ひしめき合って蠢く私をバランスよく解消する。家の中では喧しく学校では大人しいネット内では社交的でバイト先では

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昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。 私のこと、どう思っているのかな。私は立場上、色々な人と接しています。その中で自分を保つのはとても難しいことです。好きな人のことも好きと言える場所は限られています 虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う 今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです 大好きな人と、離れなくてはならなくなりました。ただそばにいられるだけでいいのに、もうそれも叶いません 店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。 死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。 こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 掃除できない。家がゴミ屋敷です。足の踏み場も無いです。ものがないのトイレだけです。夫が物を溜め込んで捨ててくれません 先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。 これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。 子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない 安定はしているが、死にたいのは相変わらずな日々。