宛名のないメール

病院に行って、最近どう？って聞かれたから平行線ですって答えた。
いつも心配してくれる先生。
だけど、先生に言えないトラウマがある。
本当に苦しい時があるけど言えない。

高１の時に他校に通う同級生の彼氏が出来た。
好きとか感情は無くて割と性格が良いから付き合ったけど、調子に乗ったその人は私にいやらしい事をしてくるようになった。
何度も拒否した。
けれど、その人は逆ギレして発狂する。
だから我慢するようになってしまった。
段々その人は調子に乗った。
その人の性器を口に入れたからだろうにかかった胃腸炎で寝込んだ時も、その人は家に遊びに来ない事を逆ギレした。
初めてのセックスもその人にされた。

そういう事をされたのは殆どその人の家では無くてカラオケボックスだった。

3ヶ月ほどで別れたものの、私に沢山のトラウマを植え付けた。
その人はごめんしか言わなかった。
連絡も絶った。

それから学校では少し噂が出た。
「あいつあのカラオケでヤったらしいよ」
知らないふりをして、彼氏もいなかった事にした。
でも同じ学校でそのカラオケでバイトしてた先輩がいたのでカラオケボックスの店員さんは知ってるだろう。
学校や町でたまに笑われたりするのはこのせいもあるかもしれない。

それから2年くらい経った今もトラウマは消えない。
結局は全部私のせいだ。私が悪い。相変わらずあの人はヘラヘラと過ごしているだろう。身体は汚れてしまった。
あのカラオケボックスにも二度と行けない。それでも頭の中では先生が助けてくれる事を願ってる。
先生助けて、そう言いたいけど言えない。
先生もどうする術もないだろう。
けれど、辛いの。
全部自分のせいだけど、苦しいの。
たまに何だか死にたくなっちゃうの。
私本当に汚い奴だ。

名前のない小瓶

34766通目の宛名のないメール

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かかお

私も高一の終わりに一個上の彼氏ができた
部活の先輩だった

部活の上下関係を引きずってたのもあって、嫌なこともなかなか嫌とは言えなかった。私に知識がなかったのと、やり方が間違ってるのとで、ただただ苦痛でしかなかったのに。

半年で別れたけど、それからしばらく引きずったよ。その後の恋愛にも影響したし。

でも、あなたも私も汚れてないよ。大丈夫。

コドモで思いやりのない相手だったと思うけど、たまたまそういう人を初めての相手に選んでしまった、ただそれだけのこと。

次の相手からは、大事にしてもらって？

拒絶するのって勇気がいるけど、彼女失格でもないし、ノリが悪い訳でもない。

むしろ、いい女だっていう証拠だから。

ななしさん

あなたは全然汚くなんかないよ
そいつの方が汚い奴なんだよ
だから絶対にあなたは汚くなんかないんだよ

ななしさん

汚くないです

ななしさん

そうですよ。主さんの考え方で合ってるんです。
まだ「平行線」なだけです。

それだけ頑張って耐えた自分を許してあげてね。
NUGER

ななしさん

汚くない

汚くないよ。

自分を責めたりしたら
だめばい。

絶対いい事ある

ぼくも死にたいとたまに
おもうけど

人生まだまだ
たのしいこと
あるかもしれないよ

やしたのしいことないなら
つくればいい

幸せを探してみつけようとする

でも幸せはありません

ならつくればいい(^^)

『些細な事が幸せ』

むりはせず

一緒にがんばりましょう彡

-空-

ななしさん

あなたは絶対汚くない。相手の野郎が悪い。学校や街で笑われてる？町の人や学校の野郎どもにふざけんな。って言いたい。あなたはなにもやってないのに、笑われてるっていじめの前兆じゃないの。できるなら引っ越した方がいいと思う。違う町に。
それか、勇気を出して、先生に相談！！
いっちゃなんだけど、世界って残酷だよ。
何度も言うけど、あなたはなにも悪くないよ！！絶対！汚くなんかない！！
スノーより

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。めっちゃアホなことした。大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシックみゃあ自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう周りの人に嫌われないかが不安で、自分の思っていることを上手く伝えられずに、生きるのがとてもとても苦しいです。生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたいまあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど……

【性的表現あり】高１の時に彼氏が出来た。調子に乗ったその人はいやらしい事をしてくるようになった。何度も拒否した