やっぱり駄目だ。私は弱い。駄目人間。こんな自分に絶望する。昨日のあの気持ちもやっぱり自分に言い聞かせるだけ

やっぱり駄目だ。
私は弱い。
駄目人間。
こんな自分に絶望する。
昨日のあの気持ちも、やっぱり自分に言い聞かせるだけのものだった。

結局私は構って欲しいんだ。
向き合う勇気はないのに。
このままだったら状況は打開しない。
自分で何言ってるのか分からない。

誰か、助けて。
私を助けて。
死にたくないのに、死ぬ。
何?
私が何を言ってるのか分からない。
煩い。
何?

もう嫌、生きているのも、今この時も、全部嫌。
消えればいい。

名前のない小瓶

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そらとくろ

人間みんな弱いんです。
それを隠して何事もないかのように生活しているだけです。

私も死にたいと思うことがあります。
でもそれは、今の置かれた環境で生きていきたくないという心の叫びだと気づきました。

その環境から逃れるために
その環境を変えるために
考えます。

誰も助けてはくれません。
自分を守れるのは自分だけです。

自分で考えて
そして小さなことでもいいので行動します。

小さな行動を積み重ねていきます。

死にたいと感情が湧き上がったら
どこかを片付けたり掃除をしてみる
お風呂に入る
などです。

その理由は
人間の脳は２つのことを同時にできないからです。

そうやってやりすごしながら
大きな環境を変える計画をします。

学校を変わる
職場を変わる
家を出る
などです。

一度自分は死んだ

と思えば、
何かを変えることは勇気がいることですが
このままの状況が続くことよりマシだと思えます。

ななしさん

現実逃避してみてはいかがですか？
自由に何も考えずに過ごすことも人生の中には必要なことだと私は思います。

誰もがかまってほしいと思われたいときあります。今私がそうなのかもしれません。
FACEBOOKにはたまに悲しんでみたり喜んでみたり怒ってみたり私は情緒不安定なんだなって周りからは思われているかもしれません。
が、私は気にしません。
だって、人間、人生いろいろありますから。
ずーっと笑ってる人なんて疲れるだけです。喜怒哀楽あった方がいいじゃないですか。人間っぽくて。

休んでください。
一人になるのがいやであれば私で良ければお話し相手になりますし。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい 38年生きたのは。仕事の失敗親音羽の過去みたいな、今まであった辛いこと年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって私にはなにも良いところが無いらしい。誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。ほんとの自分ってどこにいるのかなほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。私はどうしたら良い？心臓神経症が再発した。前は勉強する時だけ動悸、過呼吸が止まらなくなって授業を抜けるだけだったけど、今は学校、家のことを考えるだけで発作が起こる