皆は知らないかもしれないけど人は幸せになる量が決まってるんだ。だから不幸だなぁと思う時は、どこかの誰かが

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幸せなこと。辛いことを乗り越えたその先には幸せが絶対にあるのですか？先が見えません 幸せが比例しないことってありますよね。去年の今頃は幸せだっただろうか？私もあの子も幸せだったのかなぁ？私は幸せだったと思うけど、あの子は幸せではなかったのかも 大丈夫！大丈夫だよ！今は辛くても必ずいいことがあるさ！そう思って生きていると必ず幸せはやってくるよ！ 死にそうな毎日を送って、２〜３週間に１回家族に会うのが幸せな時間。毎回その幸せな時間に眠りにつくとき、ここでラストを迎えらえたら この小瓶を拾った人に幸せがたくさん訪れますように たくさんの幸せが貴方に訪れますように！ 親から幸せを説かれた。学校行けるだけで幸せ、ご飯食べれるだけ幸せ、体動くだけ幸せ、らしい。私は幸せ者だな また幸せを記します。今日は胸を張って良い日だったと言えます。久しぶりに自分を褒めてあげよう 幸せを自ら放棄することはとても身勝手で、自分の苦しみからただ逃れたいだけのわがままな行為なのではないか？ 幸せを記します。ここ最近疲れから何もかもうまくいかず、病的に鬱な気分でした。バイト終わりにバーに行きました。 あなたにとって生きる『意味』ってなんですか？あなたの生きる『価値』ってなんですか？私には何一つ分かりません 幸せってなんなんだろう。誰とも話したくないし裏切られてばかり。誰も信じられない。孤独。ただじっと待つことしか 今日私に大好きって送ってくれた人へ。ありがとう、本当にありがとう。今日一日生き延びれました。それも幸せな気持ちで 感謝。今愛がある。人生の半分以上を死を求め生きた。今違う。生きたい、旦那さんと子どもたちと。しあわせ 死ぬときは幸せだったと、結果的には良かったと思えるような人生にしたい。けど何をしなければならないのかがわからない 今の自分、幸せなんだろうか。幸せって何で判断したら良いんだろう。毎日が辛い。勤め先では自分がいないと仕事が進まず 辛くて、死んだ方が楽だと思う。幸せってなんなんだよ。世の中お金。働いてもお金にならない。何もかも投げ出したい 誰かの役に立ちたい。役立たずのまま終わりたくない。せめて、誰かの幸せのお手伝いみたいなことできたらいいのに 人生を振り返ってみると辛い事ばかりだったなと思った。人並みの幸せは手に入らない。よくここまでやってきたなと思う 通勤する途中にある桜が満開だった。雪柳も綺麗に咲いてた。別の道では沈丁花が咲いてて、通るたびにすごくいい匂いが 永遠の出口。友達にすすめられて読んだ本のタイトル。主人公、紀子のあゆんだ時間を平凡に、優しく紡ぐ物語 すっごい好きなことを考えると自然にニヤついて幸せな気分になって その日一日頑張ろう！！ていう気持ちになることが 幸せになりたい。誰にも言えないけどつらい。自分が悪いのはわかってる。消えたい 幸せな気持ちはふわっとしていて一瞬で終わるのに、苦しい気持ちはどろどろとずっと留まってなかなか終わらない どちらが幸せでどちらが不幸かなんてわからない。世の中には生きたくても生きられない人がいて、死にたくても死ねない 私の幸せはあの人の不幸で、あの人の幸せは私の不幸。きっとお互いが幸せになれることはないんだよ。わたしは君の幸せ 店で飲み物を取りに行ったら、自分好みの眼鏡のおにーさんが対応してくれた。しかも笑顔で！ささやかだけど、し、幸せ しあわせってしあわせだなって感じられればいくらでもなれるんだな～。ちっちゃいことでもしあわせっておもえるよーに 私の他愛ない一言で少しでも元気になって貰えるなら死ぬのと同じくらいとても嬉しいし、生きてて良かったと思えて みんなの幸せを素直に喜べずに憎いとか死ねばいいとか思ってしまって、辛い思いをしている人には寄り添っていたくなる

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人を不幸にしかしていない事に気付いた。誰の事も幸せにしてきませんでした。私に関わった人はみんな傷付きます。そもそも私と関わって 最近、不幸続きです。不幸を断ち切るいい方法があったら、教えて 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 毒親のせいで幸せを奪われます。あんな親のもとに生まれてきたくなかった。どんなに頑張っても親のせいで不幸になる 幸せに感じられないのは私が不完全だから。回りを見るのは得意じゃない。だから自分だけ不幸に感じてしまうんだと思う 私は好きな人になら殺されてもいいと思っています。むしろ殺されたいです。生きているのは辛いし不幸ばかり起こる 悩みがあったり辛いことがあったりして誰かに話すと｢他の人も大変なのに一番不幸だみたいに話してんの？｣って 幸せになりたい。誰にも言えないけどつらい。自分が悪いのはわかってる。消えたい どちらが幸せでどちらが不幸かなんてわからない。世の中には生きたくても生きられない人がいて、死にたくても死ねない 人の不幸を願うようになってしまった。見る人全てほとんどの人のことが嫌になって死ねばいいのにって思う 最近、他人の不幸を羨ましいと思ってしまいます。私は恵まれている訳ではありませんが普通の家庭に生まれ普通に 私の幸せはあの人の不幸で、あの人の幸せは私の不幸。きっとお互いが幸せになれることはないんだよ。わたしは君の幸せ 人の幸せ喜べませーん。自分が幸せじゃないからでーす。クズだと思いまーす。楽しい恋したいなー。そんなのは夢の中 大嫌いな人間がどうやら不幸な事があったみたい。似たような事あったから気持ちはわかるけど、ざまあみろと思って 生きてきた中で１番辛い。いままでも結構辛いことあったけど、それ以上。あたし幸せになっちゃいけないの？ 人生ってさ みんな不幸だよね みんな幸せになれればいいのに 偽善者 私には助けてくれる人なんていなかった。だからわたしより不幸な人をたくさん作りたい。みんな不幸になってしまえ 幸せなときって、自分が幸せだと気づけないことのほうが多いよね。自分が不幸なときには、とっても敏感になれる 寂しい時どんなことをすればいいですか？不幸なことが続いて体力的にもズタズタで体が寒いのはなんでなんだろうと 不幸。一昨日は階段から落ちた 昨日は傘を折られた 今日は財布落とした 不幸すぎて辛い 家族って不幸を共有してると思いませんか 家族がいるから生き死にがある 亡くなる直前の祖母に立ち会いました 自分の所にばっかり不幸が集まってくる気がする。1人病気が終わると次。この何日。病気の人にしかあってない ｢不幸不幸だとおもうから不幸なんだ｣｢気の持ちよう｣いや、わかるよ？わかるけどどうしたってあげられない 私は受験に失敗した それから他人の不合格をみてほっとした 合格した人におめでとうと言えなかった たまに自分の頭を金槌で叩き潰したくなる。原因を誰かに説明するのは困難だが心情は確実に下り坂。行く果てには 世界で一番不幸だと思ってるそこの貴方へ 残念なお知らせがひとつあります 世界で一番不幸なのは貴方です 主観的な幸福感と客観的な幸福感はちがうんだ。お金があるとか、家族がそろってるとか、恋人、友人、社会的地位とか テキトーに小瓶流してるんだけどさ やはり不幸自慢の方が多く見てもらえる笑 幸せ満載の小瓶はスルー多い笑 なんだか少し 「私だけ不幸」「私だけこんな目に遭っている」って言う人いるじゃない？この小瓶だけでもめっちゃくちゃたくさん