今までたくさん考えてやっぱりこの世界から消えるためには、死ぬしかないと思った。自分が死んだら悲しむのは残された

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好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」 お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。 ああもうどうでもいい どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。 もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない 3月からのわたし。だらだらと。 投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。 今日はここまで。僕は親に本を読み聞かせられて、「今日はここまでね」なんて言われたことはないのだけど、なんとなくこの言葉が好き ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった 苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて 寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います いっぱい拡散して欲しいです。友達が死んでしまいました。