ウチみたいな本当は病んでなくて鬱なふりをしているただの馬鹿が辛いなんて言っていいだろうか 本当はウチ違うのかな

ウチみたいな本当は病んでなくて鬱なふりをしているただの馬鹿が辛いなんて言っていいだろうか
本当はウチ違うのかな
病んでないよねふりだよねそうだよね
否定してるけど説得力ない
実は鬱病とか自称して楽して甘えたいだけじゃないの
どうなの
自分がわからなくなってきた
精神病院だって行ってないし大丈夫だよ
つかうつ病じゃねーしなりたくないしあいつ等と同じとか吐き気がする
死にたいのか消えたいのか生きたいのか泣きたいのか頑張りたいのか見てもらいたいのか笑いたいのか疲れたのか辛いのか
わからなくてどうしたらいいかもわからない
ぐちゃぐちゃしてる頭痛い
嫌われた方がマシ
だから自分から切ったのに寂しいまた求める
友達とかいらないって思った
信用できなくなったから
突然気持ち悪くなって行かなくなって生きたくなくなってみんな責めるから頑張ってでも頑張ってなくて何したらいいかわからないから泣いてそんな自分が鬱陶しくて自傷して汚くて汚すぎて笑って疲れて寝てまた吹っ切れてなにをしたらいいかまたわからなくなるループループ抜け道がない
指図されんのはヤダけどなにしたらいいか教えてほしい
触られんのヤダけど抱きしめてほしい
我が儘ばかり我が儘しか言わなくなった自分が可愛くて自分が可哀想でいらなくて大切で
周りに気を配れなくなった馬鹿
学校に行ったらそんな自分を責めないでって言われた
じゃあ誰を責めるの？今まで自分しか責めれなくてたまに他人に当たっちゃう最低なウチを責めてもいいじゃん
わかるわかる？
わからないから、わかるって言ってるのかな先生達は
とりあえずわかるとでも言えばいいやと？
うんうん頷いて手を重ねてちょっと悲しそうな顔すればウチは元気ななると？お互い分かり合えたと？は？は？
糞共がわかっちゃいないわかってないクズ
上から目線先に産まれたから先生だから大人だから
対等に同じ目線で話しかけないうざいうざいうざいうざいうざい殺してやりたい目線が気に入らない厄介そうな目しやがって抉りだして潰してやりたい殺したい
自分は真っ当に生きてると思い込んでる野郎ばっかり
腐ってんだよ人間なんかいるから人間さえいなきゃよかったウチは産まれたくなかったどうせ望んでねーだろしるか何が命大事にだよそう言う奴が真っ先に逃げて隠れて知らんぷり
地球って人間って言うゴミ溜めだな
死にたくありません
まだ死にたくありません本当はね皆と仲良く遊んだりお喋りしたいんだ
メールだって電話だってしたい
何を間違ってこうなった
誰かに相談できる勇気があれば
相手に不快な思いをさせずにすむのに
何でそのあと一歩が踏み出せないんだろ
ただ助けてって言えば解決するかもしれないのに
何でクラスの人とか信用できないんだろ
ごめんねウチから裏切っといて偉そうな口きけないよねごめんね
弱虫でごめんね助けて
相手に言えたらどれだけ楽だろ
何でこんな暗いんだろ
構ってほしいんじゃない
ただ気づいてほしいだけなのに
言葉にしないから伝わらない
涙でてきたごめんね自分勝手で
ごめんね信用できなくて
もう１人で抱え込みたくない
助けてお願い
誰でもいいから手を差し伸べて
ごめんねこんなクズで
ごめんねこんなウチを好きになってくれて
死にたくない怖い
まだ生きたいでも生きる価値はある？