だからって必要以上に声を荒げ拳を振り上げ過ぎちゃイケないって想ってんの 昨日の2回嘔吐して、入試終了後に帰って1回しました。夜になってから腹痛と、全身の倦怠感、微熱、吐き気が収まりません。学校から入試会場に向けて防寒具なしで海沿いを

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