自分が価値のない人間に思えて仕方ない。
中学の時にうつ病になってから4年。
波はあれどゆっくりよくなってきたと思う反面、まだ寛解しない自分に焦り、死にたい死にたいと思ってしまう。
自分と父親は血が繋がっていない。
優しくしてくれるときもあるし、ちゃんとお父さん、だとも思っている。
でも突然機嫌が悪くなったりするとき（父は機嫌が悪くなっても怒鳴ったりはしません。その代わり何も話さず不機嫌そうな顔をしています。理由を聞いても教えてくれず、何に対してかわからず謝ったりしています。）があったり、癖なのでしょうが舌打ちをよくしたり、猫と犬を飼っているのですが猫をとても大事にし、犬のことは軽くですが蹴ったりします。
食事中に音を立てて物を食べるのも不快に感じます。
機嫌を損ねないように神経を張り詰めて気を遣っているのにもう疲れてしまいました。
そんなことしなくていいと家族は言ってくれるかもしれませんが、そうしないといけないと思うし、そうしないと実際何かの拍子に父の機嫌が悪くなってしまうかもしれません。
今迄ひどく機嫌を損ねてしまったことが3度あります。今日はそのことがずっと頭から離れずしんどいです。
生きていて辛いのは自分だけではありません。今、泣きたい、辛い、と思っている自分が悲劇のヒロインぶっているように感じてまた、だめ人間だと、そうおもうしかありません。
書き始めたら止まらなくなってしまいました
長文、乱文失礼しました。
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ななしさん
君は自分で思っているほどには価値は低くないけれど、相手との関係ではじき出される価値に振り回されているように思う。
うつ患うと、なかなか自分の価値やあり方を素直に認められなくなってしまうものだなと読んでいて思ったよ。
ただね、うつは苦しい分だけ完治するから大丈夫じゃないかな。
焦らず行動力を高める小さな一歩を重ねていけば、君が治った時には行動力がすぐに上がって素晴らしい軌跡を残せると思うよ。
ななしさん
自分の父も血が繋がっていませんでした。過去形なのは自分が自立した後、母が再び離婚したからです。
怒り方が私の元義父と同じで懐かしく思ってしまいました。
あなたは気を遣いすぎだと思いますよ。私は黙り込まれたら黙り込み返して無視し続けました。
陰湿でウザい、もっと酷い暴言も吐いた記憶があります。
それでも家族は家族として成り立っていたと思います。衝突する時もあり、笑いあえる時もあるのが家族です。
成人したら一人暮らしを始めましょう？
家に縛り付けられたら精神がもちませんよ。
あと、あなたは別に悲劇のヒロインぶってるわけじゃないです。
現状の生活環境が悪いから辛くて泣きたい気持ちになるんです。そこを認めて自分を赦してあげてください。
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