死にたいのにまだしたいことたくさんあるから死にたくないって思ってしまう。家族がごたごたの理由が何で全部私のせい

死にたいのに、まだしたいことたくさんあるから死にたくないって思ってしまう。

家族がごたごたの理由が何で全部私のせいにされなきゃいけないの？

前に離婚話が出た時に私の為とかいって話てたけど、私の為とかいって
自分が攻めらせたくないだけ。

本当にこんな家族嫌だ。
家にいたくない。

学校に行っても、居場所が無い。

友達に相談しても、笑われるだけ。
親に相談しても、仕事が忙しいから無理っていわれるし。
話せても、お前が悪いって毎回言われる。

死にたいって言ったら、軽い気持ちでそんなこと言うなって怒られる。
軽い気持ちで言ってないのに本気なのに
もう死にたいでも、死にたく無い
誰か助けてください。

名前のない小瓶

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ななしさん

あなたは何も悪くない。
誰も相談を聞いてくれないのは辛いよね。

今まで本当に辛かったと思う。
でも、死にたいなんて思ってはダメ。
これはあなたの親も同じ気持ちだと思う。
あなたを大切に思ってる。
だからこそ怒ったの。

普通、本当に愛していなかったら怒る？
逆に軽くスルーするんじゃない？
でも、あなたの親は本気で怒ってくれた。
それはあなたに愛があるから。

確かに、相談は聞いてくれないし、あなたのせいにする。
きっと親もあなたと同じように日々悩んでいると私は思う。
自分のことでいっぱいいっぱいになってしまってるんだと思う。

あなたは死にたくない、生きたいんだよね？
なら、精一杯生きていこう。
辛いときもあるけど、それを乗り越えてこそあなたの人生。

みんなみんな精一杯生きてる。
それはあなたも同じ。

ななしさん

私も言われました。
『全部お前のせい。』『お前なんか生まれなきゃよかったのに。』『早く死ねよ。』
この言葉を3歳で言われました。暴力と一緒に…。父親に言われ続けました。殴られたり、叩かれたり。毎日が地獄で。
死にたい、消えたい、ごめんなさい。こんな気持ちしかなくて。今でもそうです。だから私は小1から自傷を始めました。自分の存在が嫌で嫌で。今でも続けてます。父親はいなくなったけど、あの言葉が忘れられなくて。

自分の話になってしまいすいません。

自分の認めてほしいですよね。私にあなたの苦しみなんて想像出来ないけど、辛いですよね。こんな言葉であなたのこと救えないと思います。でも、私はあなたの味方でありたいと願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私と君の嘘被害者ヅラするな私ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？近況報告小瓶自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。「短編小説」愛されたかった久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。最近あったいいこと今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられないなんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて