何故世間は「ハヤクシネ」
「シャカイノゴミ」
「オマエナンテヒツヨウナイ」
って唱えまくるくせに
そう僕が唱えられてるの見てたくせに
いざ死のうとするのを必死こいて止めて
「ヨノナカニハモット！」
「イキタクテモイキラレナイダレカガ！」
「イキテレバキット！」
って唱えだすの？
なんで“そのとき”はなにも言わないのに
いざその人が死んだあとに
「マサカアノコガ」
「ソンナニナヤンデタナンテ」
「ソウダンシテクレレバ」
って唱えるの？
全部自分が気持ちいいだけの呪文にしか聞こえない。
疲れたよ。
名前のない小瓶
34082通目の宛名のないメール
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お返事6通
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お返事が届いています
その答えは簡単です。人間それぞれ違った見方をしてるって事です。自分を不幸と感じる人は全ての物事が自分の敵に見えるってわけです。
ネットなので顔も解らない、信憑性も怪しい…。
そんな俺の事を信じてくれなくていいけど、罵倒するようなことは言わないよ。
自分が社会のゴミ屑、みたいなものだしさ～。
言われたら嫌だし、何より言いたくないもん。
…だけど、それでもだ。
今生きているなら、生きて欲しいんだよ。
無限の可能性がある、とか俺にはよく解らない。
不幸を比べるように、幸せを比較するのも違う気がする。
そんでも言われた人の中にはさ。
そんな言葉じゃなく、その気持ちに助けて貰った人も居るんじゃない？
自分に出来ることで止めようとしてくれた、その気持ちでさ。
あなたもそれで止まれ！
なんて言わないし、言いたくもない。
死んだ方がマシな事もあるかもしれない。
けれども生きてたら、嬉しい事もあるかもしれない。
先が解らないなら、生きているのを止めるのは、惜しいと思う。
…惜しいとは思うけど、楽になるなら。
楽になれると思うなら、良いとも思うよ。
多くの人は、自分に都合の良いことばかり言うよね。
俺だってそう。
主さんの都合も考えず、自分が言いたいことをお返事しようとしてる。
主さんが見た世間だってそんな感じ。
でも、主さんだってそう。
都合のいい言葉しか吐き出してない。
こう考えてる訳ではないだろうけど…
世間は、多くの人でなりたってるから、矛盾は多い。
でも、全てが同じ考えから成り立っていると、並列的に考えてはいけないよ。
一人一人は、どうしても別々なんだ。
中には矛盾している行動を取る、一人もいる。
それぞれが正しいかどうかなんて、解りやしない。
性悪説だの性善説だの、根幹にあるもの何てそれぞれだし、
都合の良いものを信じることが悪いとは、必ずしも限らない。
逆も同じだね。
だからこそ今は、自分の信じたいものを選んで信じれば。
自分に都合の良いことをすれば。
…それで、良いんじゃないかな。
蛾蝶
以前、同じ内容の小瓶を読んだことがあります。
（小瓶主さんとは、全く違う人だと思う）
私も、ず～～～～～～～っと、前から同じことを思っていて、
でも、腑に落ち着地点が、ず～～～～～っと見つからず、
上記の小瓶を、折にふれ、もう一度読んでみたくなって
幾度か探してみたけど、うまく見つからなかったのですが、
忘れた頃に、同じ疑問を持つ、あなたの小瓶を拾いました。
誤解承知で書くと、
例えば、大きな事故、事件、災害をニュースで見ると、
「いち、いのち」として見るから、本能的に
「最低限生きていて！」という思いで募金したり、
祈ったりします。（それはそれでウソではないのさ）
だけど、「いち、いのち」が「自分の生活圏内にいる、近い人」
になると、ガタガタいうわけさ、お互いに思うわけさ。
今の今だから、私は自分なりにうっすら着地点は見えてきました。
（長かった・・）
同じフレーズ連呼して、見るほうは、ゲロがでるかもしれませんが、
それでも、逃げられない「投影」だと思います。
相手の行為のなかに、自分の「こうあるべき」に反するものを
みたとき、
実は、相手の中に自分も同じ要素があるのに、
受け入れられないから似た要素を見つけると、
糾弾してあーだこーだいう。
（例えば、私がここでお返事をたくさん書くときなどは
相手の小瓶の中に、本来、私が自分で向き合う案件が
含まれている時が多いです）
ほんとは「おまえは××・・」の、おまえは・・の部分は
「オレ」自身が向き合うことだったりするのに、
やりたくないから「当てこすってるだけ」。
相手がさも自分は正しいと、
理論武装をしてようとしてまいと、内実はそんなに変わらないと
思います。
相手とは、人として、一定の距離があるというのは、
悪いことではないと思うんです。
距離があるから、投影するほど、介入しないから
お互いを尊重しようという気持ちも持てるし、入り込みすぎてはいけない線を
大事にもできる。
だからこそ、見返りなく純粋に相手を「いち、いのち」として、
見ることができると思うのです。
おまえ、それ、出来てんのかよ？と問われたら、
全然出来てません。
でも、少しずつ、凝り固まっているものを剥がして行けたら
たどりつくのは、そういうシンプルなものではないか？と
うっすら気づきもあります。
うまく伝わっているかはわからないけど
一応書いたぞ。（長過ぎた、スマン！）
まいたん
うん。呪文にしか聞こえない。
こういうときの言葉って限られてるからね。
テンプレみたいに使うんだよね。
本当にな…。俺も色々思い出して辛いよ…。君は俺の気持ち分かってくれそうだ。
世間は加害者だ。加害者は無責任に肯定、否定を繰り返し、人を追いつめている。
その事に誰も気づかない。どんどん追いつめられて、死にたくなる人がでてくる。
誰に届いてほしい訳でもなく、「死にたい」と、その一言を呟けば、
世間の、「生きてればいつか…！」なんて、説得力に欠ける励ましが聞こえる。
俺を追いつめたのは誰だ。なに助けてあげたみたいな優越感に浸ってんだ。
自殺したらしたで、世間は「二度とこのような事が…。」って言って幕引き。
……疲れたな。自分に都合の良い事にしか関わらない、そんな人間がいるからだな。
納税者が減るのが困るからだよ。
生きてりゃほら、消費税とか、はらうじゃん？
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
お久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！
APH界隈の人見ないで
今日も生きてる！！！
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました
親友からの信頼を全て失った話
一日の殆どをベットで過ごす
きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
おぼえてるこいる？
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。
お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。
風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
