親には死んでとか居なくなれとか言われる自分が本当に嫌なんです。友達も心の中ではウザイとか存在するだけで嫌だと

死にたいです。みんなに嫌われている私は、もう、限界です。今、いろいろと、死ぬ方法を考えています。
自ら行方不明になって、飢え死にするとか、カッターナイフで手首を切るとか、首吊りをするとか。もう、嫌なんです。親には死んでとか、居なくなれとか言われる自分が、本当に嫌なんです。友達も、心の中では、ウザイとか、存在するだけで嫌だと思っているんだそうです。
私は、多分、8月から10月にかけて計画を実行します。
多分、ここにくるのは、これで最後です。さようなら。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

日本人に生まれ　海外で生活している人がたくさんいます
理由はそれぞれですが　私は　あなたに海外とは言いませんが　一度今の生活環境を変えるために　住んでいるところを変えてみてはいかがですか　みんなに嫌われている自分がいるなら　まずは　周りの環境を変え一から友達を作ってゆけば心も変わると思います
今あなたが死んだら　誰が一番悲しむと思います？
今のあなたの心境では思わないと思いますが　あなたの　両親・すべての友人なんです　自分が産んだ子が可愛くないはずがないんですよ
人はこの世に生を受けてきたのは　ただ偶然ではありません　
生き抜くために生をうけたのです　死を選択するのは臆病もののすることです　生きてください　生きてください　自分のために　人のために　そして私のために

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。
ありがとうございます。励まされました。
1通目にお返事をくれた人さんには、感謝しています。
確かに、そうかもしれません。
1通目にお返事をくれた人さんの言うとうり、私は私なりに環境を変えられるように、頑張ってみようと思います。
1通目にお返事をくれた人さん、本当にどうも、ありがとうございました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っているどうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるの元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてるほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない会食恐怖症最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。「好きに勝る原動力はない」震災のあった日。とっても怖かったあの日。みんなの故郷が消えてしまった時。受け継がれるた記憶はとても悲しくて残酷で心がザワザワした。時間が全てが置き去りにされたような気がした最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？どんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。