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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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友達・知らない人達が愛しく感じるようになりました
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この前までほんっとに
人が嫌だったのに・・
鹿児島に居てる人生の先輩達から話を聞いたり
桜島からでる日の出を見たりしたら
どうしよーもなく友達・知らない人達が愛しく感じるようになりました。
【 画 像 】
不思議ですね。
皆さんも疲れたとき遠出して朝日浴びて、散歩したり、朝御飯ちゃんと食べたりすると絶対前向きになりますよ★
大阪からはだいぶ遠かったけど、来てよかった!
絶対幸せ、手に掴みましょうね*
名前のない小瓶
3972通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
とぅら
そのいい気分、俺にも分けて(>_<)
ボッチ長くてええ加減寂しいわ
彼女欲しいーー
ななしさん
素敵な写真ですね!!
なぜか自然が恋しくなるときってありますよね!
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい
文章おかしいけど気にしないでほしい。
明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か
気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
まだ生きなきゃないのかー……
死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい?心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。
私は死ぬべき存在なのです。
言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい
ただ元気でいてほしいだけなのに
私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています
自分の年齢を覚えてられない。毎年毎年変わるから、ほんとめんどくさい。みんな結構スッと答えてるけど、秘かに私は尊敬している。
いろいろめんどくさい。死にたい
どうしたたらいいんですか
気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです
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