自分の現実の酷さも分かってるはずなのにまだ変わらない まだ必死になれない コツコツ努力できない この後に及んで

今日はもうダメだ
死にたい

こんなに生きてる意味ない人間いるのかな
誰からも必要とされない
誰からも好かれない
いいところが一つもない
被害妄想じゃなくて人からも言われるレベル
まず顔が異様にブスなことで女として終わってるのに性格もひねくれててワガママで幼稚で常識知らず人と上手く喋れないしすぐ嫌われるし特技もないし意思も弱い

それなのに自分の現実の酷さも分かってるはずなのに
まだ変わらない
まだ必死になれない
コツコツ努力できない

この後に及んでまだだらけようとする
自分に甘すぎる

頭では分かってるのに行動にうつせない
変わりたいって常に思ってるくせにその努力ができない
典型的なクズ人間
分かってるんだよ

自分がどれほどレベルの低い人間か
自分が心の中でバカにしてる人達よりずっとずっとずっとダメで残念なやつってことも

だから今必死で今出来ることをしないといけないのにまたこうやって鏡見て落ち込んでイライラして死にたいとかほざいてる

全部自分のせいなんだよ
顔のせいにして来たけど結局は自分の性格
これまで築きあげてきた腐った根性
外見と中身は比例するんだね

なんにもない人間
なんの能力も魅力もない
人に与えるのは不快感と苛立ちだけ

ああ、今嫌われたんだろな
今私見てイラっとしたんだろな
そんなんだけ敏感に反応できて手に取る様に分かるのに
人の優しさとか困ってるのとかは全く気付けない
気付いたって何も出来ないけど

本当に生きてる価値がない
なんで生まれてきたの？って言われた
こっちが聞きたいわ
なんでなんでこんななの私
最初っから生まれなかったらいいけどさ
生まれてきちゃったんだよ
こんなにブスで醜くてキモくて人望なんかひとかけらもない自分だけど生きてるんだよ
18年間いきつづけてきちゃったんだよ
一つもいいとこないなんで言われたってどうすればいいの
殺してよ
自分じゃ死ねないんだよ
そんな勇気すらないんだよ
わかるでしょ

こんなんだけどこんなどうしようもない自分でもまだ幸せになりたいんだよ
誰かから愛されたいし愛したいし喋りたいし人の暖かさが欲しい
綺麗にだってなりたい整形して自分の思う理想の容姿になってオシャレとか化粧とか女の子らしいこと楽しみたい

こんなになってもまだ将来への希望すてきれないんだよ

全部は自分しだい
自力で自分と人生変えた人もいればずっと死にたいほざいてる人もいる
どっちになるかは自分しだい
だいぶ後者になりかけてるいやもうなっるけど
がんばんなきゃ

生まれてきちゃったんだから
本当はもっと一般的に整った顔でもうちょっと寛容な母親が良かったけど環境を選べないのは皆一緒だもんね
いつもはそんなに割り切れないけど

頑張りたい
自分が認められるくらいの自分になるまで

だけど今日はなんかいろいろダメだ