私は誰からも愛されるどころか好かれません。私みたいな出来損ないなんて生まれてこなきゃよかったんだよ それとも

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離婚した方がいいのかもしれない。終わりにしたい、何もかも無かったことにしてしまいたい。愛されないのは本当に辛い やっぱり愛されてなんてなかった。｢好きだよ｣って答えてたよね。私はずっと信じてたけど祖母は違ったみたい 誰か私が向けるのと同じ重さの愛を向けてくれないかな 私は誰にも愛されていないし、大切にもされない。だから死んでしまいたい。誰かにめっちゃ大切にされてみたいんだ 彼が私を心配しないのは私を信頼してるから？自信があるから？興味がないから？異性から食事に誘われたり連絡先を 「愛されたい」と言うと「自分を愛せ」とか「誰かを愛せ」とか言われます。それができたらこんな事言いません いつも誰かに責められている感覚。仕事してない自分。金を用意できない自分。普通の人が出来ることをやっていない 私のようなきたない人間が愛される訳がない。みんな外面しか見えてないから好きなんて言えるんだ。だから 好かれる容姿なのに愛されないと言ってる人がいたけどどういうことだろう？ 愛されてるようで愛されてない17年間だったって事にようやく気づいた。ずっとSNSで知り合った何人もの人と 多分いい親なんだと思う。それは分かってるのに。なんで愛されてるって思えないんだろう。いや、多分疑ってるから 自分が嫌になります。なんで自分はこんな性格なんだろう。なんで他の人と違って少し浮いているんだろう。自分が あの人にもだれにも 愛されない私なんて 価値がない 生きてる意味もないよ くるしい いじめなんかに家庭崩壊なんかに負けてる場合じゃないですよね! 頑張らなくちゃ…笑 なんかすいません（笑）

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安楽死署名サイト 「私が生まれたのは間違いだった」という気持ちは、可愛い我が子を産んでも変わりませんでした。惨めな人生を歩む母親の独り言です。吐き出せるだけで有難いので返信不要です 最低な私。私なんか生まれなきゃよかったのに。人に迷惑ばかりかけて嫌なことから逃げて、甘えたことに理由つけて、口を開けばでもでもだってとか 産まなきゃよかった。失敗した。うんうちもそう思う。生まれなきゃよかったし生まれたくなかった。先生みたいにできたら良いのに 生まれてこなければよかったなぁ。考えるのが面倒くさくなってしまった。だらだらと学生を続けていたけど、学生生活もまともに送れなくて 何度も何度も傷つけるなら産まないでよ。勝手にこの家に産み落としたくせに暴言暴力繰り返して精神めちゃくちゃにする 母親に、今さら優しくしないでと、言われた。今まで、きつく当たったり、優しくできてなかった時もあり、でも 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 自分が嫌い大嫌い。人のことを不幸にさせる疫病神。私なんかのためにお母さんがお腹を痛めたなんて申し訳ない 何も考えたくない。何も見たくない。何も聞きたくない。無でいたかった。この世に生まれてきたことは間違いだった 育ててやっているんだから感謝しろという父親が理解できません。親を選べるなら父親のことは絶対に選びたくないくらい 生まれたくなかった。死にたいよ。だって周りには偽善者しかいないから。いざ助けを求めても助けてくれない なぜ自分はこんなにも何もできなくて不完全な人なのかといつも思います。私はルールだったり約束を守れないしすぐ忘れて 病気でも明るく前向きに生きられる人って、 凄いと思う。毎日涙が止まらない。生まれて来た事を悔やんでしまう 何も不幸なことないです。環境は何不自由ない、でも死にたいです。朝起きると泣きじゃくってしまいます。どうしたらいい 友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 生まれてきたのが私じゃなけれはお母さんはもっと幸せになれたんじゃないかな。取り柄もないし良いところなんてない 何のために生まれて来たのかわからない。なんで親は産んだんだってすら思う。いや、全部自分が悪いんだけど、、、殺人犯 いまだに死にたいと思う。もうあれほど辛い状況から抜け出せたのに、いまだに終わらせたがる。生まれてこなければ 人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな 死にたいじゃなくて生まれたくなかったって思う。お母さんとケンカして「産まなきゃ良かったじゃんっ」って言って 愛想も頭もよくない私が生まれてきた意味がみいだせないんです。なにか得意なものがあるわけでも美人なわけでもない もう無理。限界。生まれてきたくなかった消えたい 生きてても辛いことばかりで、苦労に見合わない。嫌なことだらけ。もう生命体として二度と生まれ変わりたくない 世界はあまりにも理不尽だし、綺麗なことばかりじゃない。気が付いたら自分は世界に産み落とされていただけなのに 死にたい自殺したい。死ななきゃ。もうさよならしたい。生まれてこなきゃ良かった。今日死ぬんださよなら 産んで欲しくなかった。親はすごく優しいけど、悪いけど、産んで欲しくなかった 安楽死署名サイト 母が好きで私を産んだわけではなく、父や祖父に言われるままに産んで仕方なく育てたことが発覚したことでした 私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい